Відповідь: Трошки смішного. Назва розділу справді дивнувата чи то я одна така пошлячка?? Сміхуйочки??? :eek:
Відповідь: Трошки смішного. Про щастя... Посперечалися якось "новий" українець, француз та американець про те, що є щастям. Американець: - Щастя - це коли сидиш на веранді своєї вілли, по-троху п"єш джин, дивишся на океан та милуєшся своєю яхтою... Француз: - Ні, щастя - це коли сидиш в затишному фешенебельному ресторані, п"єш "Кліко", поруч з тобою справа сидить дівчина, а зліва, - ще одна дівчина, але ти знаєш, що вдома на тебе очікує третя... "Новий" українець: - Та хіба то щастя. Щастя - це коли зрання виходиш зі свого маєтку, йдеш до басейну, а тут зненацька під"їжджають два автобуси: з одного вилітає "Беркут", з іншого - податкова, оточують тебе, жбурляють на землю та питають: Це Конча-Заспа, будинок 7 ? А ти їм відповідаєш: - Ні-і, 9.
Відповідь: Трошки смішного. Я вчора мало з крісла не гепнулася, як побачила... Я ж Мартіні писала в аську "хіхоньки". А тут таке-е-е-е раптом опинилося... Я ще подумала, що колись на одній із версій ЛФ, навіть порахуй не мож було написати, бо вискакувало як пора***, а тут... Смі***очки не вискочило.
Відповідь: Трошки смішного. А в мене в юності трапилось. Йдемо з хлопцем моїм (вже рази два зустрічалися), я така нафуфирена, він такий собі галантний, люди озираються. Я думаю, ну ось, гарна пара, люди заздрюють, а потім виявилось, що в мене спідниця була розщіплена ззаді, на дупі. Боже, як мені було соромно. Але зараз з коханим згадуємо це, як кумедний "інцедент". :D
Відповідь: Трошки смішного. Вирішила я щойно сфотографувати свою "вишивану роботу в процесі". Відкриваю тумбочку, в якій в нас стоїть сумочка з фотоапаратом, беру щось (як потім виявилося, футляр з біноклем армійським), вибираю той бінокль все ще думаючи, що то фотик, підходжу до столу, на якому вишивка лежить.....і тупо дивлюся, і думаю: "што-то в етой сказке нє так".... Але я реготала, а Ромко - то взагалі, вже хотів замість мене йти писати на ДП, як я дивилася в бінокль і думала, чого він не фоткає.
Відповідь: Трошки смішного. Весела і трішечки пошла історія із життя(вибачте,але як кажуть "из песни слов не вікинуть). У нас є знайомий, який нашу малу(поки я не бачу) вчив показувати середній палець і казати fack youказав ,що на вулиці треба так вітатися(паразит,а йому з цього було дуже смішно).С часом дитина забула про цей прикол, аж доки не прийшов час йти до "Равлика" на уроки англ.мови.На першому заннятті викладачка з ними знайомилась,і розповіла, що спілкуватися вони будуть з нею тільки англійською.На наступне занняття всі батьки стоять перед дверима і проводжають своїх чад до класу.Перед нами заходить дівчинка і голосно каже "Hello"! Тут викладачка починає їй виказувати все,що не можна з дорослими так вітатися,тільки з дітками і т.д.Відчитувала дитину хвилини3-4 .Після неї заходить у клас моя Дашка і голосно каже...як ви вже здогадалися..."Fack you"...Вчителька в шоці,батьки в шоці, я в шоці і вся червона,в класі тиша і тут вчитель тільки каже : "Даша сідай на своє місце"... До мене повертається мама дівчинки яка заходила перед нами і каже:" Краще б моя Ярочка привіталась як ваша Даша"...там вже реготали всі
Відповідь: Трошки смішного. А це я вже не знаю(а вчителька ні чого не казала)ми ж тільки підслуховували а не підглядали
Відповідь: Трошки смішного. Оце ви мені нагадали, що зі мною на минулих вихідних трапилось. Вділа я, значиться, свою світлу суконку, яка спереді знизу і доверху защіпається на застібку-"блискавку". Пройшла така горда по вулиці, залізла в маршрутку і помічаю, що люди в маршрутці на мене якось дивно дивляться (добре, їх хоч там небагато було!). Дивлюся на себе - МАМА МІЯ "блискавка" на суконці розійшлася знизу аж до пупа!!!! А я ще як назло наперла на себе чорні в червоні квіти трусики!!! Капець. Сідаю червона, як рак, сумку на коліна, думаю що робить. Не почну ж зараз "на глазах у изумленной публики" перещіпати ту дурнувату суконку, для цього її тре повністю рощіпнути, а вона потім знов через п'ять кроків розійдется. Дзвоню до чоловіка (він на роботі був), кажу - кидай всьо, їдь скоро в центр, забирай мене з зупинки!!! Поки чекала, прикривалась тою сумкою і мені здавалось, що всі на мене дивляться Треба правда віддати йому належне, примчав скоро. Як побачив, за чим я його викликала (я по телефоні не говорила) - каже - добре, що подзвонила! Отакий я дістала адреналін!!!
Відповідь: Трошки смішного. Замовили ми книжкові шафи. Телефонує щойно майстер і так улесливо каже: - Пані Оксано, вам скло звичайне чи матове у дверці ставити? - Матове, - відповідаю, - там же ж у вас у бланку все детально описано! - Ма-атове? -(тяжко зітхає, пауза), -але ж звичайне дешевше! -Та в нас є гроші, -вже я розгублююсь, - ми ж знаємо приблизну ціну. - Але ж через звичайне буде видно книжки! Хай би люди бачили, у вас така розкішна бібліотека! - У нас там прямі сонячні промені потрапляють, нам треба матове!!! - Матове, кажете? То я ще до вашого чоловіка перетелефоную, може він буде ХИТРІШИМ!
Відповідь: Трошки смішного. Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: - Пиво. На все Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Відповідь: Трошки смішного. Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб хлебальник не разорвало когда в свисток дует. ________________________ Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Відповідь: Трошки смішного. Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.
Відповідь: Трошки смішного. Кондуктор підходить в автобусі до п'яного мужика: - Молодий чоловік - гроші за проїзд? П'яний, відкопилюючи кишеню: - Висип сюди...
