Відповідь: Анекдоти Не треба на пачках від сигарет друкувати всяку ахінею... Достатньо написати: "Виручені кошти підуть у фонд допомоги Народним депутатам" Ось тоді дійсно, півкраїни курити кине ...
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються два Українці та й один другому каже: - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив. - Добре зробили куме. - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив. - Ну добре зробили куме. - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв. - Та ви куме брешете. - Та брешу, але як би гарно було.
Відповідь: Анекдоти -Куме ви вип'эте вiдро води? -Я шо куме корова? -А вiдро горiлки? -Я шо куме не козак?!
Відповідь: Анекдоти Можна кинути пити і курити, але кинути матюкатися в нашій країні обставини навряд чи дозволять.
Відповідь: Анекдоти Мужик в маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові що стоїть поруч: - Такий маленький, а пукає як слон. Тут втручається жінка яка все бачила: - Чоловіче, вам не соромно, адже це ви зробили! - Ти дивись яка, я її відмазувати, а вона ще стрілки переводить!
Відповідь: Анекдоти Ти думаєш, керувати чоловіком легше, ніж автомобілем? Нічого подібного! Тут на халяву права не купиш. На мужику треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. І стежити, щоб він інших пасажирок не брав. Керма у нього немає, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить на ліво! Особливо, коли повний бак залитий
Відповідь: Анекдоти Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро: - Ти, водій, проходь, а ти, батечку, почекай трохи. Священик обурюється: - Як так? Я все життя церкві присвятив! - Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!
Відповідь: Анекдоти -Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око... Тепер болять обидва ока. - А чому обидва? -Та треба ж було ще й подивитися, хто тицьнув.
Відповідь: Анекдоти Старша сестра на останньому місяці вагітності, молодша, посоромившись продавця в аптеці, попрохала старшу купити тест. Старша підходить до віконця й каже: - Дайте мені тест на вагітність, будь ласка... - Дівчино, а ви що, усе ще не впевнені?!
Відповідь: Анекдоти - Росіянам потрібно купідона на гербі намалювати. - Це чому? - Він теж з голою сракою, озброєний і лізе до всіх зі своєю любов'ю.:D:D
Відповідь: Анекдоти — Вам кави з коньяком? — Без… — Без коньяку? — Без кави. Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію. Через півроку написала: “Я зустріла іншого, поверни фото назад”. Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: “Не пам’ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад”. - Вчора стрибав з парашутом. - І що? - Що, що … Взнав з якого місця виділяється адреналін.
Відповідь: Анекдоти Кремль объяснил, почему не считает выборы президента Украины законными. «Какие же это выборы, если осталось меньше недели, а победитель до сих пор неизвестен?» — говорится в официальном заявлении МИД РФ
Відповідь: Анекдоти Жители Крыма спрашивают Путина: - Как же так, где обещанные вами туристы из России? - Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.
Відповідь: Анекдоти Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет! anekdotov.net
Відповідь: Анекдоти Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма... " или "В старые добрые времена... "
Відповідь: Анекдоти Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
Відповідь: Анекдоти - Дεвγшкα, α γ вαс пαрεнь εсть? - Нεт. - Вы тαкαя крαсυвαя, пσчεмγ γ вαс нεт пαрня? - Мγж нε рαзрεшαεт...♥ - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно! - Представляю, какая поднялась паника! - Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
Відповідь: Анекдоти - Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.
