Відповідь: Трошки смішного. Маршрутка застрягла у корку біля Магнусу у Львові, у одного чоловіка дзвонить телефон - він відповідає: "Та я біля Магнусу, скоро буду". Проходить десь 30 хвилин, маршрутка проїхали приблизно метрів 5. У хлопа знову дзвонить телефон - він відповідає: "Та я ще біля Магнусу..." Всі, хто був у маршрутці, ржали, як коні
Відповідь: Трошки смішного. Нагадало надписи в магазинах на цінниках: - сільотка; - печенько на розвіс
Відповідь: Трошки смішного. А я недавно їду в маршрутці, сидить збоку чоловік років 35-38, затурканий такий...Тримає в руках якусь штукенцію в упаковці де все написано по-англійськи. Каже до мене: - пані, ви по-заграничному розумійте? - так, що там?, - переклала... він каже: - цікаво на якій то мові написано... - на англійській... Він, вдивляючись в упаковку замічає американський прапор, і так гордо: - нііііі, по німецки!
Відповідь: Трошки смішного. Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. - Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы? - Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить? Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая: - Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай... Вовочка спрашивает у папы: -Как правильно писать слово:КАКОИШЬ или КАКАЕШЬ? -А зачем тебе? -Хочу девочке записку написать? -А что ы напишешь? -Какая ж ты красивая! Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
Відповідь: Веселі віршики Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають може прикольнутись. І забраи весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять і питає їх: - Дівчата знаєте, що я думаю?. - Так, ви думаєте, що в корита дно є. *** Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
Відповідь: Трошки смішного. Мы медленно запрягаем, но ездим быстро. А тормозим мы вообще страшно! Она ему встретилась, а он ей попался.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема! - Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло! - Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати! Через тиждень після ампутації… - Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло! - Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати! Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки… - Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!.. - Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!
Відповідь: Трошки смішного. 1-ше Вересня, школа, на уроці вчителька питає учнів: ну, діти, хто як провів літні канікули? Наталочка: я в бабусі в селі гостювала, в річці купалася, гусенят пасла, бабці допомагала, фруктів-ягід досхочу наїлася! Оксанка: а я на морі з батьками відпочивав, засмагав на пляжі, плавати навчився, нових друзів знайшов! Петрик: а ми з мамою в Москву їздили, в Мавзолеї побували, Леніна в гробу бачили...
Відповідь: Трошки смішного. Вовочка підходить до пам’ятника Богдану Хмельницькому і запитує вчительку: - Марь Іванівна ви знаєте кому цей пам’ятник? Вчителька: - Звичайно знаю Вовочка. Це пам’ятник гетьманові нашому Богдану Хмельницькому. - А знаєте звідки він тут? - Поставили…. - Ні. Повернувся Богдан Хмельницький з війни і вітає народ : “Здорові будьте шановані українці!” А йому у відповідь: Здарова! Ось він і скам’янілий. *** Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Відповідь: Трошки смішного. Негр купив собі чорний “Мерседес” з темним склом. Приходить додому: - Ну що, купив? - Купив. - Якого кольору? - Тілесного… *** Приходить мужик до бару, замовляє 12 чарок горілки і починає швидко пити одну за одною. Коли він вихилив 10, бармен сказав: - Я б на твоєму місці так швидко не пив. Це може погано скінчитися! - Якби у вас було те саме, що й у мене, ви б теж швидко пили! – каже мужик і швидко вихиляє ще дві чарки. - А що у тебе? - У мене 25 копійок! *** Їде чукча у Москву за автомобілем і бере з собою сина. Приїхав і йдуть на базар. І син, щоб показатися розумним стукає по склу і каже: - Скло однако. І чукча, щоб показати що не дурний бере машину за вихлопну трубу і каже: - Самец однако
Відповідь: Трошки смішного. Згадала собі смішну історію ,яка трапилася якось зі мною. Гуляли ми якось з моїми малявками . Вересень. Пізно ввечері. Малий у візочку, мала за ручку. На вулиці нікого. Тут мене хтось ззаду так впевнено лапає за дупу. Думки в моїй голові: "Хтось зі знайомих..." , за секунду :"Але чо за дупу?". Не встигаю розвернутися, той "хтось" обходить мене з дітьми і спокійно та впевнено чимчикує собі далі. Якийсь пацан незнайомий. Я просто офігіла! Хотіла щось крикнути, але стрималася - на вулиці і далі нікого не було. До речі, я була не в короткій спідниці і навіть не на каблуках І ще одна історія. Іду я собі до школи. Мені 16 років. Та й думаю собі раптом: "Цікаво, а є насправді Бог чи нема його?" Далі думаю собі " Якщо він є, то я зараз впаду". А тротуар майже ідеально рівний. І що думаєте - впала! Вся така в шоці - як це сталося??? - я зрозуміла, що Бог таки є!! ))
Відповідь: Трошки смішного. Професор студенту: - Як ви думаєте, що таке іспит? - Ну.. Це розмова двох розумних людей. - Н-да, А якщо один з них дурень??? - Тоді інший не одержить стипендії. *** Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається: - А ви в п’яного студента екзамен приймете? - Так! - А в дуже п’яного? - Ну, добре. - Хлопці! Заносьте Петра. *** Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні: - Дві сосиски, будь-ласка. Черга з обуренням: - Ух буржуй. Студент даючи ще одну гривню: - І 10 виделок
Відповідь: Трошки смішного. І ще смішна історія про мою маму) Іде вона парком. А вона така мальопа ростом. Стрижка каре. В куртці. Тут з кущів за спиною чує - зайчик (ексгібіціоніст) , виставивши своє причандалля, каже їй навздогін - "Хочєш піську пасматрєть?" Думав, що то якась дівчинка йде. Ох, не знав, бідолаха, на кого напав! Моя мама розвертається: "Та я зараз як подивлюся, то вона тобі відпаде!!!!!!!!!" )))
Відповідь: Трошки смішного. А в нас нині вдома було сміху, досі не можу заспокоїтися прийшов брат і жаліється мамі що його живіт болить, в туалет бігає часто. Ну мам і каже - йти там в аптечці є такі жовті пігулки - Ніфуруксазид, випий дві. Ну малий пішов і випив 2 жовті пігулки. Але Фурациліну........... ) А він для зовнішнього застосування тільки мама ним ноги собі промиває ) І то хлопові 29й рік, ми всі зі сміху досі дусимося
Відповідь: Трошки смішного. Маленький внук подруги моєї мами дуже любить ходити до церкви а ще проголошувати тости.Історія ведеться до того- Налила бабця малюку супчику малий просить налити ще водички в стаканчик собі і їй, та налила. малий встає на стільчик бере келішок і каже -Бабаця бажаю тобі щастя, здоров"я і царства небесного. Знайома потім розказувала що ледве стрималась щоб не розсміятися побажання ніби гарне...але не так скоро....
Відповідь: Трошки смішного. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет Есть два способа упpавлять женщинами... проблема в том, что никто их не знает! Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее
