Відповідь: Чорний гумор Оbama: Our people average salary of $ 1,500, and taxes have $ 500. I do not understand how they live on $ 1000? Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500? Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?
Відповідь: Чорний гумор Сидить хлопчик на травичці, бавиться машинкою. Раптом — ой! — у машинки відвалились колеса. Хлопчик сидить, плаче. Повз нього проходить наркоман; почув ті реви, підійшов і запитує: — Ти чьо плачеш? — Я колеса загубив! — Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам. — Ні, мені мама сказала на травці сидіти! — Блін, ото [...]
Відповідь: Чорний гумор В морг приходить вдова й каже санітару: — Розумієте, мого чоловіка вдягли в сірий костюм, а він завжди хотів, щоби його поховали в чорному… ви не могли б його перевдягти? Я заплачу вам 100$. Санітар: — Звичайно, мадам, все зробимо! Після похорону та пані приходить і каже санітару: — Спасибі, ви все зробили як слід, от ваші 100$. Санітар: — Та годі, мадам, давайте тільки 50$. Це виявилось простіше, ніж я думав. — Як це? Санітар: — Та позавчора привезли одного в чорному костюмі, то я їм просто голови поміняв.
Відповідь: Чорний гумор Зібралися 3 жінки - Дівки давайте підемо випємо?? - Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки !!! - Дівки не переживайте знаю місце. Пішли вони на цвинтар Збираюця на другий день їхні чоловіки - Мужики в мої коханець є!!! Прийшла вчора з букетом. - Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці. - А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.
Відповідь: Чорний гумор Техніку безпеки при роботі на шліфувальних станках я знаю, як свої три пальці.
Відповідь: Чорний гумор Чоловічий відгук після використання депіляційного крему Veet в інтимних місцях
Відповідь: Чорний гумор Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було …
Відповідь: Чорний гумор У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик. Вот, например, Татьяна Филипповна добавляет в суп базилик, а Зоя Андреевна утопила своего мужа…
Відповідь: Чорний гумор - Доктор! Моя дитина наїлася піску. Я дала йому випити багато води. Що робити далі? - Стежити, щоб він тепер не наївся цементу.
Відповідь: Чорний гумор Витя и Петя по рельсам гуляли, Витя и Петя цветы собирали, Вихрем промчался экспресс из Сибири, Было их двое, а стало четыре! Дети играли в школьном буфете, Чайником выбрали толстого Петю. Петя недолго на плитке пыхтел - В форточку пепел его улетел.
Відповідь: Чорний гумор Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили
Відповідь: Чорний гумор Другу подарили игуану. Но он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция: ща я те... как!.. , а потом смотрит, а она так на него преданно, грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин?". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит, всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил, и к тому же опух. Он игуану в охапку, и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
Відповідь: Чорний гумор Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?" Она (мрачновато): топор…
