Відповідь: Анекдоти Дві блондинки біля спущеного колеса: -Капець, колесо спустило! -Ого! Що повністю? -Та ні, фігня – то тільки знизу! Чи можна назвати людину дурною, яка в анкеті, в графі з написом «НЕ заповнювати», написала «добре»? - У вас є води? - Не води, а вода. - Тоді дайте мені вода! - Не вода, а води. - Так я бачу у вас фіг нап'єшся! Приїхали молодята в село на новій машині. Залишили її на подвір'ї. А щоб нічого не сталося - в середині закрили собаку, щоб охороняла. Рано виходять - коліс немає. На лобовому склі записка: “Пса не сварити, він гавкав!”
Відповідь: Анекдоти Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Відповідь: Анекдоти - Мамо, мамо! Ялиночка горить! - Юрчику, не горить, а сяє. - Мамо, мамо, штори сяють!
Відповідь: Анекдоти Вовочка говорить мамі: – Мам, сьогодні директор запитував чи одна я дитина в сім’ї? – І що ти сказав? – Що я один. – А він? – Слава Богу!
Відповідь: Анекдоти Молодий батько - педіатру: - Доктоp, дружина залишила на мене наше немовляти і виїхала у відпустку. А маля втрачає у вазі. Я і на прогулянки його воджу, і масаж роблю, і кварцові ванни, і гімнастику ... - А чим ви його годуєте? - Тьху, чоpт, так і знав, що що-небудь забуду!
Відповідь: Анекдоти Оголошення: Опытный мужчина-гинеколог (стаж 30) лет ищет женщину, которая сможет его хоть чем нибудь удивить )
Відповідь: Анекдоти - За що посадили? - Та я намалював комікс, в якому президента назвав деб****... - І що впаяли? Хуліганство чи екстремізм? - Розголошення державної таємниці...
Відповідь: Анекдоти Порядок в гуртожитку, як цвіт папороті, ніхто його не бачив, але всі кажуть, що він існує... ___ У мене температура 39,9. Ще 0,1 градус і я горілка. ____ Шановні сусіди, якщо вам подобається пісня — стукніть 1 рaз по батареї, якщо ні — 2 рази. Наступний трек — 3 рази ____ Лікар півгодини намагався прочитати діагноз хворого, який поставив його колега, доки не зрозумів, що тримає у руках кардіограму. ____ Щоб дізнатися, що думають про тебе оточуючі, потрібно вдягнути навушники і робити вигляд, що слухаєш музику.
Відповідь: Анекдоти - Як там, онучко, твій грейпфрут? - Бабулька, ну, скільки разів говорити - не грейпфрут, а бойфренд.
Відповідь: Анекдоти Після шумних і веселих заручин, каже Галя до матері: - Не піду я за того Івана! - А чого? -питає мати -Та бо в нього маленький. Мати переживає, треба ж щось придумати. Ну ідуть в гості до майбутніх сватів, гостяться, і так між іншим каже Галина мама: - Знаєте, є трохи проблема, Галя каже що у вашого Івана маленький. - Та що ви - заперечують Іванові батьки - Іване, а ну йди сюди. Знімай штани і показуй! - ОГО!!!-каже Галина мати. - І ми кажем ого - свати у відповідь. - А ваша Галя балована!
Відповідь: Анекдоти Магазин килимів: - Мені в дитячу, що небудь не дуже марке ... - Скільки дітей? - Семеро. - Краще заасфальтуйте! -Он поменял все номера телефонов, продал квартиру, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти... -А ОНА????.... - А она его и НЕ ИСКАЛА...
Відповідь: Анекдоти — То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, — говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной. — А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес! — Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: зачем тебе косметика, когда я пьяный?!..
Відповідь: Анекдоти -У меня растёт живот. Может, кто-то там живёт? -Нет! - ответил мне живот. Просто кто-то много жрёт!
Відповідь: Анекдоти Заробітчанин пішов в неділю на риболовлю, ну і як водиться, злапав золоту рибку. - Відпусти мене, я виконаю три твоїх бажання, - каже золота рибка. - Мені двох достатньо. - Ну давай два, мені легше. - Хочу аби тут була побудована 20-типоверхівка. Секунда, і рибка виконала це бажання. - А тепер хочу, аби все це я щікатурив! Одного разу в страшенну спеку у переповненому автобусі хтось шкоду зробив -– сильно зіпсував повітря... зрозуміло, що всі одразу почали гніватися і допитуватися, хто це зробив... „жартівник” не відгукнувся... тоді один вуйко сказав, що зараз з усім розбереться, витягнув довгу мотузку і сказав усім за неї взятися.... мотузка, як вуж кружляла автобусом, до неї тягнулися люди, простягали руки... дотяглися... вуйко питає: - усі взялися? - так! – усі взялися руками за шнурок?!! – так!!! – хором. – а хто шкоду зробив, узявся?! – так!
Відповідь: Анекдоти Чоловік вирішив бути присутнім при пологах. Дружина почала народжувати, зомлів, відкачали! Так ще пару разів. Отямився. Йому кажуть: - Вітаємо! Ви стали татом! - Хто народився? - Дочка! - Ну, дякувати Богу! Хоч не буде мучитися так, як я! К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает: - Может расскажите, что вас беспокоит? - Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.
Відповідь: Анекдоти Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина: — А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать — в России или в Белоруссии? — Думаю, на Украине. — Почему? — Потому что с нами Януковича нет
Відповідь: Анекдоти Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти… У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами... - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному...
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються два куми і один говорить: -Купив я собі собаку, взяв на полювання вистрілив, а він утік. Боїться пострілів. Не знаю що мені робити? -Та давай я візьму твого пса з собою на весілля, запхаю в бубен, він там звикне до стуків і не буде боятися. Взяли вони пса, як і казали, відгуляли весілля два дні. Йдуть за село відкривають бубен. Собака такий активний, вистрибує, бігає задоволений. Кум каже: -Стріляй! Вистрелили і тут пес зривається і кричить: -Весільні музики вітають гостей і дарують їм весільного марша!!!
Відповідь: Анекдоти Що повинен вміти чоловік ? 1. Не мовчати,коли їжа приготовлена смачно. 2. Мовчки жерти - якщо не смачно.
Відповідь: Анекдоти Викликав Янукович ворожку в Межигір'я. І каже: - Чим закінчиться Євромайдан? Ворожка: - Бачу ти їдеш по Хрещатику в машині з відкритим верхом, бачу навколо машини, сотні тисяч людей. Бачу що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя! Янукович усміхнувся, і каже: -А я можу потиснути їм руки? - Ні! Кришка труни закрита ... ________ У лікаря: - Лікарю, розумієте, мені дружина зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть … - Голубчику, це ж такий вислів — образне. Вони і не повинні рости. - Уф, слава богу, а я вже було думав, що кальцію не вистачає … ________ Їде мужик з вееееликого похмілля, зупиняється, відчиняються двері, стоїть мент, мужик з переляку дає сто гривень, мент бере, закриваються двері, приїжджає мужик. ... І тільки потім розуміє, що їхав у ліфті.
