Відповідь: Трошки смішного на Новий рік можна орендувати котеджі наших політиків за великі купки грошей може більше нікому то смішним не видасться, а мені сподобалось
Відповідь: Трошки смішного Лист Миколаю мами двох дітей Слава Ісусу Христу, святий Миколаю. Я – мама двох дітей. Я хоч і щаслива, але втомлена, невиспана і інколи зла жінка. Я знаю, що тебе не існує, але мушу сказати: то твої проблеми. За недовгий, але важкий період своєї декретної відпустки я встигла забути як пахнуть духи Donna Karan New York (DKNY) green apple. Тому можеш потішити мене ними. Знаю, вони дорогі… але можеш зекономити на фломастерах для дітей. Купиш їм олівці. На моїх вухах вже давно не висіли красиві сережки, бо старший син знищив ті, що в мене були. Я люблю срібло. Знаю, срібло дороге… зекономиш на розмальовках дітям. Купиш прості зошити. В них тоже можна малювати. Була б вдячна за сумочку. Але не думай, що мені потрібна красива елегантна сумочка. Мені потрібна сумочка, з якою можна ходити в гості. Відповідно, в неї мають влізти 5 памперсів для однієї дитини, 7 памперсів для другої дитини, присипка для попи, велика пачка вологих серветок, сухі серветки, 2 пеленки, запасний бодік, іграшка-машинка для старшого сина і тарахкальце для меншої доньки. Якщо в цій сумці ще буде кишенька для дзеркальця – ціни їй не буде. Не подумай, що дзеркальце мені треба для того, щоб поправляти собі зачіску в маршрутці. В нього я дивлюсь чи заснула дитина в мене на руках. Люблю я красиву білизну… Але ти святий… Якось негарно у святого білизну просити. Принесеш, як в дитинстві, трусики з качечками і колготки з начосом. От що дійсно підніме мені настрій, так то новорічна гірлянда. Хвойна така. Бачила у американських фільмах, на перила сходів чіпляють. У мене теж є сходи і є перила. А причепити на них нема чого… Якщо вже з грошима геть туго буде, то можна принести мені шарфа теплого або горнятко. Я не перебірлива. А шарфи і горнятка – моє слабке місце. Дітям не неси нічого. Бо меншенькій тільки 3 місяці – вона ще не розуміє. …тай подушки у неї нема. А старшенький сам на горшок не ходить – буде йому уроком. Хоча десяток трусиків з качечками можеш подарувати. Буде в них какати поки не навчиться на горшок сідати. Тобі ж бажаю міцного здоров'я багато грошей. О, і ледь не забула… будеш нині йти додому купи молока, губки для миття посуди і чогось до чаю. джерело
Відповідь: Анекдоти На тему про кінець світу: Знову страшуть нас, наївних, Б"ють себе у груди, Ніби в грудню, по- полудню Кінець світу буде. Ніби плем"я якесь...Майя, То все записали, Попередити нас хочуть Щоби ми - то знали. Люди так переживають, Страшно...до нестями, Кінець світу, звісно, буде... Але лиш місцями. Ну а ці місця, я -знаю, Зараз перечислю, Це не Майя так писала, Це...сама так мислю. Кінець світу прийде в місто, Де доріг не чистять, Там де лузери при владі Дупами всі мислять. Кінець світу прийде в школу, Де тепла немає, Там де зимні батареї... Туди й завітає. Ще настане кінець світу... У районах міста, Там де на ніч вимкнуть воду, А труба десь...трісла. Літом труби ж не робили, Коли ніц не лиє, Як зима тільки приходить... Тоді воно риє. Кінець світу завітає, В шахти й на заводи, Де зарплату не начислять Клєрики - уроди. Як не буде чим прикрасить, На свята - ялинку, Як не буде у кишені... На сало й горілку. Як нема за що купити Дітям мандаринки, В холодильнику дві миші... Справляють поминки. Оце й буде кінець світу, Про що Майя пише, А ми будем-далі жити, Господь нас не лише. Я бажаю всім вам, люди, То все пережити, Висрайтесь на тих всіх Майя... Ми є - Бога діти!
Відповідь: Анекдоти Родительское собрание В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших. Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание. * * * - Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест? - Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама. - Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна. - Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту. Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема. Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил. - Черный или белый? - Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью! Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике. Повисла неловкая пауза. Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся. - Эээ.. простите! Горбушку или мякиш? * * * - ...Или вот ещё мобильные. - говорит Галина Ивановна. - Для чего вы даете их? Есть дети, которым действительно нужно. Вот Никита, он ходит домой сам, он звонит папе. Он достал, включил, позвонил, выключил. Но остальные, они же просто играют. Или вот Маша. Подходит ко мне Маша, и говорит. - Галина Ивановна, позвоните пожалуйста моей маме! Я спрашиваю - А ты сама почему не позвонишь? - Я звоню, она не берёт трубку! А вы позвоните, она возьмёт. - Ну, может она занята? - Да нет! Наверное она просто на операции. - Она у тебя что, болеет? - Неее! Она хирургом работает. * * * Ещё говорили про новый год. Обсуждали разные варианты проведения. Устроить просто чаепитие в классе, или придумать что-то более интересное. Галина Ивановна вспомнила, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке... И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер. Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств. - Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?! Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад. - Видел! Вот там, за углом. Только что! Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол. Никакого Деда Мороза за углом конечно нет. Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков. Задание выполнено! И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт. - Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дед Мороз!!! * * * - Ну, если ко мне вопросов больше нет, - говорит в конце Галина Ивановна, - то в принципе мы закончили. Народ завозился, зашуршал куртками, захлопал партами. И тут на фоне шума раздаётся, с нотками лёгкой истерии. - Галина Ивановна! Так я так и не поняла!... Все повернулись на голос. - ...Мне Роме хлеб с собой давать или не давать?(С)
Відповідь: Трошки смішного Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки… Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти! Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная! Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. е бросай в мужа солонку – рассыпанная соль к ссоре. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Відповідь: Трошки смішного Урок літератури: Вчитель: - Ну що дітки справилися з моїм домашнім завданням - написали роман? Учні: - Так, написали - Ну добре, на скілька ти сторінок написала Таню? - На 5!!! - Ну добре! - А ти Петрику? - На 10 - Теж непогано! - А ти Вовочка? - На 2500!!! - Ого, як це в тебе так багато вийшло сторінок. Ну добре, як починається роман? - Ну, заліз рицар на коня.. - Ну непогано!. - А як закінчується?? - Ну, зліз рицар з коня... - Теж непогано! А що всередині роману, кульмінація яка? - Ти-дик-ти-дик-ти-дик-ти-дик...
Відповідь: Трошки смішного Встала вранці після корпоративу. Треба сина в садок вести. Кажу доньці: - Заведи Вову в садок - пів сотні дам! Тиша. І тут Вова говорить: - Давай сотню, я сам піду.
Відповідь: Трошки смішного Из жизни пап и детей Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..." *** История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами. *** Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик . По возвращению , застает картину : Ребенок сидит на своем стульчике и орет . К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку . Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет . Опять рука , ложка , чмоканье , ор . Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда . На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом . Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия . Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед . Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю ! младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит - он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт. - Саша, а ты его чем кормил в обед? - ....????....о! его же надо было покормить!... Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?
Відповідь: Трошки смішного Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій! - Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
Відповідь: Трошки смішного П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка… Чоловік: - Іди лягай спати, я не голодний.
Відповідь: Трошки смішного Чтобы правильно расти, надо маму завести. Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти! Если ты захочешь кушать - стоит только заорать, Прибегает мама тут же, будет сиську предлагать. В сиськах просто и легко возникает молоко. Стоит только присосаться - прямо в рот течёт рекой! Если ты поел немало, но ещё не хочешь спать - Чтобы мама не скучала, можно снова заорать. Мама на руки возьмёт, мама песенку споёт, Мама сказочку расскажет, спляшет, мячик принесёт! Если спать захочешь все же, лучше рядом с мамой лечь - Пусть поспит немного тоже, маму надобно беречь. К боку тёплому прижмись, сладко - сладко потянись, Перед сном, что мама рядом, непременно убедись. Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет, Ты, конечно, рёв устроишь, разорёшься на чем свет. Прибежит она бегом, истекая молоком. Мама - зверь домашний очень, не уходит далеко. Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет: Заводи скорее маму - лучше мамы зверя нет!
Відповідь: Трошки смішного ...І не підвищуй на мене шрифт!!! А то зараз смайликом вріжу!!! Вона приготувала йому олів'є, котлети по-київськи, плов, макарони по-флотськи та вареники з сиром. На що тільки не йдуть жінки, щоб не варити борщ. 5:50 ранку - ... клас! можу ще поспати ... 6:50 - ... треба вставати ... 6:57 - ... встаю на рахунок три ... Раз ... два ... 9:40 - твою мать!
Відповідь: Трошки смішного Наша Таня громко плачет (или уже не плачет?) Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов Маяковский В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Блок Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Крылов Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда — не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утешает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик — любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: «разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?» Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. «Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу». «Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну». Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны — ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч — не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС. Гораций Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам — свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Японский вариант Потеряла лицо Таня-тян Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая
Відповідь: Трошки смішного Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны, разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ
Відповідь: Трошки смішного 1.) смотрим на часы. 2) смотрим на стоимость. 3) самое главное - читаем комментарии. http://bt.rozetka.com.ua/maurice-lacroix-mp7008-pg101-120/p119757/#tab=comments
Відповідь: Трошки смішного fima, дуже! Особливо сподобалось: "как по мне - Субару Форестер лучше в ней тоже есть часы, но на ней еще ездить можно" і відгук "Патриарха Кирилла": "Мне такие подарили, не очень если честно..."
Відповідь: Трошки смішного ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Когда я прочитал рассказ Горького "мать", то сам захотел стать матерью. Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы. Шёл полк французов и кутузов. На поле боя раздавались крики раненых и мётрвых. На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко....... Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала... Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней... Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах... Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки...
