Відповідь: Трошки смішного. Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! _________________________________ - Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?
Відповідь: Трошки смішного. Почула вчора по радіо. Дівчика: - Мамо, а я сьогодні тьоті в тролейбусі місце дала. Але вона чомусь не хотіла сідати! Мама: - А ти що? Дівчинка: - Залізла назад до тата на коліна :confused:
Відповідь: Трошки смішного. всесвітній інститут здоров'я проводив експеримент: на одному безлюдному острові поселили американку і 2 американця, на іншому - відповідно французьке тріо, а на третьому - українське. через пів року прилітають дивитись результати. на "американському" острові - три трупи з ножами в грудній клітці. на "французькому" - три трупи в обнімку. на "українському" - стоять 2 хатки, 2 городи, розділені заборчиком, курочки бігають, на ганках сидять українці, а кобіта - на одному з городів щось робить. питають: -як же ви тут живете? відповідають: -а так: в понеділок, середу і п'ятницю вона моя жінка, в вівторок, четвер і суботу - кумова. -а в неділю? -а в неділю ми її п...мо! -чому? - бо к..ва!
Відповідь: Трошки смішного. Алгебра стосунків: Людина = їсти + спати + працювати + розважатися Мавпа = їсти + спати Звідси випливає: Людина = мавпа + працювати + розважатися Звідси: Людина – розважатися = мавпа + працювати Висновок: людина, яка не розважається, - це мавпа, яка працює. ще три: Рівняння 2 Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші Мавпа = їсти + спати Звідси: Чоловік = мавпа + заробляти гроші Звідси: Чоловік - заробляти гроші = мавпа Висновок 2: чоловік, який не заробляє гроші, - мавпа Рівняння 3 Жінка = їсти + спати + тратити гроші Мавпа = їсти + спати Звідси: Жінка = мавпа + тратити гроші Звідси: Жінка – тратити гроші = мавпа Висновок 3: жінка, яка не тратить гроші, - мавпа Підсумок: З рівнянь 2 і 3 випливає: Чоловік, який не заробляє гроші = жінка, яка не тратить гроші. Таким чином: чоловік заробляє гроші, щоб жінка не стала мавпою! А жінка тратить гроші, щоб мавпою не став чоловік. І що ми отримуємо? Чоловік + жінка = мавпа + заробляти гроші + мавпа + тратити гроші Звідси випливає, що: Чоловік + жінка = 2 мавпи, які щасливо живуть разом!
Відповідь: Трошки смішного. Та я помітила... Він брехун, чесне слово! От учорашній був правдивий, а нинішній нечемний страшно!
Відповідь: Трошки смішного. Лілю, я чесне слово "пацталом" від вашої математики, розсмішили так, що я регочу на весь офіс! Дякую за порцію настрою!
Відповідь: Трошки смішного. Лінь включати голову, перекладаю через перекладач... Hard sugar machines line переклад Важка доля цукрових машин
Відповідь: Трошки смішного. Лілю, я теж під столом ще від вчора . Ще вчора порозсилала коліжанкам, але крім тих, у яких коханих поскорочували Але тут ще одне рівняння виходить: Людина = мавпа + працювати + розважатися Людина-працювати=мавпа+розважатися Висновок: людина, яка не працює,- це мавпа, що розважається :confused:
Відповідь: Трошки смішного. Я теж чоловікові то показала, теж під стіл заліз. То про нас з чоловіком, напевно. Бо ми як сваримося, то один одного називаємо мавпами (напівжартома, звичайно). Але довго не дуємося одне на одного.
Відповідь: Трошки смішного. Переписка пары среди рабочего дня, по электронке. Добрый день, Александр.Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Лора!Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. Добрый день, Александр.Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Лора!Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами,клянусь моим сноубордом.Больше не буду.С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Александр.Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.Враль!С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Лора!Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Александр.ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!С уважением, Лора P.S. И конфеточек ___________________________________________________________________________________________________________________________ Что такое женщина НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой))
Відповідь: Трошки смішного. Метро. Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.
Відповідь: Трошки смішного. Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу.. На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
Відповідь: Трошки смішного. Як поводить себе жінка, коли чоловік застукує її з коханцем: У Франції: - О! Жан, ходи до нас! У Англії: - Джон, не заважай мені робити свій маленький бізнес! У Росіі: - Только не в глаз!!! На Україні: - О! Миколо, то ти? (дивлячись на коханця в ліжку) А то хто??? Ой! Щось я сьогодні затуркана...
Відповідь: Трошки смішного. Я вам краще оповім як перестрашена мамаша переходила Канадську границю. Одним словом після дев*яти годин за рулем коли накінець під*їхали до пограничного посту я була налякана що мене повернуть додому. Вирішила на всі питання відповідати чітко і впевнено. Пограничник був молодий хлопець. Він сидів рівно, як по-команді струнко і тут підкотила я, зі своїм прибутком. Пограничник: Вітання! Громадяни якої країни ви є? Маруська: Гелоу! США. ( і даю йому папку з паперами) П: Що це? М: Це свідоцтва про народження дітей. П: Чиї діти? М: Мої!!!! П: До кого їдете? М: До товаришки. П: А відкіля знаєте? М: З України. Ми обоє українці. Дати її адресу? П: Ні мені не треба. І тоді почався допрос. П: Алкоголь, табак везете? М: НІ! (як зольдат відповіла я. різко і впевнено) П: Чи ви щось залишите в Канаді? М: НІ! (знову відгаркнула я. радянська закалка давалась в знаки.) П: Маєте якісь подарунки? М: НІ! (знову гаркнула я, а сама думаю... я ж везу дві пляшки вина, але я вже сказала що алкоголю не везу, то вийде що я брешу... мовчу.) Пограничник на хвилину замислився і з великим подивом в голосі повторив своє запитання: - Ви не везете ніяких подарунків? М: НІ! (знову гаркнула я) Окей, подумав хлопчина, подумки потираючи пальцем коло виска. П: Чи ви заходили в магазин по-дорозі? М: Перепрошую? П: Чи ви зупинялись в магазині безподаткових товарів? М: НІ! А що треба було? Кинувши поглядом на мене як на вар*ятку молодий хлопчина махнув рукою і сказав: - ЇДЬТЕ!!! А сам подумав. Ну мамаша чокнута!
Відповідь: Трошки смішного. Письмо Пьера Безухова Наташе Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Hо все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Hаташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807. Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме. Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
Відповідь: Трошки смішного. Уговорила мужа люстру хрустальную купить..... Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Відповідь: Трошки смішного. Уезжает жена в командировку оставляя мужа дома с детьми. Он: утром встал, приготовил завтрак, разбудил детей, покормил, собрал их, отвел одного в садик, второго в школу. пошел на работу, отработал. после работы зашел на рынок, скупился. забрал детей (одного со школы, второго из детского сада), погулял с ними. пришли домой, помог с уроками, приготовил ужин, покормил, вымыл посуду, уложил детей спать, упал на диван и думает: "если бы меня сейчас тра-ли, я б здох...!" Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ, бэби!!
