Відповідь: Анекдоти То сміх крізь сльози. Моя сестра викладає в коледжі, під час вступних іспитів пила валер"янку, деякі діти такі речі писали, що не вкладалося в голові.
Відповідь: Анекдоти Дзвонить Королевська Януковичу на домашній номер. Трубку бере дружина Люся: - Альо! - А Вітю можна? - А хто це? - Це... його однокласниця! - Шльондра ти, а не однокласниця! Вітя ніколи до школи не ходив!
Відповідь: Анекдоти Коли кількість комп'ютерів дорівнює кількості членів сім'ї, тоді настає повне взаєморозуміння! З поліцейського протоколу: - Так навіщо ви побили свого чоловіка? - Та не била я його, просто намагалася до нього достукатися. — Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала!
Відповідь: Анекдоти -Бабцю, а у вас у селі є комуністи? -Та є, є кому їсти, а ось робити нема кому! В областях України різко знизився рівень злочинності, так як вся міліція стягнута в Київ. Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг з депутатами. Приїхавши, рятувальники виявили, що місцеві жителі встигли поховати всіх. - Що, всі-всі загинули? - Ага. Деякі, правда, намагалися переконати нас, що живі, але ви ж знаєте політиків, вони завжди брешуть. В Україні скасували конкурс "Дитячий малюнок на асфальті" у зв'язку з закінченням асфальту
Відповідь: Анекдоти Мне вчера сказали, что я живу в своих фантазиях. Я чуть с дракона не упал. Было у отца три сына. Знал же он только про одного. Даже если вы знаете пять иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Відповідь: Анекдоти У Львові відкрився магазин ритуальних послуг “SHOP ти здох”. В зоопарку: - Тату! Щось ця горила на нас вельми зле подивилася. - Спокійно, синку - це ще тільки каса. Як любить говорити моя дівчина: "Досить називати мене своєю дівчиною, дебіл. І не наближайся до мене, а то міліцію викличу". — Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді! — Ви що, придурок? — А це обов'язкова умова?
Відповідь: Анекдоти У школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток. Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру. - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністів. - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Відповідь: Анекдоти Студент-медик обережно підвів край квитка і виявив в ньому таке питання: «Наведіть п’ять достоїнств материнського молока перед коров’ячим». - По-перше, — невпевнено почав студент, — воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п’яте, — студент задумався, — воно міститься в такій чарівній посудині…
Відповідь: Анекдоти Янукович прогнозує ріст ВВП за результатами року. Важливу справу підрахунку ВВП доручили Ківалову. Из обращения президента: Дорогие соотечественники. Никто не украдет у вас мечту о европейской Украине... Вы же знаете, я в основном по шапкам. Віктор Хведорович Голохвастов, донецький цирульник, на дипломатичних теренах демонструє мистецтво полювання за двома зайцями. Лет через пятьдесят историки будут с умным видом рассказывать, что Янукович был успешным и крепким хозяйственником и руководителем, и зря его тогда расстреляли вместе со всей семьёй... Если к Вам подошли гопники и отобрали деньги, часы, драгоценности, можете даже не обращаться в «правоохренительные органы». В милиции Вам объяснят, что эти спортсмены-"титушки" Вас охраняли и взяли оплату за охрану… Вокруг трёх ментов, избивающих лежащего человека, собралась толпа. Послышались голоса: «Что вы делаете, менты позорные?» Но тут лежащий завопил: - Помогите! Я судья !!! В толпе сразу определились: - Да, надо помочь милиционерам! Еще два года назад Путин общался с Януковичем как с президентом. Приглашал в Москву, по несколько часов общались в кремле. Сейчас как с проституткой - час на даче.
Відповідь: Анекдоти Возвращается мужик после пьянки, в заднем кармане чекушка. Падает, разбивает, режет себе ж*пу. Дома перед зеркалом заклеил раны и лег спать. Утром жена ему говорит: Я не спрашиваю, где ты шлялся так поздно и почему вся постель в крови. Мне интересно лишь одно, почему все зеркало в лейкопластыре?
Відповідь: Анекдоти Для меня год лошади начнется с 31 декабря....С утра я галопом поскачу на работу, потом буду пахать на кухне, затем приму лошадиную дозу успокоительного а ближе к полуночи: "Иго-го!",- и отброшу копыта. Кто придумал работать 31 декабря???
Відповідь: Анекдоти Ідуть тато–вампір і його синок. Тато каже: — Синку, дивись, яка дівчина гарна іде! Іди її вкуси і випий три ковтки крові! — Тату, а чому всю не випити? — Не можна! Ми ж вампіри, а не Партія регіонів!
Відповідь: Анекдоти Первая беременность — к свадьбе. Вторая — к деньгам. Третья — девочку хотели. Четвертая, пятая и последующие: пусть бегают, жалко что ли...
Відповідь: Анекдоти Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа резиновый мяч, велосипед, ведёрко, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.
Відповідь: Анекдоти Приїжджає Азіров до Януковича в Межигір*я, дивиться, а там у презідента господарка: курочки, гусочки, свинки бігають, телята пасуться... Дивиться на все це діло прем*єр й похвалив: - Ну, Ви, Віктор Хведоворіч і госпідар.. ну госпі-і-ідар!...:xaxa::xaxa:
Відповідь: Анекдоти Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - Ану, скажи циганка, что будет через 10 лет? - Война с Украиной - Та!, - махнул рукой Путин, - это мы знаем, это у нас в планах... Ты мне расскажи что-нибудь бытовое, как люди будут жить? Ну, например, сколько будет стоить в Москве бутылка пива? - 6 гривен.
Відповідь: Анекдоти Пояснювала даїшнику, що вчора була в ІНШИХ босоніжках, тому права залишилися в ІНШІЙ сумці. Чоловіча логіка розбилася вщент... *** У Вас теж день, коли Ви перете, готуєте, прибираєте, прасуєте, називається ВИХІДНИЙ?
Відповідь: Анекдоти Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Відповідь: Анекдоти Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд!!! Сыграли на желание... щас пойду на шпильках.... в аптеку... за прокладками...))) почему в американских фильмах перед тем как идти на работу люди успевают принять душ ,позавтракать , обсудить проблемы !а я б...ть, встал, поссал,умылся и уже опаздываю!!!
Відповідь: Анекдоти Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей... И почему мужчины так сильно боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё! Ученым наконец-то стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
