Відповідь: Анекдоти Після першої шлюбної ночі: Він: -Мила, я зрозумів, що я в тебе не перший?. Вона (закурюючи): -Так...А я зрозуміла, що і не останній!
Відповідь: Анекдоти Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS c надписью на стекле: "ПРОДАЮ"... Еду сзади него и думаю: - ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!)))))))))))
Відповідь: Анекдоти Заходить чоловік до хати, а його жінка пере білизну в тазу... І поза в неї дуже "приваблива". Підходить він до неї і як лясне по дупі та й каже: - Оце комбайн!!!! "Ну, ну..." думає жінка. Лягли вечері спати. Він до неї, типу "дай". Вона: - Ага. Стану я із-за одного колоска цілий комбайн заводити. Відвертайся до стіни й молоти руками!!!
Відповідь: Анекдоти У дівчині я насамперед звертаю увагу на волосся. Потім на очі. Потім на губи. Потім на шию ... У мене повільний інтернет.
Відповідь: Анекдоти Дочка дзвонить мамі і скаржиться -Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку! -Донечко, а ти розкажи як ти старалася коли її варила! -Варила???
Відповідь: Анекдоти 2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов надвір. За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників. Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»
Відповідь: Анекдоти Із листа Діду Морозу: “Привіт, старий дурень! Я в тебе вже 2 роки не вірю!”. Сергій Петрович, 46 років. Чоловік з жінкою прокидаються зранку: - Петро, я красива? - Галю, ну нашо оце зранку скандал? - Алло. Коханий, ти з чим картопельку будеш на вечерю? - З м'ясом... - Я як знала... Вже купила чіпси з беконом.
Відповідь: Анекдоти Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами. Обганяє ауді на швидкості 120 - "Алє єстем моцни!" Обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе: -"Алє єстем спритни". Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і........ розмазується по лобовому шклі зустрічної фури...... Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво - грати-клітка. І, знову сам до себе,: -"Курва, певнє забівем тего х..".
Відповідь: Анекдоти 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Відповідь: Анекдоти 1. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. 2. Конец - телу венец. 3. Не болтайте ерундой ! 4. Мойте руки, перед и зад ! 5. Учись, пока я жид. 6. Господа, не задерживайтесь в заднем проходе ! 7. Ничто не красит женщину так как перекись водорода
Відповідь: Анекдоти Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: - А, может быть, лучше проведем эту ночь, как муж и жена? - Что ж, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Відповідь: Анекдоти один з моїх улюблених друкувала для Nitriotku, Seshat, Lyudvig- які веселять мене в кармі Телефонує син матері: -Мамо, добрий день! -Привіт мій ріднесенький, як ти там, сину?! Як тобі там? Казав шо поїдеш на пів'року, заробиш трохи грошей, а вже рік тебе не чула.... Синооооооооочку!!!! -Та все добре,мамо! Як Ви там? Як тато? Як мої брати? -Добре сину, добре.Тато працює на заводі, твої брати пішли теж на завод, тай добре, добре все! -Мамо, а я для вас маю новину! -Кажи, синочку, кажи! -Я женився, мамо! -Ой, як добре сину!!! Яка радість! Богу дякувати! А хто вона? Наша? Українка? -...ні, мамо... вона негритянка... -...та добре, добре синочку. Ми раді! То буде наша невістка, ми вже її любимо... Добре, сину!!! - В неї троє дітей мамо... -....Добре, сину...добре! Діти то така радість! Ми їх теж вже любимо.Добре! Боже, як добре!!! Цілуй їх всіх від нас ! -Мамо, ми приїдемо! Ми вирішили на Україні жити! В нас! -...Добре синочку.... Дуже добре! Будемо жити всі разом, добре!!! -Але мамо, як ми всі помістимося в нашій однокімнатній квартирі? -Добре помістимося, рідненький! Ти зі своєю сім'єю займете кімнату, брати твої будуть жити на кухні, а батько буде в коридорі. Все добре, мій милий, любий синочку! Добре!!! -А ви, мамо? Де ви будете спати? -А про мене не хвилюйся, синочку, не хвилюйся! Я тільки-но поставлю трубку- зразу повішусь.
Відповідь: Анекдоти Янукович вiдвiдав свиноферму.Після цього сидить редколегія газети і вирішує, як назвати знімок події. - Може.... "Віктор Федорович Янукович серед свиней?" - Ні. Недобре виходить. - А може: "Свині довкола Віктора Федоровича Януковича?" - Ні, теж не дуже... Вранці виходить газета із знімком, під ним підпис: "Третій зліва - Віктор Федорович Янукович".
Відповідь: Анекдоти Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Світла немає, запалив свічку. Старший син заховався біля шафи і спостерігає за процесом. Гуцул витягає одну дитину: - О, хлопчик! Івасиком буде. Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. Витягає другу дитину: - О, дівчинка! Марічкою буде. Старший син в паніці: - Тату!!! Тату!!! Гасіть свічку, то вони на світло лізуть!
Відповідь: Анекдоти Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Відповідь: Анекдоти приходить син до тата і питає: - Тату, скажіть мені - як то так: в нас хата на 3 повЕрхи, 2 машини, купа худоби....курей, качок, індиків - неміряно....А Ви нігде не робите , і Мама ніГде не робит....Відки то сі всьо бере???? -Ну, сину....ти вже ходиш до 10=ї кляси....Муші ті кольсь сказати правду: там-о в стодолі за дверима є сокира....Я беру її і кожДої ночИ йду на дорогу за селом. Там-ка луплю москалів - шо від них заберу - з того і жиЄмо -Ти сину вже великий - йди і ти попробуй тої справи... Син нагострив сокиру, запасся ножами - пішов...... Зранку вертається.... - Тату!!!! Ту шось не то......Я забив 43 москалі, а чистого заробітку 27 гривнів і 34 копійки...... _ Ну, сину....Таке воно житЄ -- копієчка до копієчки, копієчка до копієчки.................
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку? - Хіба вона погано просмажена? - Я не знаю, але вона в мене салат їсть Первая девушка на Луне - Хьюстон, у нас проблемы! - В чем дело? - Знаете... Не важно. - Что произошло? - Ничего. - Говорите уже! - НЕТ!
