Відповідь: Анекдоти Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: - Твої родичі? – Ага, теща з тестем. ............................. Чоловік – дружині-блондинці: - Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню. - А що робити? Багато хто закидає, що в мене не все гаразд з головою.
Відповідь: Анекдоти приходит папа карло домой а буратино занимается ананизмом карло его хрясь кулаком по башке - идиот, сам сгоришь и дом спалишь
Відповідь: Анекдоти Чоловік їде на зустріч, запізнюється, нервується, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає лице до неба і говорить: — Боже, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду кожної неділі ходити в церкву! Раптом несподівано з’являється вільне місце. Чоловік знову звертається до неба: — А, все, не треба. Знайшов! ........................................ Ранок. Дівчина встає з ліжка, знімає з клітки із папугою халатик, одягає його. Підходить до вікна, відшторює його, солодко потягується, йде на кухню, ставить чайник, іде у ванну, і раптом телефонний дзвінок: — Люба, вибач, через дитину в школу викликають, дружина раніше із відрядження повернулась, теща пиляє — сьогодні аж ніяк не вийде зустрітись. Дівчина кладе слухавку, йде у ванну, вимикає воду, на кухні знімає чайник, заходить у кімнату, підходить до вікна і зашторює його, знімає халатик і кидає на клітку, лягає спати. Голос папуги: — Так… Коротенький деньок вийшов… ............................... - Мама, мені в школі усі говорять, що я розсіяний, скажи, це не так? - Хлопчик, ти ж живеш у будинку навпроти.
Відповідь: Анекдоти У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". - Ну что ты, Жак, как ты можеш такое предлагать! У меня же горе! - Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...
Відповідь: Анекдоти Окуліст говорить пацієнту: - Ви бачите саму нижню строку? - Так! - Прочитайте. - "Видавництво "Книга" тираж 5000"... **** Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.. **** Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80! **** Жена: - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей. ****
Відповідь: Анекдоти Поїхала якось красива жінка відпочити від чоловіка на південь...Ну те-се, познайомилась с особою кавказької національності... Коротше..секс...кохання... Ну час пролетів, пора повертатися - що робити? Коханець їй каже: "Я тебе якось викличу." Приїхала вона додому, через тиждень телеграма "Померла тітка. Срочно приїжджай". Чоловік ніяк: " Саму не відпущу - поїдеш зі свекрухою."Що робити - послала телеграмму: "Виїжджаю зі свекрухою". Приїхали - зустрічають їх дві іномарки, даму нашу в одну, свекруху - в другу. Тиждень побалділа, пора додому - привозять їх до потяга. Сідають в купе. - Мамо, що вдома будемо казати? Свекруха їй: - Не знаю що ти, дочко, казати будеш, а я і на 9 днів, і на 40 днів поїду.
Відповідь: Анекдоти Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: — Сказал всех, значит всех! *** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?
Відповідь: Анекдоти На Дерибасівській зустрічаються дві дами: - Сарочко,ти нічого не помічаєш? Я була в косметичному салоні - І шо...? Було закрито? *** Їдуть на мотоциклі (без коляски ) троє. Гаішник, махає палкою, намагаючись зупинити. А один із мотоциклістів кричить:"Ну що ми тебе, на голову посадимо?." *** Ось так завжди...Накопичуєш-накопичуєш на Ламборджині і Айфон... а потім бац! Не стримався і купив собі кока-колу і снікерс! *** Сваряться дві сусідки -Ти, корова!!! - А ти, ти навіть на корову не схожа... - Це я то не схожа???!!!
Відповідь: Анекдоти Начальник дає своїй молоденькій секретарці дві дискети: - Машенька, скопіюйте швиденько ось цю дискетку на чисту. Через дві хвилини секретарка влітає в кабінет вся в сльозах: - Ой, Іване Петровичу, а чисту дискету ксерокс зажував!
Відповідь: Анекдоти Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її. Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися. ........................... Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…
Відповідь: Анекдоти Курсант Сидоров, що це у вас лице таке розумне? -У кого, у мене? - Ну не у мене ж! *** Дорога моя, що тобі подарувати на річницю? - Подаруй мені відпочинок на Кубі. - Добре, а куб із якого матеріалу зробити? *** Розділити все по справедливості неможливо тому, що справедливості багато, а всього мало. *** Чоловік грає за компютером в стрілялки. Жінка намагаючись привернути увагу чоловіка: - Ну от для чого тобі ці монстри, коли у тебе є я?
Відповідь: Анекдоти Зал суда. Слушается дело о разводе. Судья обращается к мужу: - Объясните, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: - Ну...Не устраивает она меня как-то... Голос из зала: - Скажи пожалуйста! Весь город устраивает, а его нет!
Відповідь: Анекдоти 21 листопада 2004 р. Над Києвом пролітає літак, у якому сидять пілот, Кучма, Медведчук і Янукович. Пілот дивиться у вікно і каже: - Дивіться, жодного щасливого обличчя внизу. Кучма дістає з кишені 100 долларів і каже: - Зараз кину вниз і однією щасливою людиною стане більше. Медведчук дістає 200 долларів і каже: - Зараз я кину 200 долларів і буде дві щасливої людини. Янукович поцупив з кишені сусіда 1000 долларів: - Зараз кину, і 10 українців будуть щасливі. Пілот подивився на це все і каже: - Зараз я вас всіх трьох викину, і вся Україна буде щасливою!
Відповідь: Анекдоти В штабе Януковича. - Сколько избирателей проголосовало? - 90 %. - Бабушек привозили? - Привозили? - Больных и инвалидов привозили? - Привозили? - Школьников и иностранцев голосовать привозили? - Привозили? - Мало, ищите еще, ищите где угодно!!! - Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!
Відповідь: Анекдоти Януковича спрашивают: -Тимошенко жалуется, что вы опять отказали ей во встрече. -А как я могу пустить ее в кабинет президента, если она каждый раз приходит с раскладушкой?
Відповідь: Анекдоти Дівчина і хлопець в клубі: Хлопець: - можна познайомитись? Дівчина: - ні, не варто. Хлопець: - я директор цього клубу - Міша, дуже приємно! Дівчина: - ммм, тоді я буду кликати тебе татком! Хлопець: - О-о-о, чому?? Дівчина: - тому, що мій тато директор цього клубу! *** На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Відповідь: Анекдоти Іде вуйко по лісі,аж бачить грибника. - Слава Йсу,пане!А що це ви робите? - Вот грибочки собираю! - Грибочки,москалю збираєш...А ти їх сіяв!!!
Відповідь: Анекдоти Перлы из маршруток нынче гораздо популярнее анекдотов, ведь это жизнь! Порой смешные ситуации разворачиваются прямо в салоне, где главными героями становятся пассажиры... У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест" "Книга жалоб в следующей маршрутке" Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения". "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги". "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" "Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз". "Бесплатные входящие только в Билайне" "С беляшом не входить - опасно для здоровья" "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! " "У дома конца нет! " "Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть!" "Дверью не хлопать - водитель пугается" "Остановка "где-то тут" будет "где-то там" "СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!" "Берегите дверь-это ваш единственный выход". "Табличка висит: На бесплатный проезд имеют право: - дети весом до 7кг - агенты Матрицы при наличии удостоверения - лауреаты Нобелевской премии - любовницы лауреатов Нобелевской премии - Том Круз" "Остановите метров через тридцать" "По салону не бегать!"
Відповідь: Анекдоти Міністерство освіти України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків. ................. Прибиральниця в кабінеті Черновецького знайшла якусь таблетку. До ранку Хрещатик блищав чистотою. ................. 10 кандидатів і лише один пост мера … Дивіться “Хто хоче стати мільйонером?” на всіх телеканалах України!
Відповідь: Анекдоти Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
