Для мамусь і татусів (3)

І в нас таке було в 1,5. А зараз через рік сама нагадує, що їй треба рукавички одягнути

 

Може завеликі, не зручні? Може краще якісь тонші купити, можливо ті загрубі? В мене так син, не хотів теплих балонових рукавиць. А коли дала тоненькі трикотажні, то ходив і не знімав. Вони не такі теплі звичайно, але краще хоч якісь ніж зовсім без них.

То може лопатку в руку і нехай сніг копає, в відерко насипає, пасочки робить, чи сніговика зробити разом, чи сніжки поліпити...

 

Ще коли були невеликі морози без снігу, то мала давала вдягати рукавички, дуже тішилась ними ( 1,6 р). Зараз, коли впав сніг, не вдягає категорично! Ні вмовляння, ні наполягання не впливають. Насильно вдягнути теж не можу - скидає. Але, вона розумна, руками сніг не бере - має лопаточки, одну велику шуфлю - ними працює. Коли дуже припече полапати сніг, то бере мою руку і моїми пальцями торкається снігу .
Ну і ми теж дуже рідко гуляємо просто так, переважно 2 рази в день по справах на 1-2 год. Як багато справ вдома, то 1 раз.

 

В нас була та ж проблема з рукавичками.
Плач, істерика, крик, знімав їх крізь сльози, викидав. Нічого не допомагало.
Але авторитет діда - то святе
Були ми в батьків чоловіка, якраз сніг випав, мороз страшний вдарив. Вдягнула я свого (нам 1,8 роки), а рукавички показала і поклала в кишеньки. Пішов він до діда надвір, а дідо каже "а де твої рукавички? Як то ти без них. Ану давай вдягай. Дідо в рукавичках, а Матвійко." І він наставив руки і дідо спокійно їх вдягнув!!!
Ми усі роти повідкривали. Я не вірила очам!
Але це має бути беззаперечного авторитету людина. В нас дідо для Матвійка, то Авторитет ще той!
І зараз ще інколи не відразу вдягає рукавички, то нагадую, що надворі холодно, мороз, ручкам буде вава, а в рукавичках тепло. І дідо носить рукавички, і Матвійко теж.

Санки теж не зразу сприйняв, спочатку мав тато або мама повозитись, не просити його сідати, а просто ми з чоловіком один одного повозили, а синок збоку стояв і дивився, то потім сас підбіг і готовий був сісти!
Гуляємо зараз теж без візочка, хіба як кудись далеко маємо справи, то саджу і їдемо. А так, то лазимо по снігу, бігає трохи за мамою, палочкою малює. Ще лопатою великою любить сніг копати.
Як вдягне рукавички, то вашому буде приємніше і цікавіше гуляти.

 

пробували всякі різні...

робимо таке, але як тільки десь сніжинка на руку попаде, то крику(він такий трохи чистюлька)

дуже гарна порада, бо я от не зауважувала, але я сама рукавиць не люблю, не ношу їх, а треба щоб всі показували, як то файно їх вдягати...

о, такого не робили ще, дякую)

взагалі в нас ще такий період зараз, чи зуби, чи скачок...на все нервується, кричить(не ниє, не плаче, а зразу такий ультразвук-крик)))) то певно все на раз)

 

Період в нас теж незрозумілий. Іноді не впізнаю свою дитину...

За кількагодинні нічні вкладання спати взагалі мовчу...

 

Ой, у нас теж зараз період так період
Я сьогодні не витримала - завела в садок, бо вдома за 3 дні в мене вже руки почали труситися і око смикатися

трохи в нас чи то на зуби чи то на які соплі температура була кілька днів з суботи, то не були в садку

. Відпочила півдня від Влада, зате вихователька в шоці була Десь там йому і зуби лізуть, але то не основна причина. До мене сьогодні нарееешті дійшло що то у нього там в голові вчергове дефрагментація диска і від того процесор перегрівається і конкретно так глючить - Влад стає абсолютно некерований, нікого не чує, реве і верещить, все розкидає по 100 разів на день і при тому явно сам від себе в шоці. У нас таке завжди перед якимось стрибком у розвитку. Сьогодні от ішли з садка і я зрозуміла що малий конкретно так краще почав говорити. Він вже давно говорив реченнями (приблизно однаково десь останні місяців 5), але якимись неповними "киця там іде. Зелена машина їде. По дорозі їде." і т.д. А сьогодні вже видавав таке сформоване і така послідовна думка хвилини на 2

: "Дивися, бачиш там на дорозі киця іде. А тут сніг іде, і на тротуарі сніг, і на машині, і на цій машині, а на цій немає - ця машина чистенька. А пам"ятаєш ми на автобусі до баби Іри їздили? А давай поїдемо на автобусі? Отак довго-довго будемо їхати, далеко-далеко ..." і т.д.

Я аж зупинилася від несподіванки.
Не те щоб мені дуже полегшало, але трохи втішилася що той "дурдом веселка" таки недаремно , але дуууже таки надіюся що скоро минеться

бо ще трохи і я вже сама піду верещати і по підлозі качатися

Коротше кажучи, в чергове переконуюся, що якщо ви не впізнаєте свою дитину і почалися незрозумілі нерви і алогічна поведінка - слід чекати нових навичок

 

Дівчата, до якої пори актуальний "захист" на дитячому ліжечку?
Вже зубки в Ані майже вилізли (останні), буду знову її вкладати окремо (ліжечко впритул), бо не можу вмоститися зручно, вона крутиться по всій моїй половині.
Я його (захист) зняла і перепрала, бо ліжечко вже місяці 3 як не використовували, як зуби полізли.
От тепер думаю, чи чіпляти то все назад, чи таким діткам (2,7) вже не актуально?
Відгукніться хтось, хто має досвід з ліжечком

 

Досвіду не маю, але, можливо, хай ще буде той захист? Щоб десь руки-ноги не запхала між ті палички? Ну, і менше задувати буде дитині ( в нас по дому дуууже ганяє вітер, хоч вікна і металопластикові).

 

А він Вам взагалі потрібен був? Ми не мали, з 1 року Влад спав на присунутому і іноді вдень сам окремо у своєму ліжечку. Ну, кілька разів нога чи рука застрявала, але він сам собі з тим давав раду. Я, чесно кажучи, взагалі не розумію призначення того девайсу. В мене інша печаль - ліжко нам скоро доведеться міняти - вже ледве поміщається

востаннє як міряла то мав десь близько 1 м, зараз, певно, вже і до 105 см доходить ріст

 

Мужичок росте
Моя дюймовочка має +/- 95 см

Чи потрібен був - не знаю, висів собі, та й висів.
Вона в ліжечку спала десь від 2,1 до 2,5 - якось я не задумувалась...

 

В мене теж малявка вже більше метра має. Будемо переходити скоро на велике ліжко. А взагалі мені дуже подобається розмір ікеївських, які збільшуються. Вони досить широкі. Але дизайн їхній зовсім не подобається...

 

СЛОЖНОСТИ СОВРЕМЕННОГО МАТЕРИНСТВА

Меня очень утомили разнообразные вариации на тему того, что «детей растить на самом деле легко», а если маме тяжело – это что-то не так с мамой. Особенно, когда начинаются ссылки на «а вот раньше… (корову доить, огород пахать плюс семеро по лавкам) зато теперь… (памперсы, садики, пылесос, микроволновка)».

Нет, детей не стало легче растить. Детей стало значительно труднее растить.

Во-первых, возросло абсолютное количество ресурсов, требуемых на выращивание ребенка. Согласитесь, есть разница, выращиваешь ты в результате крестьянского Васю, для которого три класса церковно-приходской школы – это о-о-о какое образование (да и без того можно обойтись), а вопрос культурного отдыха сводится к посещению кабака, кулачным боям «стенка на стенку» и прочему «погнали наши городских». Или ты выращиваешь как минимум Васю-автомеханика со средним профобразованием (суммарно 12 лет обучения) и хочешь, чтобы в его жизни присутствовали другие интересы, помимо, извините, пьянки и мордобоя. Это я не говорю про мечты вырастить Василь Василича с в\о без в\п. И я сейчас про материальные ресурсы вообще не говорю! То есть вопроса «сыт-одет-здоров» я не касаюсь.

Требуется на порядок больше временных, эмоциональных и интеллектуальных ресурсов на выращивание одного представителя вида «гомо сапиенс». И, между прочим, давайте посмотрим правде в глаза: в те буколические давние времена, как только семья выходила за рамки непосредственного выживания и хотела Васю чуть покруче, чем «выпить пива и подраться», тут же начинались няньки, гувернеры и пансионы. На худой конец – кухарка в роли бытовой техники.

Во-вторых, у любой современной мамы есть Универсальный Поглотитель Ресурса: ответственность. Давайте посмотрим, где он был раньше и откуда взялся. Что было раньше?

Раз. Расширенная семья и соседская община. Что в деревне, что в городе: ремесленный квартал, слобода – некое объединение людей в круг «своих» по тому или иному принципу: социальному, профессиональному, родственному… В соответствии с этим в уходе, присмотре за ребенком, воспитании принимало участие ненулевое количество народу. Соответственно с этим происходит и разделение ответственности за ребенка на n персон.

Два. Старшее поколение. До крайне недавнего времени изменение условий окружающей жизни не происходило с такой скоростью, и межпоколенческая трансляция опыта имела смысл. Чисто бытового, практического опыта. Как пеленать, чем кормить, куда смотреть… Сейчас 80% опыта предыдущего поколения просто утратило актуальность. Пока ты полагаешься на опыт старшего поколения – ты опять делишь ответственность за результат своих действий и выборов с кем-то. По большому счету – с культурной традицией. Ее больше нет. Опыта старших поколений как щита и опоры тоже больше нет.

Три. Существенно меньшие возможности и существенно более узкий выбор. Даже если считать, что «тогда» ребенку грозило значительно больше опасностей (что само по себе спорно), возможностей их предотвратить было значительно меньше. Человек просто ничего не мог предпринять. Разве что совершать какие-то ритуалы для снижения тревожности. Нет возможности влиять на ситуацию – опасность есть, а ответственности нету. Не может быть ответственности там, где нет инструментов влияния на действительность. Делать или не делать прививки?.. Выбор? Выбор. Ответственность? Ответственность. А когда нет прививок? Да, опасность заболевания есть. Но ни выбора, ни ответственности нет. Страх? Пожалуйста. Фатализм? Сколько угодно. Но ответственности – нет.

Один из самых страшных страхов человеческих – страх потери контроля. Но для него нужна хотя бы иллюзия контроля над ситуацией. Опять же, на снижение тревоги хорошо работают обряды и ритуалы. Увы, мы уже слишком рациональны для того, чтобы в них верить, но еще недостаточно для того, чтобы в них не нуждаться. Поднимите руку, кому всерьез полегчает, если на детской пеленке вышить оберег в виде уточки?.. Опять же, та самая культурная традиция и межпоколенческий опыт не давали особой «вилки» выбора. Было четко известно, как правильно. А сейчас методик, течений и направлений столько, что уши вянут. Есть сейчас выбор? Да не то слово! Утопиться в нем можно. А где выбор – там ответственность за его последствия.

И это всё не говоря уж о том, что в целом акцент ответственности сместился на маму. Бабушка творит какую-то ерунду, кормит ребенка аллергенами или засаживает за мультики? Кто творит ерунду? Бабушка. Кто отвечает? Мама. Контролируй бабушку или не доверяй ей ребенка. Твоя ответственность. Врач допустил какую-то ошибку. Кто ошибся? Врач. Кто отвечает? Мама. Не так врача выбрала. Ну да, именно потому, что сейчас есть выбор. Это хорошо, когда есть выбор. Но ответственности от этого не становится меньше. Ее становится больше. Даже в случае нехватки материальных ресурсов, общество маме не помогает. Оно ее карает. Потому что она виновата и не справилась с ответственностью.

А чего не было «в давнее, давнее время, когда…»? Не было «самореализации» и «раскрытия личностного потенциала». Никогда перед родителями не стояла задача сделать так, чтобы ребенок реализовался как личность, раскрыл собственный потенциал, и всё такое прочее – что нам сейчас кажется необходимой целью наших родительских усилий. Во все предшествующие времена целью были интересы группы, а не интересы индивида. Кто, чем и для чего будет заниматься, какие способности развивать – зависело от решения главы семьи. Который исходил из интересов семьи и\или домохозяйства, а не из чьего-то личностного потенциала.

Ломоносов из дому ночью сбежал (хочется сказать «пешком по шпалам», вот только шпал не было), с одной запасной рубахой и парой книжек, которые подарил сосед (!). Никакой поддержки семьи, какое там. Фому Аквинского, который всего-то хотел быть монахом, братья попросту украли из монастыря, хотя вроде бы чем им-то мешало, что старший брат отказался от наследства в их пользу и вступил в нищенствующий орден?.. Какое там! Знатная, влиятельная семья, а значит, сын – это ресурс! Ресурс, который принадлежит семье, а не сам себе. Хочешь в церковнослужители? Не вопрос! Бенедиктинский орден, с перспективой в кардиналы… Какие нищие доминиканцы?! Связи, политическое влияние – наше всё. Ты должен находиться на таком месте, где сможешь служить интересам семьи. Итальянская высшая артистократия и холмогорские поморы равно не интересуются: чего человек сам-то хочет и какой у него там «потенциал» (даже если это потенциал великого ученого или вообще святого). И это в среднем норма.

Ребенок (как и любой другой член семьи, собственно) – это ресурс. Принадлежащий семье в целом и служащий ее интересам, а не своим. Это всегда было нормой. До самого последнего времени. Еще предыдущее поколение в массе своей активно «знало, как надо» за детей. Наверняка у каждого (кому лично не досталось по полной) есть знакомый, а то и не один, которого «пошли» в тот институт, в какой считали нужным родители, потому что «кому сейчас нужны филологи», «театральный?! ты в своем уме?!», «худграф? и что у тебя будет за профессия?»…

От личной жизни отвязались все же несколько раньше. И то только потому, что пропали экономические обоснования. Брак перестал рассматриваться как инструмент политического или экономического союза, необходимого семье в целом. Да и выбор жизненного пути ребенком перестал быть основой выживания семьи (социалка, такая социалка…).

Но отголоски тысячелетней традиции рассеивались очень медленно. «Вывести в люди». Вырастить полезного члена общества. Чтобы был востребован социумом, а не жил в гармонии с самим собой. Нет, это тоже неплохо – но лучше бы заточить и обтесать так, чтобы оно совпало. Вот цитата из ЖЖ: «Говорю: “Я выхожу замуж!” Бабушка спрашивает: “За москвича?” – “Да”. Она: “Ну поздравляю! Поздравляю, внученька, как же тебе повезло!”» Да и меня бабушка, бывало, спрашивала: «Не понимаю, почему ты всё никак замуж не выйдешь? У тебя же есть московская прописка и двухкомнатная квартира!» Нет, они не плохие и не циничные. Просто за ними стоят тысячи лет традиции, а за нами – уже нет.

А сейчас родители (в первую очередь, опять-таки мама) – в ситуации «поди туда, не знаю куда». Задача – раскрыть потенциал. Другого человека, ага. Свой-то поди раскрой, не сломав голову. Развивающую методику? А какую из …дцати? Водить на всякие-разные кружки, да как бы не пропустить именно тот, нужный… Не водить? Пусть сам выбирает? А вдруг не выберет? А вдруг он просто не узнает про волшебное «это самое»? А вдруг, наоборот, перегружу? Это очень похоже на поиски клада. Без карты, компаса и лопаты. Потому что их еще не изобрели, да. Потому это всё еще в процессе: задача слишком новая. Но ее уже нужно решать. Как – никто толком еще не знает, но уже надо.
Никогда, за все время существования человечества, воспитание ребенка не требовало такого количества ресурса, в первую очередь – личностного. Никогда, за все время существования человечества, материнство не роняло на голову женщине такого груза ответственности. Никогда, за все время существования человечества, перед родителями не стояло таких целей и задач, которые стоят сейчас. Задач, алгоритма решения которых не существует – пока или вообще…

Но ведь раньше же как-то справлялись, да? В несоизмеримо более тяжелых условиях. Да, справлялись. Но те, кто так говорит, забывают добавить: с несоизмеримо более легкой задачей.

И заметьте, я тут вообще не касаюсь таких вещей, как пресловутый личностный потенциал самой матери или степень вовлеченности женщин в общественное производство. Это всё на 100% касается домохозяйки, область самореализации которой – воспитание ребенка. То есть вообще никакого гандикапа.

Девочки, так уж вышло, что мы оказались на передовой. В авангарде человечества. Протоптанные дорожки закончились, и не только в вопросах воспитания детей. Очень много протоптанных дорожек закончилось тут, на нашем веку. Поколение до нас еще сколько-то проехало по инерции, придерживаясь старого направления, но и инерция тоже закончилась. Это именно нам приходится – без карты, компаса и лопаты. Именно от нас зависит: что будет дальше? Куда пойдет человечество? Потому что будущее человечество – это те, кого мы сегодня носим на руках. Конечно, они тоже пойдут потом сами, конечно, они смогут исправить какие-то наши ошибки. Но именно за нами задача научиться прокладывать путь по бездорожью, не падая и не ломаясь. И научить их.

Никто до нас этого не делал: мир менялся очень медленно. От каждого нового поколения требовался только крохотный новый шажок. Мир начал быстро меняться всего-то два-три поколения назад, и этим поколениям еще хватило инерции, накопленной за прежние века. Как будто люди долго плыли на корабле, привыкли, научились… Прабабушки и бабушки попали в полосу прибоя. Наших родителей последняя волна вытащила на берег, и они вместе с нами выпрыгнули на песок из разбитого корабля.

Но дальше надо двигаться по суше и изобретать колесо вместо весла. Вот так вот нам повезло. Не исключено, что нашим детям придется изобретать самолет, но сейчас задача – в принципе научиться изобретать новое, а не совершенствовать весла, чем человечество успешно занималось много-много столетий. Нам так тяжело не потому, что мы «какие-то не такие», а потому что задача перед нами «какая-то не такая». Эту задачу еще никто никогда не решал, поэтому глупо утверждать, что кто-то до нас справлялся лучше и нам есть, на кого равняться. Нет, нету. Мы первые. Равняться будут на нас

Надіслано від мого Lenovo A2010-a, використовуючи Tapatalk

 

В мене Влад з народження спав без подушки. Десь з двох років почав залазити на наші подушки і я йому дала таку плоску з набору дитячої постелі. А останній тиждень перед сном йде до мене, забирає мою подушку і несе собі на ліжкоВ мене Дормео, колись в Сільпо на наліпки обміняла. З одного боку нижча, з іншого вища. Я думаю вона йому зависока і варто якусь дитячу купити. Питання яку? В кого діти сплять на ортопедичних подушках, на якого виробника звернути увагу?

 

В нас з місяців 7-8 почав залазити на наші подушки. В нього був бронхіт, то давала подушку, бо так легше було спати. Потім пробувала забирати, але не дуже успішно. Теж маю таку маленьку плоску, то тепер спить на ній, або на наших. Але як там по правилах зі сном на подушках в такому віці? Знову пробувати забрати?

 

Я зробила з хлопкопону. Купила напірник, скала в 3 шари полотно і зашила. Спимо з 5 міс. від часу наших коньюктивітів.

 

Я десь читала інфу, що чим довше без подушки, тим краще.. Там ще писали, що найкраще до 6-ти років..

--- дописи об"єднано, 24 Квітень 2016 ---

Хоча то таки напевно задовго.

 

У нас такі подушки що є, що нема, малявка цілу ніч кудись лізе, може і до нас на подушки, може і до себе перелізти в ліжечко, а там я подушки не ставила. Як у вас високі подушки, то краще не ложи малька, а йому в ліжечко взагалі не давай)

 

Ну в нас не такі аж високі, але і не плоскі. А малюк спить між нами, ліжечка нема) Тому, якщо йому не класти, то він, засинаючи зразу лізе на наші.