Відповідь: Анекдоти Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Відповідь: Анекдоти Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: — Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? — Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Відповідь: Анекдоти Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Відповідь: Анекдоти (Фефекты речи.) — Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? — Сагочка, гадость моя, мне всё гавно!
Відповідь: Анекдоти Почитала разнообразные споры на форумах и пришла к выводу, что аргументов противников майдана всего с десяток. Тест для жителей восточной Украины. Беременную женщину на переходе сбивает пьяный судья. Ее муж безуспешно пытается наказать виновного несколько лет подряд. Ваша реакция на эту ситуацию: 1. Ему платит Госдеп 2. Этого не могло быть никогда, все выдумано 3. Она сама виновата, нечего по улице шастать 4. Так ей и надо, нечего лезть под машину 5. Она сама бросилась под машину, судья-то причем? 6. Я вот тоже под машину попал, но не выделываюсь 7. Бездельник, работал бы лучше, чем фигней маяться 8. Это подстроила оппозиция 9. Я бы сам таких баб убивал на месте 10. А мужа самого рыльце в пушку 11. Это бандеровцы, они наших убивали 12. Да такого кругом полно, ну и что?
Відповідь: Анекдоти "Сперла" у девочки со страницы. Ржу не могу lawyer девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин... Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Лена Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Лена Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим пожелать вам успехов в борьбе с , так называемыми-селиконовыми запорами.
Відповідь: Анекдоти - Любимый, отныне, когда мы поженились, у нас будет трое детей - два мальчика и девочка. - Дорогая, откуда ты знаешь ? - Сейчас они у мамы.
Відповідь: Анекдоти Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом. Але бойко вперся: - Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі. - Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно? - Як мене запишете, то вповім. - Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини. Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка. - Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії? - Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.
Відповідь: Анекдоти Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Відповідь: Анекдоти - Чому гривня скаче? - Бо хто не скаче - той москаль! **** - Кохана, в тебе новий парфюм? - Ні. - Тоді, що так воняє? **** Програміст після прививки:"Вірусна база успішно оновлена!" **** Люди, які приймають ЛСД, втрачають вагу. У цьому є сенс. Непросто добратися до холодильника, коли його охороняє дракон. **** Сьогодні вирішив пригадати дитинство. Впав обличчям в замет. Хто ж знав, що там лавка...
Відповідь: Анекдоти - Що таке червоне і шкідливе для зубів? - Цегла. Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? — Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод! Гроші псують чоловіка ! Тому поряд завжди має бути жінка для зняття порчі!)))) Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали! - Ти кажеш, дружина від'їжджала до мами на два місяці... А як же подружній обов'язок? - Доводилося у сусідок позичати. - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить.
Відповідь: Анекдоти Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша ? Филя: - А Хрюша сегодня не придет, у него свинка. - Бедняжка, он, видимо, лежит в постели ? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - и сразу в постель. А Хрюша её в театр повел !
Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Відповідь: Анекдоти Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте..))))))))))
Відповідь: Анекдоти "Не люблю, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». На собеседовании также коварно спросил: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось... Всем рекомендую". (с)
