Відповідь: Трошки смішного. - Алло, лікарю! - Що трапилося? - Я зараз нажерся оселедцем і запив його молоком... У мене таке питання - полуницю мити чи це вже неважливо?
Відповідь: Трошки смішного. Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Відповідь: Трошки смішного. Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець. Всі очі вилупили...а батько й каже: -Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну...Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять...А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так, насуплено та й каже: -Я...я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу.....
Відповідь: Трошки смішного. Розкажу про себе: Наперед скажу, що зір в мене поганий, а оуклярів нових ще не зробила. І одного разу на мене напала зграя собак, ледь не покусали. Іду селом і бачу по переду 4 собаки. І думаю: один раз вже накинулись на мене, почекаю може ще хтось буде з людей йти, тоді піду. А до собак метрів 300. От думаю і потихесенько собі йду, коли підійшла ближче, то зрозуміла, що то не собаки, а ... коза з козенятами
Відповідь: Трошки смішного. Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...інет
Відповідь: Трошки смішного. Общаются два старых приятеля один говорит: -Правда у тебя жена на лицо такая страхолюдина? -Не знаю,но пластический хирург сказал проще хвост пришить))))інет
Відповідь: Трошки смішного. Почула вчора сміялась довго: Прокидається жінка зранку, а чоловік ще спить. Підходить до дзеркала, дивиться на себе з кислим виразом, розглядає... Потім обертається до чоловіка і каже: "а так тобі і треба!"
Відповідь: Трошки смішного. Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны... - Мужик, мы ж тебе бумагу дали! - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов".. Всім гарних вихідних!!!!
Відповідь: Трошки смішного. 02:55 Irusya Дивиться чат Чат 02:52 kati+ Дивиться чат Чат 02:53 Lady_Opium Дивиться чат Чат 02:53 natorella Дивиться чат Чат 02:44 odree+ Дивиться чат Чат 02:56 Zlju4ka Дивиться чат і таке буває
Відповідь: Трошки смішного. Интересные факты: - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. - Волос человека может выдержать вес в 3 кг. - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. - Тазобедренная кость крепче бетона ( у здорового человека). - Сердце женщины бьется быстрее мужского. - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше,чем его мозг. - Наше тело использует около 300 мышц,чтобы сохранять равновесие,когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все еще заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! інет
Відповідь: Трошки смішного. Збирається дружина із чоловіком на свято, дружина чепуриться й запитує в чоловіка: - Я схожа на фотомодель? - Скоріше, - на фоторобот.
Відповідь: Трошки смішного. Оце сиджу на Посиденьках. Чоловік спросоння бурмоче: ТЕЛЕВІЗОР НЕ ДЗВОНИВ? (а мав на увазі мобільник). Я від сміху аж сплакалася.
Відповідь: Трошки смішного. А мій чоловік сьогодні видав, що манікюр і педікюр не мають бути однакового кольору, а обов'язково різні. Я кажу, ну, знаєш від тебе такого не чекала, а він - та будь-ласка , чужий тобі ж ніхто не скаже
Відповідь: Трошки смішного. Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.
Відповідь: Трошки смішного. пішли два чоловіки в кафе обідати і замовили яйця варені. Почали чистити і у одного в яйці ціпля. Він кличе обслугу, а другий смикає його за рукав і шепче: мовчи і їж, бо заплатив за яйце, а тепер ще й за ціпля платити будеш!
Відповідь: Трошки смішного. Із свого, пережитого Їду маршруткою-експрес до Києва. П"ята ранку, майже всі місця заброньовані, ось-ось відправляємось.Тут до маршрутки підходять двоє таких вгодованих чоловіків, у білих штанях і в сонцезахисних окулярах (п"ята ранку!!!) і починають згадувати на який рейс вони бронювали місця. Стає зрозуміло, що хлопи від вчорашнього ще не відійшли. З горем пополам порозумівшись із водієм, сідають і один простягає водію міні-диск із наказом: - Постав ото це!Чьо, не поняв? Водій озирається на пасажирів, тоді визирає на вулицю, але щоб уникнути конфлікту ставить той диск. На ньому запис якогось фестивалю (чи сходняку) тюремного шансону. Мало того, два напівп"яні голоси намагаються підспівувати. Пасажири починають невдоволено бубніти. Тоді один встає, і каже: - Ті, кому не нравицця, можуть свої претензіїї запхнути осюди! - при цьому повертається до всіх задом, не втримує рівноваги, нахиляється і... біленькі штанці розповзаються по попі від і до... решту дороги обидва вдавали, що сплять. Навіть коли ми прибули на місце, вони все ще продовжували "спати" Із реклами по місцевому радіо: Спробуйте наші кури-гриль - і ви відчуєте справжню насолоду. Ви прийдете до нас ще! І ще! І ще! З нашими курями-гриль ви забажаєте провести решту свого життя! В лікарні. Реєстратура. 14.30 і реєстраторки вже сидять п"ють каву і геть не бажають спілкуватись. Я і середнього віку солідно нафарбована реєстраторка: - А Іванюк приймає? - Сматря каво! - А що, до нього є попередній запис? - Чяво-о-о?! - Кажу, потрібно було записатись наперед, щоб до Іванюка потрапити? - Хватіт уже показувать, що ти тута грамотна! Біла би грамотна , дала б нам "Карону" до кофє, я би сама до того Іванюка завєла. А тєпєрь іді давай на четвьортий етаж! Можна подумати, за шоколадку вона б мені того Іванюка знесла на перший :8:
