Відповідь: Трошки смішного надибала в соцмережі...як уявила то все дійство, чуть кавою ноут не затопила ржала до слёз!!!!!!!!!!!!!Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Відповідь: Трошки смішного Нині 02.00 чую з двору сигналізацію нашої машини. З вікна не видно, прислухаюсь - точно, наша. Кілька разів, не випадковість. Буджу чоловіка, він іде дивитись... Виявилось, що якесь чудо, бухе в синю каку, побачило в нашій машині автокрісло дитяче, і йому здалось, що то хтось в машині спить. А надворі он яка злива... от він і стукав у вікно машини, щоб "сплячий" прокинувся і пустив його перечекати дощ
Відповідь: Трошки смішного Знайшла в соцмережі :xaxa: Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил... Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете?" У меня ступор... Думаю - "Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро): - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти): - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он: - А что, должна была? Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете? Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. Ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... Позвоним... Достал со своего кармана мои 500 рублей, ложит их обратно мне в права и отдает. Говорит: - Извините, сразу не узнал. Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - Это твой знакомый? Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "Что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так в правах написано, как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор: кто ты???
Відповідь: Трошки смішного Hermi, Щойно нареготалася, аж до сліз. Чоловік дивився на мене як на чудернацьку дівчину.
Відповідь: Трошки смішного http://www.youtube.com/watch?v=rnsCuoEgIWg Основной инстинкт. Кастинг Зі вчора хіхікаю та цитую
Відповідь: Трошки смішного Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад.
Відповідь: Трошки смішного Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, Нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце - С машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки, Глаза у парня вышли из орбит, Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, В отчаянье шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Відповідь: Трошки смішного — Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку! — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
Відповідь: Трошки смішного У мене папуга останнім часом такі перли словотворчості видає, нарошно не придумаєш. Навчений говорити "пиріжок" та "курка гриль". Нині шо виходить: "куріжок", або "курка грилєжок"
Відповідь: Трошки смішного Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.
Відповідь: Трошки смішного - Ваші документи? - Мої документи. - Пред'явіть докумнети! - А нашо вам? - Хочу подивитись. - Купіть собі і дивіться. - Ви що хворий? - А ви що лікар? - Я інспектор ДАІ. - А я електрик. - Ви що пили? - Пив і їв, а що не можна було? - Ви що клоун? - А ви хочете в цирк? - Хочу ваші документи перевірити! - А я хочу на море. - У вас всі вдома? - А ви хочете в гості?.. - Я вам зараз штраф випишу! - А газету теж можете виписати? - Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Відповідь: Трошки смішного В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренёк, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю.. Вся маршрутка лежала..
Відповідь: Трошки смішного Важные приметы пятницы 13-го и их значения - Если вы провалились сегодня в открытый канализационный люк, значит, поднялись закупочные цены на металалом. - Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. - Если глава Национального банка уверяет, что девальвации не будет, срочно покупайте доллары. - Если чешется правая рука — к знакомству, левая — к деньгам, а если чешутся обе руки, то их надо помыть. - Если парашют не раскрывается, значит, самое время начать жизнь сначала. - Если розовый слон говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. - Если вы с утра надели вещи шиворот-навыворот, значит, сегодня вам надо вносить взнос за кредит. - Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. - Подкова, прибитая ко лбу, удачу не принесет.
Відповідь: Трошки смішного Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
Відповідь: Трошки смішного Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))
Відповідь: Трошки смішного Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними.
Відповідь: Трошки смішного Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!
Відповідь: Трошки смішного Впало мені в око. Чому ми не встигаємо вчитися? Протягом року у нас є 365 днів, щоб вчитися. З них 52 дня – неділі, залишається 313 днів. Навесні через теплу погоди складно взятися за навчання. Віднімаємо ще 50 днів. Залишилось 263 дня. Людина в середньому спить 8 годин. В рік це становить 122 дні. Залишається лише 141 днів. Якщо відняти по годині щодня на інші заняття (хобі), то віднімаємо ще 15 днів. Залишилось 126 днів. Кожен день ми приділяємо в середньому 2:00 на вживання їжі. Віднімаємо ще 30 днів. Залишається 96 днів. Приблизно ще 90 днів на рік ми гуляємо. Залишається лише 6 днів. Якщо у когось є тварини, треба хоча б хвилин 20 вигулювати або доглядати за ними – на рік, це 48 годин, тобто 2 дні. Залишилося 4 дні. Кожна людина хоча б 3 рази на рік може захворіти, віднімемо звідси ще 3 дні. І от дивіться, залишається всього 1 день і це день вашого народження. Тепер ви розумієте чому ми не встигаємо вчитися?
