Відповідь: Трошки смішного Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Відповідь: Трошки смішного Перли викладачів 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Відповідь: Трошки смішного Мій викладач з фізики на екзамені: "Ми з вами будемо боротися. Проти мене. Але я буду на вашій стороні..."
Відповідь: Трошки смішного Там ще продовження є Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было… - Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! Запись в дневнике: Кувыркался без мата. Возьмете график и крестиками поставите галочки. Я завтра неожиданно дам вам контрольную. Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона ) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные… В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Построится в верхнем правом углу зала. Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки. Я академиев не конал, но высшее образование вам даду! Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры! Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Не дёргай Катю за волосяной покров! Вот запью и не приду в школу! Ну что, дети, сделаем перекур? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить? А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Відповідь: Трошки смішного Латина на кожен день: Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — На зупинці зупиніть, будь ласка. Mensa nummaria libera hic adest! — Вільна каса! Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш дзвінок дуже важливий для нас. Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день звернення без застави і поручителів. Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобільні. Дорого. Omnia explicare possum. — Я все можу пояснити. Horam bonam nychthemeri tibi opto! — Доброго часу дня! Da mihi sis bubulae frustum assae, terrapoma in modo Gallico fricta, ac quassum lactatum coagulatum crassum. — Дайте мені гамбургер, картоплю-фрі і молочний коктейль Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Ей, ми тут всі в черзі!
Відповідь: Трошки смішного Прикольные SMS: 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. 3. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 4. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". 6.. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 8."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
Відповідь: Трошки смішного Веду своё чадо в детский сад. Первый раз и для меня, и для него. Идём, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходим, передаю его в руки воспитателя. Сама отхожу в сторону и стою - смотрю (главное, не разреветься). Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам переодевалочных шкафчиков: - Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: " Пока, мама..." Воспитательница в шоке, Я, в тот момент, в ужасе...
Відповідь: Трошки смішного Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались: 1. 'СОС! Мама всю ночь спит!' 2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?' 3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?' 4. 'А вас целуют в попу?' 5. ' Подскажите логопеда для бабушки. ' 6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. ' 7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?' 8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
Відповідь: Трошки смішного Будущие папаши) Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными: - В роддом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон" -У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось! Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет! -Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое). - Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет - Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина. - Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???" - Она: Поговори уже с малышом! Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!" Она: Ты зачем в пупок-то орешь? Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!! Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!" -Или еще на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?" -Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал: разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла" - Мой не сюсюкает... Вот домой с работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет - Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась! - Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли. Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли? Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" - Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать. -Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть" - Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. -Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
Відповідь: Трошки смішного Позитивнее позитивнее Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... 'Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... )))
Відповідь: Трошки смішного Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим — Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой. Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой — Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут! Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил — Он стонал, но платил. Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет, Значит, муж твой — волшебный Муж, Потерпи его уж)))) .
Відповідь: Трошки смішного В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Відповідь: Трошки смішного Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства. Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент. Но...... 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы». 13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Відповідь: Трошки смішного З інет форумів, усміхнуло: ))))) Женские сайты тоже жгут -Кто шьёт? Сколько стоит в среднем ткань? И может кто то в икее покупал ткань-там неплохие расцветки и качество, а вот цену не помню(((((( (я не удержалась) -Кто ест? сколько стоит в среднем еда? или может кто в магазине покупал еду? там все такое красивое и качество нормальное, а вот цену не помню.
Відповідь: Трошки смішного Вы видели в интернете фото, где малыш с папой спят в одинаковой позе? А хоть раз видели такие же фото с мамой? НЕТ! Потому что мамы не спят
Відповідь: Трошки смішного Перли з жіночих романів - От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. - Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. - Их удовольствие было довольно взаимным. - Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! - Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. - Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. - Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. - Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. - Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! - В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. - Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам! - Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. - Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. - Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. - Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. - Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. - Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. - Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. - Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. - И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. - Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. - Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" - Селина стонала, больше не напрягая мозг. - Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. - Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. - В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. - Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого? - Не поворачиваясь, он оглянулся. - Желание сотрясло его до самых пяток. - Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. - Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. - А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! - Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. - Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. - Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. - Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. - Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Відповідь: Трошки смішного Літо. Приїхав я до дідуся з бабусею в село на канікули разом із собачкою, якого нещодавно підібрав на вулиці, аж дуже мені він сподобався. І слід відзначити, що песик був "дворянської" крові, простіше кажучи, дворняга - Шарік. Він був дуже цікавий і непосидючий. А через дорогу жили наші сусіди, і у них був улюбленець - кролик Кеша якоїсь рідкісної породи, білий і пухнастий. Коштував він 300 доларів. Сусіди його дуже любили, годували по-особливому, чесали ... Клітка з кроликом стояла в саду, і Шарік часто там крутився - вивчав дивного звіра. І ось одного разу сиджу я на веранді, і раптом бачу - біжить мій пес - весь в бруді, в землі - і тягне в зубах того самого дорогого кролика - дохлого і грязного. Ну все, думаю, капець! Добрався все ж Кешки! Відразу згадалися 300 баксів - де я візьму такі гроші ... Тоді мені прийшла в голову ідея: відібрав кролика, покарав собаку і став відмивати нещасного Кешку шампунем. Потім висушив його феном, розчесав, і тихенько-тихенько - став пробиратися на сусідську територію. Посадив кролика в його клітку, намагаючись надати йому природню позу, і для правдоподібності сунув йому в зуби морквину. Потім швидко повернувся до себе і сиджу - чекаю, що буде далі. Година проходить, друга, третя ... Раптом - стук у двері. Відкриваю - на порозі стоїть сусід - білий як крейда, очі квадратні ... Ну, думаю, почалося! А сусід каже: - Петрику, уявляєш - вчора помер наш Кеша, ми поховали його в саду... А зараз я дивлюся - він сидить у своїй клітці і, як ні в чому не бувало, їсть моркву ... Петрику, у тебе є валідол?..
Відповідь: Трошки смішного не знаю чи вже хтось кидав "Перли вступної кампанії – 2011: цитати з творів" http://life.pravda.com.ua/society/2011/07/13/81639/
