Трошки смішного

Відповідь: Трошки смішного

З ЖЖ bormora:

Tuesday, April 5th, 2011
7:56 pm
Кролик съел мышку.
И не только её. Ещё он изгрыз клавиатуру, динамики и телефон, ну и так, по мелочи всякое. Единственный провод, который он не тронул - силовой кабель. Умный, зараза.
У нас одним компьютером меньше.

Friday, June 3rd, 2011
8:17 pm
Кролика все жалеют. Он же такой миленький, такой пушистенький! Ему, наверное, так грустно сидеть в клетке (в которой он, к слову сказать, и не сидит). Поэтому клетка стоит открытая - это, типа, кроликов домик, на тот случай, если он соскучится по одиночному заключению. Кролик прыгает по комнате, использует не по назначению разные углы, питается брошенными на пол детскими платьицами и угнетает игрушки. Но комната - она же такая маленькая, ему же там, бедному, тесно! А злой папа не разрешает выпускать кролика погулять по квартире!
Злой папа на все уговоры отвечает однообразно - тычет пальцем в компьютер, который этот кролик уже один раз изгрыз. Папа сообщает, сколько стоит в магазине кролик и напоминает, во что обошелся ремонт компьютера. Папа намекает, что ему-то всё равно, но без компьютера у детей и их мамы не будет ни мультиков, ни игр, ни интернета.
Мама и дети жалеют кролика. Живое существо нельзя запирать в одной комнате, ему надо давать простор и свежий воздух! Они настаивают на том, чтобы дать кролику второй шанс, пусть погуляет по квартире.
Сегодня кролик съел ещё одну мышку.


Monday, June 20th, 2011
9:43 pm
В нашей семье произошла замена.
Кролик, после того как в третий раз попортил электронику и вдобавок крепко укусил мою дочь за нос (понятия не имею, каким образом), переехал жить к соседской девочке. У них двухэтажная квартира, балкон и садик, так что там он сможет гулять в своё удовольствие. Кролик, кажется, доволен, соседская девочка тоже, да и мои не проявляют огорчения. В конце концов, у них есть возможность хоть каждый день навещать эту зверюгу, но при этом кормить и убирать за ним будет кто-то другой. Класс.
Вместо выбывшего кролика в дом вселился кот...

 

Відповідь: Трошки смішного

В полицейский участок звонит телефон;
-На помощь,на помощь!-слышиться в трубке.-На помощь!
-Сейчас выезжаем,-говорит инспектор.Но что случилось?
-В комнату ворвалась кошка!
-Простите ,месье,но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.Кто вы?
-Как это кто?Как это кто?Попугай конечно!


Подруга рассказывает другой;
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку,и мы с ним страшно поссорились.
-А что случилось?
-Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно подсекала.А кончилось все вообще скверно,я наловила рыбы больше ,чем он.


-Сынок!!!Сколько раз надо тебе говорить,что я тебя родила,а не скачала из Интернета!!!!


Нет,я,конечно,понимаю,что мужчины бывают страшными,но почему все они живут в этом городе?

 

Відповідь: Трошки смішного

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

 

Відповідь: Трошки смішного

С‎: у вас контакт на работе заблокирован?
И‎: не знаю.
С: за этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате

 

Відповідь: Трошки смішного

Работа
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

 

Відповідь: Трошки смішного

Встречаются два генеральных директора:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

 

Відповідь: Трошки смішного

Одна фирма вывесила в окне объявление "Требуется работник в офис,
умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как
минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла
в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула
головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять - в
объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо.
Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной
ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую
программу - начальник проверил - работает!

"Ну, елы-палы" - подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так
ведь надо еще и двумя языками владеть!"

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"

 

Відповідь: Трошки смішного

В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
— У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
— Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
— Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
— И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень поднимая глаза говорит:
— По-моему, я «голубой»

 

Відповідь: Трошки смішного

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и недоуменвает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

 

Відповідь: Трошки смішного

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь -
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 

Відповідь: Трошки смішного

Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

 

Відповідь: Трошки смішного

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

 

Відповідь: Трошки смішного

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

 

Відповідь: Трошки смішного

Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...

 

Відповідь: Трошки смішного

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

 

Відповідь: Трошки смішного

Едет председатель колхоза с водителем на УАЗе. Водитель очень грустный -
надутый.
Председатель спрашивает:
- Толя, что случилось, чего ты надулся? У тебя ж все есть! Я ж тебе помог
дом построить,и в доме обстановка, машину ж я тоже тебе помог получить, детей в
институты устроил! Чего тебе не хватает?
Водитель из-под лоба:
- Хочу, чтоб Вы меня возили!

 

Відповідь: Трошки смішного

Одна женщина смотрит, как другая накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты ему так по-походному, кучей, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник. Если красиво разложить, то и есть не станет: сразу сядет натюрморт рисовать.

 

Відповідь: Трошки смішного

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные..... Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
- Ну че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е..... твою мать! Яйца купить забыла.......


Підгледіла в неті..

 

Відповідь: Трошки смішного

-Дорогой!Просыпайся!Просыпайся!!!
-Что случилось?Четыре часа ночи!
-Голова прошла!



-Как вас зовут?
-Владимир Александрович.Или Сергеевич.
-Вы не знаете или не помните?!
-Нет,я-то как раз помню...Мать не уверена!



-Дом мужчины-его крепость.
-Но только снаружи!Внутри это,чаще всего,детская комната.



-Петь,вон тут пишут,что наша страна-лидер по внедрению беспроводных технологий.Разве это правда?
-Конечно,правда.Потому что провода у нас тупо воруют.