Відповідь: Трошки смішного Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И всё это делается за 1 секунду! ******** Арендую кредитную карту сроком на месяц. Чистоту гарантирую. *** . Виртуальному магазину требуется продавец - девушка 18-20 лет приятной внешности с хорошей дикцией *** - Что произойдет, если на ядерную ракету поставить операционную систему WINDOWS? - Она вернется за подтверждением запроса для взрыва ракеты! *** Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской *** .Нарушение вторго закона термодинамики карается штрафом. ***** Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Пpивет" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется ***** Диаметр - это длина окружности в самом широком месте. **** - Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице. *****
Відповідь: Трошки смішного Килокалории и секс Раздевание: - с его согласием - 12 ккал - без его согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза "69": - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежал он - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
Відповідь: Трошки смішного А я от вчора їхала в маршрутці і так смішно стало. Ви ніколи не звртали увагу, коли 2-3 людей стоять біля одного сидіння. і коли воно звільняється як зразу робиться заворуха, ніби то і ніхто не хоче сідати але по сторонам оглядається і зразу скаче на вільне сидіння. Як в якихось джунглях на полюванні за здобиччю
Відповідь: Трошки смішного Не знаю куди краще запостити Може в культурний шок більше би пасувало. Сміх і гріх Одної миті ти живеш, а іншої вже тобі дарують квіти, вінки. - геніально
Відповідь: Трошки смішного Колись писали в школі твір по "Божественній комедії" Данте Аліг"єрі, то одна учениця писала про "Божевільну комедію." І навіть коли вчителька зачитала уривки з її твору, вона так і не зрозуміла "помилки".
Відповідь: Трошки смішного "Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама."
Відповідь: Трошки смішного Любі Друзі, шановні Ведмеді! Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі, зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та затверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих йому Салопродуктів, ми, жителі прекрасного розважального порталу «Барліг», громадяни і патріоти України і Сала, пропонуємо Верховній Раді України урочисто прийняти цей Закон. Стаття І. Терміни 1. Салоносець – свиня або кабан. 2. Салоспоживач – громадянин України або за його дозволом – іноземні громадяни. 3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку. 4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулубу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит. 5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів. 6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що Присягнув Салу. Стаття ІІ. Роль Сала та присяга 1. Віднині іменник «Сало» у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала. 2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов’язані замінити їх на Сало (латиницею – Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону українських миротворчих сил в район бойових дій для утвердження Сальної Демократії. 3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов’язана прийняти Присягу Салу. Відмова від Присягання тягне за собою позбавлення громадянства. 4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам. Стаття ІІІ. Політична реформа 1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд. 2. Провадиться Всенародний Референдум з одним питанням: «Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президента, чи не так?» Стаття ІV. Валютна реформа 1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 2,5, а нові – 0,25. 2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло. Стаття V. Цивільно-правова реформа 1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом. 2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов. 3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за Законом. 4. Сальна Спадщина не може надаватися не громадянину України. 5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, а обсмалена шкірка – іншому члену подружжя. Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення: 1. Знущання на Салом: до 10 грам тягне штраф у розмірі до 101 тисячі гривень або виправні роботи до 10 років з годуванням виключно варениками з Салом та буряковим хріном; більше 10 грам – довічне ув’язнення з годуванням виключно зкислими московськими трьохдобовими щами на сушеному горосі. 2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув’язення з подальшим обміном на Головного Постачальника Газу в нашу Країну. 3. Використання Сала не за призначенням тягне довічне ув’язнення за сексуальні збочення із врученням ув’язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги. 4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув’язенням з подальшим обміном на ненависника макдональдсів, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індіанців. 5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на Майдані Незалежності. Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини 1. Вивіз Сала за межі Кордону заборонено як Державне Надбання. В межах єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнура. 2. Ввіз так званого “сала” з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники. Стаття VIII. Мистецтво та культура 1. При написанні віршів та поем єдиною римою слову “Сало” може бути слово «Мало!!!». Дозвіл на порушення цього Правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента. 2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовничо змальовуватися як Підчеревина З Широким М’ясним Прошарком. При відступі від цього Правила дивись пункт 1 цієї статті. Стаття IX. Прикінцеві положення 1. «Закон про Сало» є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м’ясо та молоко. 2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки. 3. Цей Закон набирає чинності з моменту Присягання на Салі діючого Президента, або до такого моменту, або без такого Президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала. 4. Президент України, який не Присягнув на Салі, є нелегітимним і підлягає достроковому переобранню. Пояснювальна записка до Закону „Про сало” Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально-гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки. Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціополітичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру. Закон уперше визначає суб’єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів-салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами. Закон упроваджує Правила застосування слова “Сало” у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При немотивованому пручанні таких країн Закон доручає надіслати на їх територію батальйон українських миротворчих сил, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салу. Закон вперше вводить Серцеве Присягання Салу, встановлює Кару за порушення Присяги. Така кара не розбирає хто є “малим, великим або пересічним ” громадянином. Порушив – то йди до в”язниці незалежно від рангу. Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре. Закон розпочинає Всенародний Референдум з одного питання – чи Ви любите Сало та є за імпічмент Президента. Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину. Закон затверджує приватну власність на Сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді Сала не громадянину України, встановлює справедливий розподіл Сала між членами подружя, що розлучаються. Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...). Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати. Закон запроваджує тактичні обмеження на використання слова “Сало” у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента. Закон пропонує залишити тільки один Закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони. Цей Закон при його повному застосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращення демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує! Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.
Відповідь: Трошки смішного Інструкція до презервативів Дюрекс: "...Перевірте, щоб презерватив був згорнутий назовні. Якщо презерватив згорнутий всередину, то він вивернутий навиворіт..."
Відповідь: Трошки смішного Знайшла новi перли)) Перли вступної кампанії – 2011: цитати з творів 1. Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо. 2. Вирішувати проблеми слід обережно і чітко, щоб не підхопити ненароком іншу. 3.Найбільш розповсюджена проблема – це, звичайно, парламент України. 4. Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б’ються, як собаки у дворі. 5. Я проходжу по вулиці та бачу молодь, що лежить і не може встати від того, що в стані алкогольного сп’яніння. У стані алкогольного сп’яніння гинуть люди, отримується незапланована вагітність, а потім матері роблять аборти або залишають дітей у дитячих будинках, а у рекламі було все так гарно і весело. 6. Людина, народившись на світ – це вже проблема для батьків. 7. З часом людина почала будувати заводи, електростанції і сама почала отруювати оточуючу середу. 8. Почав забруднювати оточуючу середу. 9. Адже коли ми думаємо, ми змушуємо працювати всі розумні органи нашого тіла. 10. Щастя відчувається краще на повні здорові груди. 11. Головна героїня пішла легким шляхом у вирішенні цієї проблеми – вчинила самогубство. 12. Річка долає перешкоди, щоб пересуватися далі. 13. Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути. 14. Українська література майорить яскравими прикладами. 15. У школі я пройшла наче 2-у світову війну. 16. Маруся Ч. піднімала бойовий дух солдатів, які від’їжджали на фронт. 17. Нашу молодь пропагандують до вживання наркотиків. 18. Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять. 19. Я поспорив з другом під параграф з біології, що я його вивчу, але в мене не получілось вивчити половину і розказав другу. Друг сказав, що не треба вчити другу, а я зрозумів, що не треба спорити під те, чого незнаєш. 20. Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку. 21. Об’єднувалися і кохалися за кожен кусок хліба чи зернини. 22. Настав день 8 березня. У ці дні ми любили ходити по лісу та собирати гриби. 23. Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання. 24. Сталін послав українців воювати з холостими патронами. 25. У Наталки була проблема нежонатої. 26. Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її. 27. І за проханням хлопців вона зробила аборт. 28. У кожної людини рано чи пізно є проблема кохання, із-за якої людина може втратити свідомість. 29. А тепер наша країна процвітає та розвивається на чолі з іншими державами. 30. Є таке прислів’я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома. 31. Тіло хоче хавати. 32. Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують. 33. На превеликий жаль, буду закінчувати з катастрофічною нестачею часу. 34. Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється. 35. Наприкладі Колобка котрий втік від бабусі с дідусем ми бачимо що після того як він втік йому було тяжко та проблематично ходити тому що всі хтіли його з’їсти. Коли Колобок повернувся до діда і бабусі, вони його пробачили і я вважаю, що вони стали для нього кращими. 36. Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою. 37. Стовкнувшись з чимось дуже тяжким і здолавши цю преграду відчуваємо себе набагато краще. 38. Пузир намагався піймати курку, що втікла від нього, та упав і забив собі печінку, через що у нього виник пузир, який тимчасово треба було оперувати і він пошкодував грошей і помер власною смертю. 39. Це автори, які на своїй шкірі скоштували все. 40. Будь-яка проблема – це можливість стати кращим, у моєму випадку знайти кращого хлопця. 41. А взагалі людина повинна жити не проблемами, а своїм різнокольоровим життям. 42. Т. Ш. і І. Ф. прагнули, щоб їх народ жив і процвітав, щоб не заростав будяками влади. 43. Я не стадо, я личность, і лідер. 44. Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю. 45. Мені дуже компонує головна героїня. 46. Тема, яка була об’явлена, мені дуже пасує. 47. Не потрібно боятися проблем, а лише тісно співпрацювати з ними. 48. Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху. 49. В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги. 50. Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут. 51. Отже, підводячи ітоги, можна зробити висновок. 52. Наприклад, моя подруга у сімнадцятирічному віці завагітніла. Банальна ситуація від коханої людини. 53. Мирогляд. 54. Став міністром міської ради. 55. Проблема падає нам на плечі звісивши ноги і чекаючи, що ми будемо робити. 56. Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя. 57. США суне свої штати куди не потрібно. 58. Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять. 59. Він був збірником податків. 60. Оптимісти і пісімісти. 61. Мойсей вів народ через постелю. 62. Наші працівники: педагоги, директор, завуч працюючи з нами, мають уже стільки проблем, що мама дорогая, але вони йдуть далі. 63. Рано чи пізно проблеми ловлять нас за найболючіші місця. 64. Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить. 65. Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй. 66. Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли. 67. Із кожної проблеми можна знайти вихід, без вихідних положень не буває. 68. Купив собі мопеда… і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник. 69. Будь-яку проблему ми повинні вирішити самотуш. http://slovoua.com/posts/pierli-vstupnoyi-kampaniyi-2011-tsitati-z-tvoriv ))
Відповідь: Трошки смішного ой, Ви мабуть правi) Мене от цiкавить - пісімісти, то якi? Mабуть, я затуркана, бо таких ще не зустрiчала)
Відповідь: Трошки смішного оце сподобалось: Я б ще дописала: "цілую, щиро ваша, М." Пошукала я цитати із ЗНО попередніх років. З деяких із них я просто в тихому шоці:
Відповідь: Трошки смішного Дуже класне. Почитайте! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Відповідь: Трошки смішного Правила помыва в бане Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а чёрные трусы и носки ещё различимы на вашем теле — то в бане вам делать нечего. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год. Не начинайте баню с буфета. Если всё же начали — то потом не забудьте раздеться. Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый значит, это не баня. Оказавшись в бане — проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замёрзнуть. Если есть только горячая — мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин — то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась — обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди — Не при на амбразуру! На животе — Брюху пиво не помеха. На заду — Сиди, да не засиживайся! На ноге — Пеле отдыхает. На руке — ножик с надписью: И руки тянутся к перу... На гениталиях — На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам. Поясницу просто никогда не мойте — будет чёрный пояс карате. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность. Даже если негры вас уже принимают за своего — никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину добела, они потребуют сделать себе то же самое. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение — не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдёт очередь (потереть вам спину). Никогда не отливайте под душем по малой нужде — вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане — нонсенс!). Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку — никогда не идите обратно подмываться — возвращаться плохая примета! Когда вас достают — посылайте всех в баню! Если самому туда захочется — см. п. 1
Відповідь: Трошки смішного З Барахольки "продам": Але ж і для риклями ГВ підійде, якщо не розтягнута..?
Відповідь: Трошки смішного )) Фрази, за які двадцять років тому можна було заслужити славу божевільного: - Я буду в лісі, але ти мені подзвони… - В мене вже рука замерзла з тобою розмовляти… - Бляха, не можу зайти на пошту… - Я тобі лист десять хвилин тому відправив, ти отримав? - Скинь мені фото на мило… - Я телефон вдома забув… - Давай подаруємо йому домашній кінотеатр… - Так ти на телефоні порахуй… - Перейменуй папку…
Відповідь: Трошки смішного То фсьо фігня... Надибав нині допис: Почав дивитися, кому ж воно цікаво. Знайшов. Аватару Фкантакте: Кафедра: Переводоведения и контрастивной лингвистики Ітіть-калатіть... Студентці точно забракне на пломбування...
Відповідь: Трошки смішного Я ж тобі українською мовою сказала, "буду через пять хвилин", чого ти мені тепер кожних півгодини назвонюэш?!! ***************************** Він ніжно обійняв її і спитав: - Я твій перший чоловік? Вона довго дивилась на нього і відповіла: -Точно, а я то думаю, де я тебе раніше бачила!?! ***************************** 4 правила успішної жінки: 1) уникай мудаків 2) уникай мудаків 3) будь пунктуальною 4) уникай мудаків ******************************** Літо. Дача. Грядки. Радіо "Ретро fm". - Ось воно - ПЕКЛО ... ******************************* 90 відсотків чоловіків симулюють задоволення від борщу
