Відповідь: Трошки смішного. Ми з мамою також так думали... наївні..... Я тому ніколи не хотіла мати чоловіка дальнобойщика. Але може Ваш чоловік нормальніший! (будем надітись) Мій тато зараз тоже дуже порядний став, бо мама пробачила йому. П.С. Вибачайте за оффтоп!
Відповідь: Трошки смішного. Ужасы домашнего стриптиза Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй пол овинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Відповідь: Трошки смішного. История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты. В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование. Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод. В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35. 000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п. ) Стальные нервы и железные яйца
Відповідь: Трошки смішного. Навіть не знаю, куди написати - ви бачили аватарку natorella? Це реально - "трошки смішного". Пишу і ржу не могу:xaxa::xaxa::xaxa: natorella - +1000000 Настрій підняли на цілу ніч!!!!!!!!
Відповідь: Трошки смішного. Робочий день, офіс, дзвінок секретарці. - Оленочко, принесіть мені папір. - Вам А-чотири чи А-три? - а-а-а-швидко! Я в туалеті!!!
Відповідь: Трошки смішного. Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блин, Оля! Смени ник! Одна подруга говорит второй: - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. - Судя по всему ты его уже раз пять слушала. Мальчик маме: - Мама! Мама! Можно я с собой фубля возьму? Мама: - Да конесно, сыночек ты можешь взять с собой пару игрушек. Мальчик уходит и затем приносит такую омерзительную жижу, она всеми цветами радуги переливается, с рук стекает и жутко воняет. Мама в ужасе: - Фу! Бля! Что это??? Весна. Парк. Подснежники цветут. На деревьях почки набухают. Идётмужик, видит - на берёзе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка... - Девочка, у табя всё в порядке?! - Угу... - А что ты делаешь? - СОК ПЪЮ!!! Если человек хороший совсем не важно какого цвета у него Бентли. Смійтесь на здоров"я...усе з інету
Відповідь: Трошки смішного. Років десять тому зайшли к коліжанкою в один магазин на вул.Дорошенка, де продавалась всяка-всячина, а серед того - косметика. Знайшли нарешті туш, залишалось вияснити, якого вона кольору, читаємо цінник під нею: "туш для повій". Вийшли ми звідти, нічого не купивши, але ще довго не могли втриматись від реготу і згадували цей підпис.
Відповідь: Трошки смішного. Згадала собі колись у одному фільмі був такий епізод. Заповнює негретос якусь анкету: First name - написав, Second name - написав, sex - oh yeeeah
Відповідь: Трошки смішного. На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох. Рибка: - Відпустіть мене виконаю ваші любі 3 бажання!!! Українець: - А кому 2 бажаня? Рибка: - Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота. То тобі одне бажання, а йому два!!! Москаль: - О!!!! Хочу щоб з Россї висилили всіх хохлів!!!! Зробила? Рибка: - Так Москаль: - І хочу щоб всю Россію огородили двадцятиметровою стіною!!! Рибка: -Добре. Тепер ти загадуй Українець: - А там точно нема українців?????!!!!! Рибка: - Нема 100% Українець: - Тоді заливай усе бетоном))))
Відповідь: Трошки смішного. Жiнка свому чоловiковi: Степане купи менi мобiлку. Поiхав Степан до Коломиi. Ходе-ходе. Дорогi мобiлки. Не купив. Приiжджа? додому i каже своiй жiнцi: давай я тобi ii з дерева вирiжу. Жiнка: добре, вирiж. Вирiзав Степан мобiлку i дав жiнцi. Жiнка через деякий час пiдходить i каже: слухай Степане, чомусь менi нiхто не дзвонить. Чоловiк вiдповiдає: так ти свого номеру нiкому не дала. Пiди напиши у нас на брамi свiй номер, тодi i позвонять. Пiшла жiнка, написала 965847589 - Марiчка. Тут йде сусiд i баче надпис на брамi, прочитав, поставив тире навпроти iменi "Марiчка" i написав "курва".Йде чоловiк Марiчки, прочитав надпис на брамi, приходить додому i каже своiй жiнцi: "Iди жiнко подивися, там тобi sms прийшло" І ще ось таких 20грн
Відповідь: Трошки смішного. Українські прикмети! Наперід вибачайте за трохи нецензурні слова, але як то кажуть "із пісні слів не викинеш" -Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. - Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. - Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже п*х*р, що вона некрасива. - На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. - На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. - На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села. - Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж __________________
Відповідь: Трошки смішного. мама, купи собачку! - нет! - ну купи.... - я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! з нетрів
Відповідь: Трошки смішного. В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю
Відповідь: Трошки смішного. - Петрику, чому ти не поклав Івану Івановичу ні вилки, ні ложки? - А тато сказав, що він їсть як коняка!
Відповідь: Трошки смішного. Просили тато, просили мама прийти до нас на весілля у суботу. Але мама казали, що ви би були чисто дурні в такий дощ йти.
Відповідь: Трошки смішного. Мужик купив молодого бичка. Кличе свого робітника та й каже: - Ото, Іване, гляди. Будеш за ним дивився та по годинах записувати все, що він робить. Потім доповіш. На другий день Іван докладає мужикові та його молодій дружині: 8.00 - бик встав. 8.30 - бик посцєв. 9.00 - бик поїв. 10.00 - бик виграв чорну корову. Хазяїн дивится, як скривилась його жінка та й каже: - Ти, Іване, якось слова добирай, не кажи таких слів, як виграв. - О! А як ж тоді казати? - Кажи - здивував!! - Добре. На другий день Іван доповідає: 8.00 - бик встав. 8.30 - бик посцєв. 9.00 - бик поїв. 10.00 - бик дуууже здивував чорну корову. Хазяїн: - А чому дуже? - Бо виграв білу корову. Ну і з нетрів: "Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это б ич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."
Відповідь: Трошки смішного. Из приказов на увольнение «Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы». «Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности». «Выпал из окна курилки второй раз за месяц». «Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить». «Дергал женскую половину коллектива за пирсинги». «Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог». «Второй год не выходит из отпуска». «Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты». «Вырезал на рабочем столе свои инициалы». «Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри». «Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот». «Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
Відповідь: Трошки смішного. Шеф сегодня собрал нас всех вместе и позвонил каждому. Внимательно послушал мелодии, установленные на него... Премии не будет. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. Логопедическая чистоговорка: Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности. Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
