Відповідь: Анекдоти - Аня, хватит танцевать! - Тебе что, не нравится? - А-а-а-аня!!! - Так песня же классная... - Аня, блин, руки на руль положи!
Відповідь: Анекдоти Проснувся з бодуна і помітив 100 грн. в кишені. Радів знахідці, поки не помітив в іншій кишені чек з банкомата на 1500 грн.
Відповідь: Анекдоти П'яний їжачок злазить з кактуса і каже: - це треба ж я так помилився...... :khomyak:
Відповідь: Анекдоти Вихователька дитячого саду півгодини натягала рейтузи на маленьку дівчинку. Коли вона з подихом полегшення випрямилася, дівчинка сказала: - Це не мої рейтузики. Внутрішньо рича, вихователька п'ятнадцять хвилин стягала рейтузи назад. Коли вона закінчила, дівчинка сказала: - Це рейтузики мого брата, мама іноді надягає їх на мене. Українська сім"я - батько, мати, купа малечі - полягали спати після вечері, батьки на пічку, менші обабіч неї. уже майже всі позасинали і тут батькам закортіло! і от за тим ділом з пічки летить спочатку одяг, потім рушники, глечики, ікона, а потім штукатурка - тут меншенька стає і до батьків: та поки ви одного зробите - двох повбиваєте!!!
Відповідь: Анекдоти Пришло СМС от сына : "Мам, у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...." Ответила: "Хорошо сынок, только обложки на учебники надень!!!"......
Відповідь: Анекдоти — Коханий, тaк все нaдоїло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaєм: я - продaвець, ти - покупець. — Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є ? — Ні. — А я нaмацав.
Відповідь: Анекдоти Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.
Відповідь: Анекдоти Переношу З теми - чому не всі панянки отримують жіночий "Чорний дракон"? - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто - водки налить? І з теми - "люби все возрасты покорны" (різниця у віці). Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя ...
Відповідь: Анекдоти Із розмови двох курок: - Ага, а я несу яйця по 80 коп., а ти по 78, - хвалиться одна. - Не буду я собі за 2 копійки попу рвати, - відповіла друга.
Відповідь: Анекдоти Ось і настав цей день: я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую - тато ззаду мені кричить: - Іване, схаменись, не позор сім'ю!
Відповідь: Анекдоти В університеті на парах: - Шановні студенти, ви хоч розумієте, навіщо вам потрібен диплом ? - Щоб на роботу взяли не двірником, а менеджером їз клінінгу, звісно.
Відповідь: Анекдоти - Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьете? - И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю! - А как вы расслабляетесь? - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!!
Відповідь: Анекдоти Грішники після смерті потрапляють у львівський громадський транспорт-маршрутки. У 8 ранку. Навічно.
Відповідь: Анекдоти ''Щоб до 22:00 був вдома'' - сказали мені батьки. Сидів вдома, чекав 22:00, а після 22 пішов.. Оголошення в туалеті: “Користуйтеся, будь ласка, щіткою!” Внизу приписано: “А можна папером? Щіткою дуже боляче!” українські гадання * На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. * На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. * Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж. * Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра, якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні
Відповідь: Анекдоти - Як писав Шекспір «Весь світ - театр» - Ага, а Україна - цирк. - Хто найвірніший чотириногий друг людини? - Ліжко! Чоловіка судять за самогоно-варіння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат. — Ви визнаєте, що гоните самогон? — Ні, не гоню. — Апарат є, отже, гоните! — Не гоню! — Ваше останнє слово. — Прошу судити мене також і за зґвалтування. — А ви ще когось і зґвалтували?! — Ні, але апарат є!
Відповідь: Анекдоти Завтракай - как королева, обедай - как принцесса, ужинай - как нищая! Вроде всё так... Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду... Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем... Ужинаю как нищая — ем, всё, что найду....)))
Відповідь: Анекдоти Приїхав Янукович в село людей агітувати. Іде по селу... Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янукович швиденько допоміг бабці встати, а та йому: "Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?" — Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. — Синку я ж сракою вдарилась, а не головою.
Відповідь: Анекдоти Дружина розгадує кросворд і питає у чоловіка: - Президент США? - Не знаю... - Ну три букви?!! - Правда не знаю... - Ну друга буква "у"?!!! - Що, серйозно????
Відповідь: Анекдоти На уроці історії вчителька питає: -Діти, хто брав Рейхстаг? Діти мовчать. - Петрику, скажи нам, хто брав Рейхстаг??? Петрик: - Я не брав. -Я не кажу що ти брав, я питаю, хто брав? -Маріє Іванівно, я ж кажу, що я не брав. -Добре, сідай, завтра хай тато до школи прийде. Наступний день, з батьком: - так і так, питаю: хто брав Рейхстаг, а він каже, що не брав... - Петрику, ти брав Рейхстаг? - Ні, тату, я не брав. - Ну от бачите, Маріє Іванівно, він не брав. а якщо навіть і взяв, то побавиться дитина і віддасть Уителька попрощалася з батьком, іде до директора: - так і так, розказує... Директор: - та я ж завжди казав, що то така сім"я, що коли щось візьме, то вже не віддасть! Учителька в сльози, вийшла з кабінету, плаче, підходить завгосп: - Що сі стало? - так і так, розказує... а директор мені отаке відповідає.. Завгосп почухав потилицю і каже: - слухай, ти запитай директора, якщо то не дороге, то я спишу
