Відповідь: Анекдоти 2043 рік. Приходить старенький гуцул до священника і каже: - Отче, я тяжко согрішив. Колись давно, коли майданівці палили Межигір'я, я сховав у своєму підвалі Януковича. - Hy, але ж при тому ти врятував живу душу, а це не гріх! - заспокоїв його священник. - Але ж я брав з нього гроші за мовчанку, - додав дід. - Так, це, звичайно, вже гірше, але ж і ти дуже ризикував собою, сину мій! - Дякую, святий отче, але у мене є ще одне питання. - Яке саме? - Чи повинен я йому сказати, що Майдан вже розійшовся?
Відповідь: Анекдоти Додому з корпоративу повернулась дружина "під мухою". Чоловік із спальні: - Зайчику, що це в тебе там впало ? - Моя шубка ... - А чому з таким гуркотом ? - Твій зачик з неї вилізти не встиг !
Відповідь: Анекдоти - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Відповідь: Анекдоти - В мене депресняк. Я товста і самотня ! - Та яка ж ти товста ? Де ? Покажи. - Може, тобі ще показати, де я самотня?
Відповідь: Анекдоти Пішли Іван і Мариська займатися любовю під копицю. Тільки почали роздягатися, як приземлється біля них НЛО. З нього виходять два гуманоїда. І тут Іван розуміє, що гуманоїд пропонує обмінятися партнерками. Ну Івану стало цікаво, взяв він гуманоїдиху, а Марися пішла з гуманоїдом. І тільки почався процес, як чує Іван - регоче Мариська, а через хвилин 10, знов чує її регіт. Ну закінчилося все, обмінялися вони назад, НЛО полетіло, а Іван питає Мариську: - ти чого так ржала? мені аж стидно за тебе було, весь рід людський позориш! А Мариська розказує - та от він зняв скафандр, покає мені своє багатство, а там такий маленький... ну я й не трималась і засміялась, а потім він починає себе за вухо крутити і його багатство починає збільватися, збільшуватися... Ну я вибрала підходящий розмір, почався процес, і тут я собі як почну уявляти, як тебе гуманоїдиха за вухо крутить
Відповідь: Анекдоти Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Відповідь: Анекдоти Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: — А Костя мой жених и у нас скоро свадьба. Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: — А жить мы будем у вас. Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю: — А мама твоя не против? И тут шестилетний ребёнок мне выдала: — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
Відповідь: Анекдоти Дружина підходить до чоловіка: - Дорогий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода потрапила. - Та що ти розумієш! Ти взагалі знаєш, що таке карбюратор??? Де твоя машина? - У озері.. ****** Будь ласка, сигарети and сірники. Нічого, що я англійською? ****** - Алло, це секс по телефону ? - Ні, це міліція. - Ну, але я вам заплачу. - Продовжуй, пустунчику... ************ Почувши мої бажання, рибка зробила вигляд, що здохла. ******* Дівчина пішла купатись в басейн. Поки вона купалася, з неї злетіли плавки відкупальника. Вона хапає першу-ліпшу табличку, прикриває всі свої принади і біжить в готель. Раптом всі навколишні починають сміятися. "Нічого смішного!" - каже дівчина, але подивившись на себе в дзеркало - читає такий надпис: "Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 5 метрів." ***********
Відповідь: Анекдоти - Куме, а чому Віктор Федорович не привітав наших спортсменів в Сочі з трибуни, як це робили керівники інших держав? - Наверно, боялся, что те начнут скандировать: " Банду геть !" Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60! На вокзале: - Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Відповідь: Анекдоти -Давайте увеличим пенсию? - Нееееет. - Давайте поможем больным детям? - Ну нет же. - А давайте отправим в космос Олимпийский огонь? - Гениально!
Відповідь: Анекдоти Муж сказал, что сегодня меня накажет, побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:- " Ну, все, дорогая, ОТКЛЮЧИЛ ТЕБЕ ИНТЕРНЕТ!"...))) - А это точно киевляне хотели разобрать баррикады на Крещатике?! - Конечно киевляне, они уже 2 месяца в Киеве живут – в Мариинском парке. - Як тебе звати? - Ігор... - В честь дідуся? - В честь олімпійських ігор... Катя і віскас їла, і шпалери в коридорі дерла, але чоловік все-одно називав її бегемотом, а не кішечкою.
Відповідь: Анекдоти Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00....Позвонил по нему, ответил какой-то мужик....-Ты кто?- спрашивает муж.... -А ты сам-то кто?.....-Я муж Лены...... -А я развозчик пиццы.....Как вы меня все достали....
Відповідь: Анекдоти Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...
Відповідь: Анекдоти Один человек тщательно ухаживал за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал 10 км ежедневно. Однажды, он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, но - кроме ч...на. И он решает исправить положение - идет на пляж, ложится, закапывается полностью в песок, и оставляет открытым только п:naci:. Чуть позже две бабули прогуливаются тем пляжем. Одна замечает ч...н, который точит из песка, и говорит: - Нет справедливости в этом мире ! Вторая: - Что ты имеешь в виду ? - Ну, сама посмотри . Когда мне было 10 лет, я его боялась:eek:. В 20 лет - он вызвал мое любопытство:shy:. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нем. В 50 - я платила за него:english_en:. В 60 - я молилась о нем. В 70 - я забыла о нем:p. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растет как сорняк !
Відповідь: Анекдоти Приходить чоловік у дім розпусти, мадам йому рекомендує дівчину, з якою той усамітнюється в кімнаті. За три хвилини дівчина вискакує гола з криками "Жах-жах-жах" і вибігає на вулицю. Мадам злоститься, посилає другу дівчину до клієнта. За три хвилини ця так само з криками "Жах-жах-жах" вилітає як куля. За чергою посилаються наступні дівчата й ці тікають, поки не залишається одна мадам. Що робити, вона йде до клієнта сама. Проходить три години, мадам виходить із номеру (вже посходились дівчата) й каже: "Ну так, жах. Але ж не жах-жах-жах!".
Відповідь: Анекдоти Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях. - Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент. - В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные. - А где диpектоp ? - А мы его пеpвым pейсом отпpавили
Відповідь: Анекдоти - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький... - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!...
Відповідь: Анекдоти Янукович тільки в Сочі наважився помахати українським прапором, бо за таке в Києві можна отримати від "беркута" по голові кийком, а тітушкі спалять автомобіль ...
