А в нас був випадок, коли малому було десь 2. Збудився і плаче, боїться коня. То поки я того уявного коня не "вивела з квартири"- дитина не заспокоїлась
Залізла Віка (менша) на другий поверх ліжка, і гукає старшу. Та питає: -а де ти?, Віка : - я тут, на небі!
А в нас - період компліментів : "оу, класна футболка" , "я тобі скажу в тебе прикольна шапка", " ого який класни лак в тебе"...іт.д. Нинішнє6 - в тебе такі гарні ручки, і шкірка така гладенька, і ти так гарно пахнеш.... і взагалі, мам, в тебе все найкраще! навіть - я!
ну почалося з нинішнього "Тату, ти папа (рос.)") а на днях (видно, що мама не має нервів пускати дитину на кухню) побачив, що я дістала яйця з холодильника в контейнері і каже: "Ой, а де ціплятка?" і сам відповідає "Вони всередині!"
Терезка (2,11 р) часом буває дуже дотепна. Вчора сперечаємося з чоловіком через якусь дрібницю, мале сидить поруч, флегматично колупає хліб і водить за нами очима. Чоловік починає менн ігнорувати. Кажу: - Це несправеливо, бо ти мені перед одруженням обіцяв, що ми все будемо разом обговорювати. Муж кривляється: - Я не міг такого обіцяти. То неправда. - Правда, - кажу. - Неправда. - Правда. - Ні. Тоді разом починаємо пристально дивитися на малу, як вона мило їсть хліб і усміхаємося собі. Терезка робить ще спокійніший вираз обличчя: - Я не зьнаю, мене сьце не буво, кови ви одвузювавися. Ввечері каже мені: - Мама, мені взє так скуцьно з тобою сьпати. Купи мені моє лізєцько. Кажу, що в нас не дуже є де ставити ще одне ліжечко зараз, треба трошки зачекати, бо зараз кімната маленька. Терезка здивовано: - То купи мені інсю кімнату!
"Мама, давай ти будеш футболістом, а я воротистом?" "А сердечка то таке, коли закохаєшся то вони отак багато-багато літають" (то, певно, в рекламі чи мультику таке побачив )
Приїхали діти,внуки.Питають про моє здоров’я.Я починаю жалітися(хворію).Біля мене сидить внук Данилко(8 років) і видає:" Та й не дивно,все-таки 61 рік"))))))))))))))).
А в нас шкільний колектив вносить корективи: після мого поцілунку почав верещати "Хлопців не можна цілувати, а тільки дівчатків". Надіслано від мого GT-I9505, використовуючи Tapatalk
Купили малому лижний шолом. Ну і він після примірки його не знімає, так і дійшли до зупинки, так і в автобус сіли. Водій автобуса вирішив "блєснуть ", каже до малого: -де такий шолом взяв? -мама купила, -то певно, щоб ти головою не вдарявся і розум не розгубив. А дасиш поносити? в мене такого нема.. - нєєє, то щоб на лижах кататися, а не голову вдаряти! і мені дуже шкода, що в вас такого нема і ви не знаєте для чого він.. Інший пасажир каже до водія: -а, Микола, як малий тебе сдєлал? Зразу видно, що ти гельми немав і головов вдарявся...
Сусід стукає, щось там в себе ремонтує. Віка питає (2.9) : -мам, хто це там стукає? Я кажу : - не знаю. Віка : -то тітка дядя?
Моїх дітей від хвороби криє. Сидить Юстина (5 років), надулася, бачу, що зараз заплаче. - Що сталося? - питаю. - Я не хочу ставати велииииикою! - Чому? - Бо я не хочу прибирати за своїми дітьми оте все порозкидаааанеееее! - Але ж ти можеш навчити своїх дітей прибирати за собою! - (тихенько ржу))) - Не моооожуууу! Ті діти всі однакоооовіііі! Вони не люблять прибирааааати! І голосно реве
Про братиків і сестричок)) -Хочеш братика? -Я братиків не люблю(навіть в родині братиків нема), а сестричок (двоюрідних) я вже маю, мені досить. То дитині ше трьох нема ПиСи я не вагітна
Настя ( 10 років ): - А де то треба вчитися, щоб відкрити свій магазин? - А що саме ти хочеш продавати? - Як то що??? Одяг від Шанель. І ще взуття. - А що то таке Шанель? - Мамо, мамо, яка ти вже старомодна...
сидів довго в одному положенні і залишились червоненькі сліди від чогось на ногах "мама, дивись, у мене ноги зачервонілися")))
Прийшли додому: - Мама, хочу пити. Попив, питаю: - Пісяти будеш? - Нє, мама, я ж тільки попив, в мене водичка ще не встигла до нирок дотекти - ще немає чим пісяти То все дитяча енциклопедія, тепер всім про мозок, шлунок, череп, серце, судини і інші органи розказує
Тато в відрядженні. Зранку мала заглядає на пусту частину ліжка - мам, а де тато? Кажу, що на поїзді поїхав. Мала показує на пусте місце - а він ше там спати буде?
Наливає чоловік малій ряжанку, питає: - скільки тобі? Вона каже: -чотири! Чоловік: -що чотири? Віка: -чотири метра налий! (2.9.р)
Пробуєм на базарі сир. Дає жіночка спочатку той що жирніший. Попробував синок і каже " то сир зі сметани, а ви нам дайте сир з сиру"
Подивилися серіал "Дуже дивні справи". Ну і цікаво мені дізнатися більше про акторів, залізла у вікіпедію, читаю... І там один юний актор має рідкісне генетичне захворювання - ключично-черепну дисплазію. Її розповсюдженість - один випадок на мільйон. І читаю то Яні, а Яна починає співати: you"re one in a million... (Боссона нещодавно слухала). І каже: я то думала, про що та пісня... ну ж не може бути одна жінка на мільйон!
