Відповідь: Трошки смішного Баби, на відміну від мужиків, в подарунках не вибагливі - діаманти так діаманти, шуба так шуба, машина так машина. Це мужику можна з кольором шкарпеток не вгодити.
Відповідь: Трошки смішного Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Відповідь: Трошки смішного Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Відповідь: Трошки смішного Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»
Відповідь: Трошки смішного Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не выходит пойти? Ползи к ней! Не получается ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!
Відповідь: Трошки смішного Приймають на роботу головного бухгалтера. 3 претендента: математик, економіст, бухгалтер. Першим входить математик. - Скільки буде 2х2? - 4, звичайно. Другим входить економіст. - Скільки буде 2х2? - Ну десь від 3х до 5ти! Третім входить бухгалтер. - Скільки буде 2х2? Бухгалтер замикає двері, засмикує штори: - А скільки треба?! СМС: "Привіт киця! Як щодо того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні". Відповідь: "Приваблива пропозиція. Тільки Каті немає вдома. Це її чоловік. Краще пивасіка візьми. Я скоро буду. Мууур"
Відповідь: Трошки смішного Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Відповідь: Трошки смішного Підручник з математики для маленьких гуцулів. Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець. Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”? Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями. Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?
Відповідь: Трошки смішного Прибігає Василь до аптеки : -Добрий день. Дайте гандон! Продавщиця: -Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?! В: -дайте презерватив! П: -а ще гарніше?! В: -ну дайте контрацептиви!!! П: -а ще як?! Василь не витримує ,розщіпає штани, викладає ... на прилавок і каже: -ОДЯГНІТЬ, БУДЬ-ЛАСКА, ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!
Відповідь: Трошки смішного Вчера в нашу квартиру забрался вор. - Взял что-то? - Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
Відповідь: Трошки смішного Село. Вуйко заходить до стайні, обводить все досвідченим поглядом, тут корова його хрясь хвостом по морді, він миттєво відвертається, робить крок назад, ногою попадає в "свіжоспечену" коровою купку, нога ковзає, він падає, підривається і наступає на граблі. Граблі його щедро нагороджують ударом в чоло. Вуйко виходить зі стайні, чеше потилицю і каже: - "Мда... , не стайня а "Форт-Буаяр".
Відповідь: Трошки смішного — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Відповідь: Трошки смішного (гуцульский) Два куми, два гуцули, якось зустрілися після довгої розлуки. І щоб з приємністю відмітити таку справу зайшли в шинок. В шинку вони добре посиділи, як кажуть гарно "піддали", розм'якли Почали згадувати дитинство, як вони раділи життю, коли були ще малі. І що вже доросла людина, такого щастя ніколи не відчує І раптом один з них і каже: - А давай-но куме знову оту дитячу радість згадаємо..." Інший його питає: "А як..?" - А пам'ятаєш куме, як ми жаб надували, коли ще дітлахами були - Та звичайно пам'ятаю, чого ж нє... Встромляли жабі в сраку соломинку, та й дмухали. - А давай-но куме, знову жаб понадуваємо! Ну, тому ідея сподобалася він і каже: "А давай..." Вийшли на вулицю, познаходили жаб, повстромляли їм соломинки - надули... Перший кум і каже: "А знаєш - не те... Нема вже такої радості, як колись" Другий йому: "Так, твоя правда, щось не те... Нема радості..." - Слухай, куме, а може це тому, що ми вже повиростали А жаби так і залишилися маленькими. Може нам треба щось більше надути? - О! Правильно куме, як надуємо щось більше, то і радість з'явиться... - А що будемо надувати? - А давай корову! Вона ж велика... - О! Файна ідея. А чим будемо надувати? - А в тебе ж куме трембіта в хаті є. То давай ми її трембітою... - О! Дуже добре, так і зробимо... Не довго думаючи, пішли куми до хати взяли трембіту, знайшли корову на полонині Застромили їй ту трембіту в самий зад. І один з кумів почав дути... Дув-дув, дув-дув... Нарешті упрів, захекався і каже: - А давай-но куме тепер ти подмухай, бо вже твоя черга. - Добре куме, я не відмовляюся, я з задоволенням... Тільки знаєш що... Ти оту трембіту витягни з корови Переверни її іншим кінцем і застроми назад в сраку. Тоді я буду дмухати. Той його питає:"А це чому ж так... Нащо ти так хочеш зробити..?" - Вибач мені куме, але я після тебе бриджуся...
Відповідь: Трошки смішного Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец, дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь-все одеяло в трусы заправлено...
Відповідь: Трошки смішного В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Відповідь: Трошки смішного Фрази, за які, років двадцять тому можна було легко загриміти в дурку: - Я буду в лісі, але ти мені подзвони - Халепа, не можу увійти до пошти... - Я тобі листа пару хвилин тому відправив, ти отримав? - Скинь мені фото на мило... - Я телефон дома забув... - Поклади мені гроші на телефон... - Давай подаруємо йому домашній кінотеатр... - Та ти на телефоні порахуй... - Івана дома нема, він в армії, зателефонуйте йому - Дай я тебе на телефон сфотографую - Спіймав троянського коня, ніяк позбутися не можу
Відповідь: Трошки смішного - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????? - Нет, моя зайка, не знаю…. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!! ))))))
Відповідь: Трошки смішного Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа. iTank от Apple: 1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне. 2. устаревает быстрее, чем ездит. 3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи. 3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро. 4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99. 5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99. 6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки. 7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью. Танк на Android 1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный. 2. никогда не едет куда надо. 3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками. 4. куда-то постоянно девается топливо 5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит. 6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа. 7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% - контузии всего экипажа. Танки на Windows mobile 1. на самом деле это авианосец. 2. но он не плавает. 3. а ездит, как авианосец. 4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые. 5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой. 6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим. 7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда. Китайские танки. 1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент. 2. стоят как новые кроссовки. 3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться. 4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо. 5. через две недели перестает работать. 6. не имеет гарантии 7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android. 7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может. Танки Unix. 1. вам присылают коробку. 2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие.. 3. ..о том как собрать звезду смерти. 4. получается у вас мотороллер. 5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь.
