Відповідь: Трошки смішного Почему женщины лгут? Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил: - О чем плачешь, женщина? - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. - Это твой? - Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами. -Это твой? -Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток -Это твой? - Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни. - Это твой муж? - Да, - ответила швея. - Ты солгала! - рассердился Господь. - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни! И Господь оставил ей Джорджа Клуни. Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других )))) У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Мысли студента: 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Так студенты сдают экзамены: 1 курс - тихо шелестят шпорами. 2 курс - достают бомбы. 3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта. 4 курс - списывают с учебников. 5 курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться.
Відповідь: Трошки смішного Несерйозне про стакан Оптимізм: Стакан наполовину повний. Песимізм: Стакан наполовину порожній. Буддизм: Стакану насправді немає. Соліпсизм: Стакан є тільки у мене, а весь світ - моє алкогольне марення. Іслам: Немає стакану, крім Стакану. Іудаїзм: Ну чому стакан наполовину порожній тільки у нас? Православ'я: Стакан наполовину порожній за гріхи наші! Католицизм: Стакан наполовину порожній тільки у поганих людей! Фрейдизм: У дитинстві вам недоливають. Стоїцизм: Так, стакан наполовину порожній і так мені і треба! Комунізм: Кожен має право на повний стакан! Соціалізм: Стакан порожній, зате у всіх однаково! Раста: Почім стакан? .. Астрофізика: У нас мало даних. Треба побудувати телескоп побільше. Кришнаїти: Купуйте цю книгу про повні стакани! Йоги: Ти і є стакан і його вміст. Пєлєвін: Стакан не порожній і не повний, це і не стакан зовсім, і це не ти на нього дивишся, а стакан дивиться на твою проекцію його думок про те, чим ти хочеш здаватися самому собі. Або ні. Гребенщиков: Наливай. Троллізм: Стаканчег. Інженер: Стакан нераціонально використовується. Карнегі: Посміхнися стакану і стакан посміхнеться тобі у відповідь.
Відповідь: Трошки смішного А що я знайшла...! Там і список ароматів є, і контакти, і ціни... Організовуємо СП? Ніхто не в курсі, чим зараз модно какати - "Тосканою" (нежный соблазняющий аромат цветочной смеси) чи "Свіжим офісом" (морской аромат с легкими оттенками грейпфрута и мяты)? Фіалок я щось не знайшла..
Відповідь: Трошки смішного шкода!, що складу нема, крім пахнущіх вєщєств жівотного проісхождєнія. Незабудко- реготала вголос. Буду завтра їм писала, ціікааавоо!!)
Відповідь: Трошки смішного Нещодавно ми отримали листа із таким текстом (подається в без змін): здравствуйте я хочу иммигрировать в сша как инвестр или как предпринематель как это делается? каго спросить есть ли у вас юристь по иммиграции?
Відповідь: Трошки смішного Правильное употребление фраз в переписке на английском языке знову передерла у знайомого анімешиника: 1) Господи, это опять вы…. — Thank you very much for your email. 2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow. 3) Вы читать умеете? — You can find this information below. 4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder 5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно — Please sign in the place marked with yellow sticker 6) Что у тебя в школе было по математике? — Let’s reconfirm the figures. 7) Мы уж лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance. 8) Я уже сто раз вам это присылал. — Kindly find attached. 9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. — I’ll look into it and revert soonest. 10) Да поймите же вы наконец — Please kindly review the matter again. 11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами — I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime. 12) Какой же вы зануда… — Thank you for your patience 13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет — We will let you know in due course. 14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью — We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis. 15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value. 16) Ой-ой, напугал! — We regret to know that you are not satisfied with our services. 17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. — We look forward to hearing from you. 18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. — good to hear from you and have a nice weekend 19) Услуги будут оплачены. Может быть. — Thanks a lot in advance 20) Да идите вы знаете куда…- We consider the matter settled and close our files. 21) Ха-ха (три раза) — Very best regards 22) Как только, так сразу - As soon as possible
Відповідь: Трошки смішного я так розумію, що справа не у піратстві, а це просто на чиєсь замовлення зроблено
Відповідь: Трошки смішного Відкрилася нова соціальна мережа "Бабці на лавці" Основні кнопки сайту "Додати в наркомани" і"Додати в повії".
Відповідь: Трошки смішного Как мужчине понять беременную жену: 1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Відповідь: Трошки смішного 1) какова бы ни была кровать, существует кот, способный занять ее полностью 2) любой кот способен занять полностью любую кровать с течением времени 3) остаток от вычитания площади кота из площади кровати пренебрежимо мал, расположен сбоку и равен площади человека (закон площади) 4) для любого кота, занимающего площадь кровати, существует пинок, превращающий площадь кровати в площадь человека (обратный закон площади) 5) пятый постулат или аксиома параллельности: для всякого кота, занимающего площадь кровати, желание человека занять ту же площадь, если он не прибегает к пинку, абсолютно параллельно 6) аксиома сингулярности: два кота, находящиеся на одной и той же кровати, равновероятно могут занять ее площадь целиком, в том числе одновременно.
Відповідь: Трошки смішного Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю: - Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним все время собaчитесь! Зять отвечaет: - Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))
