Відповідь: Анекдоти Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!
Відповідь: Анекдоти -Куме, бачили як росіяни перше місце на олімпіаді взяли? Аж 13 золотих медалей. -Тю, куме, зате українці Межегірря взяли, а золота там - на тисячі медальок вистачить. ( ړײ ) -
Відповідь: Анекдоти Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Міша. Це важлива новина. А велика у вас армія? - Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім. - А у мене в армії 100 тисяч людей. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни. - Невже? Дуже шкода. А чому це ви передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 100 тисяч плєнних. А ще як до холєри вмирати почнуть, де ховати будем? п.с. залишила мову оригіналу, щоб передати весь колорит цього анекдоту
Відповідь: Анекдоти Крим. Дзвонить Путін командиру російських військ: — Ну как там украинские солдаты уже сдались? — Никак нет! — А вы им деньги предлагали? — Так точно! — А они что? — Поют ГИМН УКРАИНЫ! — А Вы им штурмом угрожали? — Угрожали! — А они что? —Поют ГИМН УКРАИНЫ! — А как настроение у наших военнослужащих? — Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!
Відповідь: Анекдоти Лист сучасної Тетяни Ларіної до Онєгіна Я вам пишу… Вчера – звонила. Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас. Когда трясущейся рукою Я набирала смс Вы изменяли мне с другою, Плененный широтой телес. Вы смылись не по-джентльментски, В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгальтер женский В кармане видела у Вас. Я Вас просила, вся на нервах, Назад еще четыре дня - Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня. Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно – по факсу! Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ – КОЗЁЛ!!! НАЙДУ – УРОЮ!!! Люблю… Целую… Таня Л
Відповідь: Анекдоти Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают: -Ты чего убегаешь? Собака отвечает:… — В Украине плохо, решила жить в России. Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину. -Ну, и чего возвращаешься? А она в ответ: — В Украине хоть гавкать можно!
Відповідь: Анекдоти Мы родились - авария на ЧАЭС. Пошли в сад - распался СССР. Пошли в школу - дефолт. Поступили в универ - начался кризис. Нашли хорошую работу - конец света. Создали семьи и родили детей - нам объявили войну! ПРЯМ ПОКОЛЕНИЕ СЧАСТЛИВЧИКОВ!!!
Відповідь: Анекдоти Залишив ноутбук на підлозі, бабуся подумала, що це ваги. Загалом, півтори штуки баксів важить бабуся.
Відповідь: Анекдоти Украінець і росіянин знайшли чарівну лампу. Потерли, звідти джин: - маєте 3 бажання. Росіянин: - моі 2-а бажання, бо росія більша. Украінець погодився. Росіянин: - хочу щоб в Росіі не було жодного хохла. Джин: - зроблено! Росіянин: - хочу щоб навколо Росіі виросла висока міцна стіна, щоб жоден хохол не пробрався до нас. Джин: - готово! Дійшла черга до украінця. Він питає джина: -нема жодного украінця на Росіі? -так, жодного! - а стіна міцна і висока? - найвища і найміцніша! - ну, тоді заливай цей опалубок бетоном!
Відповідь: Анекдоти В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января… Пошла на кухню выключить свет... Вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...
Відповідь: Анекдоти - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????? - Нет, моя зайка, не знаю…. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!! ))))))
Відповідь: Анекдоти Сын: - Папа, кажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, не переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. -Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. -Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Відповідь: Анекдоти Дружина голосить чоловікові: я була глуха і сліпа коли виходила за тебе заміж! Ось бачиш від яких хворіб я тебе сцілив!
Відповідь: Анекдоти — Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует! Юлия Надеждинская "Сказки про Принцессу"
Відповідь: Анекдоти Ідуть по дорозі Мальвіна, Дюймовочка і Баба Яга: - Я сама красива дівчинка на світі, — каже Мальвіна. - А я сама маленька і мініатюрна, — каже Дюймовочка. - А я сама страшна, гидка і противна, — каже Баба Яга. По дорозі їм трапляється Хатинка Правди. Першою зайшла Мальвіна, вибігає – плаче: - Виявляється, Спляча Красуня гарніша за мене!!! Пішла Дюймовочка, вийшла засмучена: - Хлопчик -Мізинчик менший за мене.. Пішла Баба Яга. Виходить розгублена, розводить руками: - ..., хто така Ганна Герман??
Відповідь: Анекдоти Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек... - Так она проститутка! - Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . . Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? Прибігає Вовочка додому і відразу до мами на кухню: - Мама! Тато на коридорі повісився! Мати вбігає в коридор. Нікого немає. Полегшено зітхає. Вовочка: - Перше квітня - нікому не вірю! Він в спальні висить.
