Відповідь: Трошки смішного Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! __________ Жінка з чорним поясом карате - це міцна сім'я, виховані діти, тихенька свекруха, люблячий і вірний чоловік. __________ - Тато, вгадай, який потяг більше всіх спізнюється? - Який, синку? - Той, котрого ти обіцяв мені подарувати ще на минулий Новий рік. __________ Новий рік. Зима. Вечір. Холодно. На засніженій дорозі стоїть даішник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і коли бачить у ньому двох амбалів - розгублюється. Водій: - Чого треба? Даішник: - Поколядувати можна? __________ - О, як дівчинка гарно співає! - Мамо, це Джастін Бібер!
Відповідь: Трошки смішного На лекції з філософії професор дістає порожню трилітрову скляну банку, наповнює її камінням сантиметрів по 5 в діаметрі і питає у студентів: - Банка повна? Ті кивають головами. Тоді професор дістає пакет з камінчиками подрібніше, засипає їх в банку і знову питає: - А зараз? - Так, тепер повна. Тут професор дістає пакет з піском і засипає в банку цей пісок, після чого говорить: - Ця банка відображає ваше життя. Велике каміння – це найважливіше: здоров'я, робота, сім'я, діти. За наявності всього цього ваше життя можна буде назвати повним, навіть якщо у вас більше нічого немає. Маленькі камінчики – це речі дрібніші, такі як квартира, дача, машина і т.п. А пісок – це зовсім дрібні гроші, дурниці. Якщо наповнити банку спочатку піском, то там не залишиться місця для крупного і дрібного каміння. Так само і ваше життя – якщо ви розтрачуватимете її на дурниці, в ній не залишиться місця для дійсно важливих речей. Отже, визначтеся з вашими життєвими цінностями і пам'ятайте, що все інше – це всього лише пісок. Тут один студент дістає з сумки пляшку пива, відкриває, виливає в банку і пиво вбирається у вміст банки без залишку. - Яким би не було повним ваше життя, в ній завжди знайдеться місце для пива.
Відповідь: Трошки смішного - Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло! - Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати! Через тиждень після ампутації… - Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло! - Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати! Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки… - Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!.. - Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе труси облиняли!!!
Відповідь: Трошки смішного Василіса Премудра була дуже приємно вражена, коли виявилось що Змій Горинич не тільки трьохголовий ...
Відповідь: Трошки смішного Приколюха (мова оригіналу) Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Відповідь: Трошки смішного Ввечері 31 грудня одна ще досить молода вдова вибігла в магазин купити хліба і побачила, що в кучугурі снігу спить інтелігентного вигляду мужчина (видно на роботі не розрахував сили і перебрав). От, думає, повезло мені. Зараз куплю хліба, заберу його додому, відігрію, зустрінемо Новий Рік ну а потім ....... Виходить з магазину - а того мужчини вже нема. Тьху, от я дурепа! Ніби два роки хліба не бачила!..
Відповідь: Трошки смішного Реальна історія в Ківі-фітнес А - Адміністратор Б - Білявка Б - Доброго дня! Я прийшла на пілатес на 16.30. Дає картку. А - Доброго дня! Сканує картку А - Але в нас немає пілатесу на 16.30. Б - Як немає? Я завжди хожу на пілатес на 16.30! А - Але на 16.30 сьогодні немає пілатесу. Пауза. А - А який сьогодні день? Тиша. Білявка спантеличена. А - Ви сьогодні вже третя. Сьогодні четвер, а пілатес... Б - А, сьогодні четвер... не п"ятниця... Відмінусуйте мені тоді день. А - Але я його Вам і не пробила. У Вас абонемент закінчився 30. Б - 30 січня закінчиться... Ясно. А - Ні, вже закінчився, 30 грудня. Білявка в ступорі. Адміністратор приймає інших відвідувачів. Білявка стоїть. Через хвилин 10-15. Б -То мій абонемент - тіпа вже всьо? Повертається, йде. Занавєс
Відповідь: Трошки смішного Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте,чтобы январю больше не наливали))))))))))))))))
Відповідь: Трошки смішного Телефонний дзвінок на радіо-Люкс: - Моя дружина на ціле літо поїхала на дачу. Поставте пісню:"я так хочу чтобы лето не кончалось..."
Відповідь: Трошки смішного Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный ! А когда свой, то - "дурак дураком"...
Відповідь: Трошки смішного Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець: - Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати? - Та, рукавички потрібні. - Пройдіть, будь ласка, в той відділ. Чоловік підходить: - Добрий день, мені потрібні рукавички. Йому у відповідь: - Вам які: літні чи зимові? - Зимові. - Тоді пройдіть в он той відділ. Пішов, запитує в черговому відділі: - Добрий день, мені потрібні рукавички. - Вам шкіряні чи ні. - Шкіряні. - Тоді Вам в он той відділ. Пішов... - Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички. Продавець: - Вам з натуральним хутром чи ні? - З натуральним, звичайно. - Вам треба у відділ навпроти. Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже: - Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром. - Вам з застібкою чи без? - З застібкою - Витягніть руку, розсуньте пальчики. - Будь ласка. - Вам треба в сусідній відділ. - Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду. - Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто? - Так! Йде далі по відділам. Підходить до наступного продавцеві і чуть не кричить: - Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички! - Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку? Чоловік на грані істерики: - На кнопочки. - Вам треба он до того продавця. В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить: - Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!
Відповідь: Трошки смішного - Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Відповідь: Трошки смішного Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Відповідь: Трошки смішного В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Бывает, что иногда к ним присоединяются Нетуда...ля и Неори...ля.
Відповідь: Трошки смішного Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Відповідь: Трошки смішного Люблю "пірожки"...Сміюсь з них сьогодні цілий день. 100% про мою роботу) про сімейні будні і таке буває... філософське, про життя
