Відповідь: Трошки смішного. Як би Ви описали Пекло - як екзотермічну (віддає тепло), або як е Відповідь одну із студентів був настільки “глибоким”, що професор вирішив поділитися їм в мережі... Більшість студентів намагалися описати Пекло за допомогою закону Бойля,типу газ при розширенні охолоджується і температура при тиску падає. Один із студентів написав: «Спочатку ми повинні з'ясувати, як змінюється маса Пекла з часом.Для цього потрібно знати, скільки душ прибуває в Пекло і скільки душйого покидає. Я вважаю, що якщо душа потрапляє в Пекло, покинути вонайого не може. На питання, скільки душ прибуває в Пекло, нам допоможуть відповістирізні релігії, що існують сьогодні в світі. Більшість з цих релігійстверджує, що душі людей, що не належать їх «церкви», однозначнопотрапляють в Пекло. Оскільки людина не може належати більш ніж дооднієї релігії, можна однозначно затверджувати що ВСІ душі потрапляютьв Пекло. Взявши до уваги індекси народжуваності і смертності, можнаприпустити, що число душ в Пеклі росте експоненціально. Розглянемотепер питання зміни об'єму Пекла. Щоб в Пеклі підтримувати однаковутемпературу і тиск, об'єм його повинен збільшуватися пропорційнозбільшенню кількості душ - згідно закону Бойля. Інакше кажучи, ми маємо2 варіанти: 1. Якщо Пекло розширюється повільніше, ніж росте число перебуваючихдуш, то температура і тиск там будуть рости до тих пір, поки Пеклопросто не розвалиться. 2. Якщо ж Пекло розширюється швидше, тоді температура і тиск падають - Пекло замерзне. Який з варіантів правильний?
Відповідь: Трошки смішного. Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: - Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: - Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: - Братан - говори... ______________________________ Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на ...! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" ______________________________
Відповідь: Трошки смішного. Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
Відповідь: Трошки смішного. Сидить салат в животі і раптом вливається горілка. Салат питає. - Ти від кого? - Мене за Іван Іванича випили. Через 5 хвилин знову вливається горілка. Салат питає. - Ти від кого? - Мене за Іван Іванича випили. Через 5 хвилин знову вливається горілка. Салат питає. - Ти від кого? - Мене за Іван Іванича випили. - гм.... Що ж це за Іван Іванич? Піду но подивлюся.
Відповідь: Трошки смішного. 15 признаков того, что вы живёте в Украине 1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол». 2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок. 3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку. 4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе. 5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн. 6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его. 7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона. 8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент. 9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей. 10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую. 11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»... 12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели. 13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины. 14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама. 15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Відповідь: Трошки смішного. Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. - Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник... - Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
Відповідь: Трошки смішного. Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Відповідь: Трошки смішного. Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж: что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ))
Відповідь: Трошки смішного. Виходить дівчина заміж і іде в невістки, мама дає доні останню настанову, щоб та менше спала була працьовитою. Одружилась, приїхала в дім до свекрухи. Лягли спати, а невісточці не спиться згадуються слова мами...от вона встала і пішла на кухню, прийшла свекруха: Доню, а чому ти не спиш? Н: та щось мені не спиться, от вирішила кухню побілити. С: та як же ти будеш білити якщо в нас навіть щітки немає? Н: мамо, та в нашого тата такі файні вуса, давайте обріжемо і буде щітка! Так і зробили. На наступну ніч знову невісточці не спиться,пішла в комору - знайшла фарбу і тут прийшла свекруха : Доню, а чому ти не спиш? Н: та щось мені не спиться, от думаю паркан пофарбувати. С: а як же ти його фарбувати будеш як в нас пензля немає? Н: а во в нашого тата такий файний чуб, давайте обріжемо і буде пензель! Пішли обрізали чуба і пофарбували паркан. Наступного вечора повертається син додому - бачить, що батько заліз на грушку, сидить там і тремтить!!! Син запитує :"Батьку, а чого це ви на грушці ховаєтесь?" батько: "Ой, сину, та твоя жінка задумала пляцьок пекти, то не знаю чи яйця має!!!"
Відповідь: Трошки смішного. Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Відповідь: Трошки смішного. ".....ще раз приправити суп прянощами і посипати дрібно нарізаною травою."
Відповідь: Трошки смішного. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А блин, я думал, что эти горелые! _____________________________________________ Ситуація наступна: є мережа магазинів в райцентрі (більше 20-ти). Деякі в містечках, а більшість в селах, замовлення товару робиться по телефону і на листочку вручну. Ось деякі витяжки з цих мемуарів 1. Перець лавровий 2. Дезодоранти сухі і такі 3. Мило до унітазів 4. Тампакси (на дворі літо у нас немає жодних) 5. Яйця (у дівчат в "Апельсині" по 0,53 і то великі) 6. Пиво львівське "Оболонь" 7. Електролампочки 75% (15 шт) 8. Освежитель запаху-5 шт 9. Рідина для зняття нігтів 10. Окурочки, 1ящ 11. Вода солодка мінеральна, солодка 0,5 12. Свічка гранна 13. Списання: риба по тасу 14. Олія "Олімпія" 15. Пакети "Бос" чорні (лише не у купальниках) 16. Мікро пальчикові Дюрасел 17. Пральний порошок для автомату 18. Жидкість 19. Пралінетка в голубому папірчику 20. Парасоля від дощу терміново 10-20 шт 21. Зуби дитячі 2 упаковки 22. Гігієнічні прокладки "Калгон" 23. Сухарі пЛаніровочні 24. Засіб для меблів мити (лише не знаю як називаєсі) 25. Засіб для миття газових плит "рідина" 26. Кава якобс монарх голд у стіЙках 27. Батарейки дешеві пальчикові і мізинчикові 28. Сосиски герметично закриті 29. Дюшест 30. Вологі памперси
Відповідь: Трошки смішного. новини УНІАНУ: Вибір української молоді: на вибори чи на пиво? боюсь, у виборів немає шансів... --------------------------------------------------------------------- студер: моя подруга собі наростила нігті, а завтра буде повіки нарощувати. сталкер: а моск вона собі не хоче наростити? студер: щоб щось наростити - треба мати основу. --------------------------------------------------------------------- — Як у вас справи з Антоном? — Вбила би… — ого… а чого так??? — запросила його в гості, попросила «купити щось в аптеці до чаю»… здогадайся, що він зробив — він приніс Гематоген!!! ---------------------------------------------------------------------- ххх: я сьогодні забув, що ходжу в масці… ууу: чхнув? ххх: плюнув…
Відповідь: Трошки смішного. xxx: жена коварная xxx: забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели xxx: пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю! xols (23:23:54 15/06/2008) даров.какие пары завтра? GRAD (23:24:45 15/06/2008) чувак мы диплом получаем в пятницу...
Відповідь: Трошки смішного. Мовою Януковича "гарантую" буде "бля буду". Тому коли він стане "Гарантом", - можна називати його "Блябудістом". ______________________________________ У народного депутата, як і в сперматозоїда є один шанс на мільйон стати людиною.
Відповідь: Трошки смішного. Директор дає оголошення, що йому потрібен помічник, обов'язкові умови: ведення документації, відмінне знання комп'ютера, знання іноземної мови. До кабінету входить собака і сідає в крісло для шукачів. Очманілий директор: - Ну, я звичайно, без забобонів, але ж треба вміти вести документацію ... Собака сідає до друкарської машинки і за хвилину набиває грамотно діловий лист. Директор: - Так, але знання комп'ютера ... Собака підходить до клавіатури і швиденько складає невелику програмку. Вже буквально в шоці директор: - А знання іноземної мови? Собака: - Няв! _____________________________________________ - Мам, а можна я з 5 поверху стрибну? - А ти уроки зробила?
