Відповідь: Трошки смішного Студенты отмечают на квартире какой-то праздник. Вино, водка рекой... Часа в три даже самые стойкие начинают укладываться спать, свет потушен, народ просит открыть окно - ибо душно, жарко и т.п. Вставать лень, поэтому хозяин, не вставая с дивана, поднимает с пола гантель и со словами: "Сейчас посвежеет", швыряет в сторону окна. Звук разбитого стекла, люди довольны: "Уф, хорошо, ветерок!", и все засыпают. Утром каждый проснувшийся замечает абсолютно целые окна и стены...и гантель,застрявшую в разбитом телевизоре.
Відповідь: Трошки смішного Читала статтю в неті: Я 15 хв не могла зрозуміти до чого підлога, а на російській мові все просто: противоположний пол)))
Відповідь: Трошки смішного Как бы выглядели SMSки известных литературных персонажей! Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Она утонула. Герасим Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Емеля, до дворца не дошла,стою в пробке на невском. печь Папа, я всё сдал! Павлик to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Відповідь: Трошки смішного Коли ж?! Коли ж нарешті придумають комп'ютери, котрі по голосовій команді "Кур@@мать!" відміняють всі останні дії?!
Відповідь: Трошки смішного Історія з життя. Власного. Свіжа. Сьогоднішня. Буквально щойно. Забираємо дітей із школи: я(див. лінієчку), дві мої доні, доня Карапузиків, сусід (несе всі портфелі) з сином. Ми ідемо про щось розмовляємо, від часу до часу роздаємо колективні та індивідуальні зауваження в стилі "не повзіть так помало,не біжіть, вважайте на дорогу, не лізьте в болото" etc. Діти купочкою біжать поруч, а на зустріч нам мама і бабуся з візком. І тут я зауважую, що вони на нас із посмішкою такою неоднозначною дивляться, між собою переглядаються...І тут я глянула на нашу компанію "стороннім оком":eek: і такий дикий сміх на мене напав - кажу до сусіда, що ми виглядаємо, як багатодітна сім"я, досить багатодітна і ще й в очікуванні поповнення. Ото люди вже будуть мати про що побесідувати за горням чаю: "таких маньяків бачили...в наші то тяжкі часи... і чим тільки думають..." :D:xaxa:
Відповідь: Трошки смішного Дневник мужа худеющей женщины... Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст. Автор: Наталья Денисова mc.com.ua
Відповідь: Трошки смішного Про гілку "А ку-ку": Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
Відповідь: Трошки смішного - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым" Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На 22 копейки дороже. Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре. Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хрень. - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.. - Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена? У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт))) Мой кот с..т по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало с..т...
Відповідь: Трошки смішного -Наша держава нас любить! -Чому тоді зарплати не платить? -А що то за любов за гроші? Фрази:"Гроші- зло.Був вчора на базарі - зла не вистачило.":umbrage: :confused: "- Я так люто борюсь із моєю вродженою лінню, що коли нарешті перемагаю вже немає сили йти на роботу..."
Відповідь: Трошки смішного Оголошується конкурс. Хто знайде продукт із написом "З ГМО", отримає приз!
Відповідь: Трошки смішного Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Відповідь: Трошки смішного Малыш ходит по квартире за бабулей и твердит: "Бабуля! Молись и кайся! Бабуля! Молись и кайся!" Бабушка в недоумении пытается завлечь ребенка играми и игрушками, на что малыш со слезами почти кричит:"Бабуля! Молись и кайся!"... Бабушка в шоке и холодном поту еле дожидается маму малыша с работы. И мама, придя наконец-таки почитала ребенку книгу "Малыш и Карлсон"...
Відповідь: Трошки смішного Ласкаво просимо до Львова У Львові є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Львівська маршрутка"! На вас чекає: - Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці. - Йога - у переповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні. - Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи. Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс) Приємного проїзду А ще є таке "Львівське чудо": Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній!!!
Відповідь: Трошки смішного http://korrespondent.net/ukraine/politics/1076062 Він завжди нас буде розважати Може то зробити окрему тему "Казуси з Президентом"?
Відповідь: Трошки смішного Найчастіше всі харчові отруєння починаються словами:"Та хулі йому в холодильнику буде...."
Відповідь: Трошки смішного Хто ми Українські дівчата?? ... Це ми влітку ходимо в джинсах, а взимку в коротких спідницях ..- Це ми взимку носимо осінні чоботи тільки тому , що вони гарніше дивляться ...- Це ми ніколи не буваємо в активному пошуці .. . ми буваємо тільки- незаміжня ..- Це ми купуємо туфлі на високих шпильках і не здираємо цінники з підошов ...- Це ми дівчата покоління Дорогої косметики і тонких сигарет ...- Це ми боїмося вийти на вулицю ненамальованими ..- Це ми вищипуєм брови, а потім малюємо їх заново ...- Це ми переконуємо оточуючих, що нам треба худнути й коли вони з нами погоджуються- ображаємося на них ...- Це ми створені для того, щоб бути вільними ...- Це ми .. і до наших сердець підходять ключі від мерседеса . Це ми справляем свята не дочекавшись його настання .
Відповідь: Трошки смішного На Президента України Віктора Януковича здійснив замах Вінок. У свідки викликаються Яйце та Двері!
Відповідь: Трошки смішного там тепер ще й стілець можна додати http://www.youtube.com/watch?v=8a3Bk77Wp3Y
