Відповідь: Анекдоти Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Відповідь: Анекдоти Слышали, у Макса Галкина новая любовь! - Вместо Аллы???? А кто????? - Чёрненькая!... Из "Бурановский бабушек"!! Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)
Відповідь: Анекдоти Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке.С ним наверняка что-то не так. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. - Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги! - Ох, милая, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были!
Відповідь: Анекдоти Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
Відповідь: Анекдоти Бабуся питає онука: -У вас в садочку вже топлять? -Ні, поки що лише в куток ставлять.
Відповідь: Анекдоти Сперечатися з жінкою - це як прочитати ліцензійну угоду: в кінці ви ігноруєте все і клікаєте "Я згоден".
Відповідь: Анекдоти Хлопчик і дівчинка, прочитавши книгу з зоології, питають бабусю: - Ти можеш мати дітей? - .....ні. - Я ж казав - вона самець!
Відповідь: Анекдоти Устами дитини: Кошечка мяукает: мяу-мяу-мяу. Лягушка прыгает: прыг-прыг-прыг. Поросенок хрюкает: хрю-хрю-хрю. Папа работает: раб-раб-раб... Бідний тато...
Відповідь: Анекдоти Спіймав мужик зайця в Криму, приносить жінці: -Жінко, звари! -Не можу, Україна воду відключила. -На грилі тоді! -Не можу, Україна електрику відключила. -Так обсмали! -Не можу, Україна газ відключила. -Ну то й Бог з ним. – І викинув зайця в вікно. Заєць обтрусився і каже: -Слава Україні!
Відповідь: Анекдоти - Які три слова найчастіше зустрічаються в написах по всьому світу? - "I love уоu" - Я вас благаю, ці три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Відповідь: Анекдоти - А можно мерить счастье в котиках? - А в чем же еще? - В деньгах. - Но как-то глупо гладить по вечерам деньги.
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з'їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни...
Відповідь: Анекдоти У мене син народився! - О! Вітаю! І на кого схожий? - На мене п'яного. - Як це?? - Кричить на всіх і баб за цицьки хапає.
Відповідь: Анекдоти - Прикинь, вчора дав команду собаці "Служити". - Ну, і що? - Шарик одягнув каску, взяв автомат і пішов в армію.
Відповідь: Анекдоти Тільки справжній українець починає читати інструкцію, коли розуміє: все, пі...єц, зламав.
Відповідь: Анекдоти Летять у літаку Путін і Лукашенко. - Саша, - питається Путін, - а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? - Український. - Чому?! - З нами Януковича немає…
Відповідь: Анекдоти Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: - О, хлопчик! Івасиком буде. Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. - О, дівчинка. Марічкою буде. А старший син каже: - Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!
Відповідь: Анекдоти Сидячи за ком"ютером, програміст Іван повторював одне і теж заклинання: - Інтернет, інтернет - відпусти в туалет, дві години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!!
