Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?....))))))))) Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... женатый просто, этот тип! Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать? Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков! У нас в стране все стало на столько хреново, что даже зима свалила в Америку!!! Він: - Спілкуючись з тобою приходжу до єдиного розумового висновку: "Жінка - вона як квіти! Робиш все, щоб цвіла, а вона розпускається !" Вона: - А чоловіки як перший сніг: "Ніколи не знаєш коли прийде, скільки буде сантиметрів і як довго протримається!" Приходить Вовачка у дитячий сад і розповідає: — Запитую в батьків, чи не могли б вони для мене зробити братика. А вони кажуть, що знайшли мене в капусті, і поки там більше нікого немає… То я їм усі презервативи ножицями попроколював, хай шукають уважніше. - Дорогая, что у нас на ужин? - Нифига ... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!! Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.)))))) У селі бажаючи поспати ще, Іван, валянком перевів півня на годину пізніше. Лисих дівчат у школі смикають за брови. Хочу домашній, безлімітний ...... БАНКОМАТ! В житті треба спробувати все. Головне - не починати з інтернету. П'яний Валєра, який задував свічки на свій День народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви. Пізно ввечері йде блондинка додому через парк. Раптом чує: - Стояти! Вона зупинилася. - Лежати! Лягла. - Повзти! Поповзла. Раптом над вухом співчутливо: - Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете... І.Д.І.О.Т - ідеальний друг і офігенний товариш. Росія - єдина країна, в якій вираз «поправити здоров'я» означає набухатися ще більше, ніж вчора. На співбесіді: - Юначе, скажіть чесно, чому ви вирішили вступати саме до нашого інституту? - Тату, не мороч мені голови! Краще дати мавпі гранату, ніж п'яній бабі телефон. - У тебе зараз в житті щось відбувається? - Так. У мене макарони варяться. - А якщо серйозно? - Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів? "Худенькі" дівчата вважають себе "повненькими". "Повненькі" - вважають себе "Жирними". А "Жирні" - одягнуть леопардові лосини... і красууууні! - Алло, це морг? - Якщо буде дзвонити моя мама, передайте, що зі мною все в порядку, я просто гуляю. Випадок у театрі: -Лікар! У залі є лікар? -Так! Я лікар! -Колега! Що за фігню нам показують? Я дивуюся, коли гості запитують: - У Вас є туалет? - О, ГОСПОДИ, НІ! МИ СРЕМ У ВІКНО.
Відповідь: Анекдоти — Навіщо ти п’єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!!! — Можно по русски, я вас не понимаю? — Я говорю: двумя руками черпай!!!
Відповідь: Анекдоти У новорічну ніч міліціонер несе службу на вулиці. Бачить, п'яна дама в задумі підпирає паркан. міліціонер: - Хто це? - Снігуронька! - І що ж ти там робиш, рідна? Дама, жалібно: - Таю!
Відповідь: Анекдоти Муж ремонтирует трехколесный мотоцикл. Жена подсмеивается над ним: - Вот еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе бы еще х...р один и квартиранта можно не держать ...
Відповідь: Анекдоти Шановні сусіди, якщо вам подобається пісня — стукніть 1 рaз по батареї, якщо ні — 2 рази. Наступний трек — 3 рази.
Відповідь: Анекдоти Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. ....КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ..)
Відповідь: Анекдоти Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Відповідь: Анекдоти Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы... А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!
Відповідь: Анекдоти - Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ? - И шо он там увидит - список входящих ?
Відповідь: Анекдоти Західна Україна, село. Вийшов мужик на город і поливає олією. Сусід: - Куме, ви що робите?! Тож вся городина погниє! -Нехай погниє, аби автомат не заіржавів!
Відповідь: Анекдоти Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест. Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
Відповідь: Анекдоти Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію: - Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші. Чекає він годину, два. Тут з’являється водій. П’яний в чіп. Янукович: - Ти що так нажерся? - Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.
Відповідь: Анекдоти Янукович відвідав свиноферму. Після цього сидить редколегія газети і вирішує, як назвати знімок події. - Може "Віктор Федорович Янукович серед свиней?" - Ні. Недобре виходить. - А може: "Свині довкола Віктора Федоровича Януковича?" - Ні, теж не дуже. Вранці виходить газета із знімком, під ним підпис: "Третій зліва - Віктор Федорович Янукович".
Відповідь: Анекдоти Дружина звертається до свого чоловіка. - Слухай, а подаруй мені на день народження щось таке м-м-ммм-м, щоб я легенько так правою ніжкою натиснула і р-р-ррр-раз, стрілка від 0 до 100 за 5 секунд ... жух. - Ваги підлогові підійдуть?
Відповідь: Анекдоти На Януковича була здійснена спроба замаху. Стріляючого спіймали. Допитують i дивуються: - Як же так? Ви майстер спорту зі стрільби, снайпер, і не потрапили! -Потрапиш тут.. Тільки прицілився, з усіх боків набігли - дай стрельнути, дай стрельнути! Один із загонів "Беркута", за вказівкою Азарова, до цих пір шукає у Києві вулицю Грішівського)
Відповідь: Анекдоти Якщо ультрас "Динамо" будуть патрулювати вулиці Києва, мєнти можуть спати спокійно - Папа, тебя в школу вызывают. - За что на этот раз? - Нас учительница по биологии спросила, что мы знаем о беркуте. А я ответил, что "пи**** они все", как ты и учил. Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще...
Відповідь: Анекдоти Зайшов у супермаркет, купив льодяники "Ментос". На касі: - Пакет потрібен? - Ах, краще три давайте, боюсь один порветься.
