Відповідь: Анекдоти Вовочка: — Тату, скажи, а як ловлять божевільних? — За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок. — Тату, можне я візьму ключі від твоєї машини? — спитав підліток у батька. — Я хочу показати однокласникам, що їжджу на авто, яке коштує двадцять тисяч доларів. — Ось тобі п’ятдесят центів, — відповів батько, — і похизуйся, що їздиш на автобусі, який коштує п’ятдесят тисяч доларів.
Відповідь: Анекдоти Купила дочке косметику "Маленькая Фея",муж заржал и говорит:а себе какую берешь "Опытная ведьма"???!!!))))))
Відповідь: Анекдоти Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Відповідь: Анекдоти Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п яний чоловік -Галю, відкрий... -Йди геть, Миколо, я на тебе об 11й чекала, ти не прийшов. -тук-тук-тук - Галю, відкрий... -Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!! -тук-тук-тук - Ну Галю, відкрий... -Я й горілки нагнала, й борщ зварила а ти... -тук-тук-тук - Галю, аби ж це ти знала, чим це я стукаю... -Ну заходь вже, циніку ти який!
Відповідь: Анекдоти Дружина - чоловікові: - Ти де був? - На весіллі у Юри... Ти нe уявляєш, як вcі нaпились! - Ну чому ж нe уявляю... Фaту зніми.
Відповідь: Анекдоти Раптом до кімнати сина, де він займається сексом з молодою служницею, входять батьки. Думки чотирьох. Хлопець "Казав же їй, давай пізніше, або в наступний раз!" Дівчина "Виженуть чи не виженуть?.." Батько "Підріс син, треба купити йому мотоцикл" Мати "Боже, як же вона лежить, хлопчикові ж незручно!" - Дайте мені туалетний папір. - Вам білий чи кольоровий? - Ви вважаєте, що кольоровий прикрасить моє життя? Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... ))) Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что у них тоже был секс.
Відповідь: Анекдоти Проходить огляд курей-несучок. Виходить на подіум французька курочка, вся біленька, в рожевих бантиках. Комісія їй питання задає : - Скільки у тебе коханців ? - ( З почуттям власної гідності ) П'ятнадцять . - Скільки яєць на місяць несеш ? - Сто п'ятдесят. - Молодець! Хороші показники. Виходить на подіум англійська курочка, вся руденька, в зелених бантиках. - Скільки у тебе коханців? - ( З почуттям власної гідності) Двадцять. - Скільки яєць на місяць несеш? - Двісті . - Молодець! Відмінні показники. Виходить на подіум російська курка, вся синя, розпатлана, з обламаними кігтями. - Скільки у тебе коханців ? - ( На видиху ) Пісят ! - Скільки яєць на місяць несеш ? - ПІТСОТ !!! - Слухай, ну у тебе такі показники, ти б вже могла себе якось в порядок привести... - А коли ??? То тра**юсь, то несусь !
Відповідь: Анекдоти — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Відповідь: Анекдоти Іду по лісі. Дощ, вітер, ніч. Замерз весь. Дивлюся — машина стоїть, підходжу, у віконце дивлюся — там нікого. Дверцята спробував — відкрито, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я в шоці. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука волохата з’являється звідкись, покермувала і зникла. У мене волосся заворушилось. Тут село здалалля, от вже дома перші. Тут машина зупиняється, в салон мужик заглядає і говорить: - А ти че тут робиш?! - Так от, їду … - Нічого собі — Я штовхаю, а він, їде! ..
Відповідь: Анекдоти Жінка вдягає бюстгалтер. Чоловік: - та нашо він тобі здався, грудей і так не маєш. Жінка: -а во ти труси носиш.
Відповідь: Анекдоти 1. Мама вчила мене поважати чужу працю: “Якщо ви хочете повбивати один одного, то йдіть на вулицю — я щойно підлогу вимила!” 2. Мама вчила мене вірити в бога: “Молися, щоби ця бридота відіпралась!” 3. Мама вчила мене мислити логічно: “Тому що я так сказала, ось чому!” 4. Мама вчила мене думати про наслідки: “Ось вивалишся зараз із вікна — не візьму тебе з собою в магазин!” 5. Мама пояснювала мені причино-наслідкові зв’язки: “Якщо ти не припиниш ревіти негайно — я тобі вріжу!” 6. Мама вчила мене долати неможливе: “Закрий рота й їж суп!”
Відповідь: Анекдоти ххх: Ти чого не спиш о другій годині ночі? ууу: Докторську мучу. ххх: дисертацію?! ууу: Яку дисертацію? Ковбасу! Судячи по квитанції за комунальнi послуги, з крана у мене тече "Баржомі", сміття вивозять на "Лексусі", домофон у роумінгу, а вулиці підмітає сам мер...
Відповідь: Анекдоти Ну заєць, ну постривай! Вовк і Заєць не завжди були ворогами. Більше того, колись дружили сім’ями. Бувало, зустрінуться в пивному барі, Вовк із кишені витягне м’ятий-перем’ятий рубль, Заєць недбало шпурне на стіл десятку… - Ти де гроші береш? – запитав одного разу Вовк. – Мені, наприклад, Вовчиха більше рубля ніколи не дає. - А як ти просиш? - Як мужикові належить – зажену в кут і гаркну по сильніше. Не встигне втекти, так дасть рубль. - А ти спробуй не гарчати, а з ніжністю. По спинці погладь. Прибігає Вовк додому, Вовчиха над коритом стоїть, пере білизну. Вовк підходить і лапою уздовж хребта. Вовчиха навіть прання припинила, потягнулася лагідно і каже: - Ну, не пустуй, Зайчику, я ж дала тобі сьогодні десять рублів.
Відповідь: Анекдоти Вирішила зайнятися спортом. Вибрала біг. Добігла до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я прямо відчуваю: "Спорт - це моє!". Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою -то познайомився ? - Нє-а , розкажи . - Прикинь, в аптеці , в черзі за гумками ! - Та ти що! ? - Ага. Я собі в запас брав, ну і кажу аптекарці : " Шість презервативів" . Дивлюся, стоїть позаду мене дівчина і посміхається. Я зрозумів , що настав мій зоряний час і кажу їй: «Даремно смієшся " , і у віконце : "Сім презервативів" . Черга за нами на ха -ха пробивається , я - в променях слави! - Кльово ! - Ну так... А вона мені у відповідь : " Що так мало Бери відразу двадцять ? ». Я офігі , черга прямо завмерла. - І-і-і ... - Ну, купую велику упаковку гуми, далеко не відходжу і їй так:"Мені , типу , почекати ? ». А вона: " Та вже, почекай " , і аптекарці: "Упаковку тампонів"
Відповідь: Анекдоти Вечір... Спальня... Злий голос чоловіка: - Та у тебе на цьому тижні тільки брови не боліли... Дитина розгадує кросворд: - «Без неї млинців не приготуєш, 4 букви, перша — М» - Гм, мама? Сама велика студентська брехня: “Список використаної літератури”. Що робиш? - Слухаю музику, п'ю чай, деградую як особистість. Скажи мені, про що ти думаєш, і я скажу чим. Якщо генерал говорить “ТАК” – це означає “ТАК”. Якщо генерал говорить “НІ” – це означає “НІ”. Якщо генерал говорить “МОЖЕ БУТИ”, то який це генерал! Якщо дипломат говорить “ТАК” – це значит”МОЖЕТ БУТИ”. Якщо дипломат говорить “МОЖЕ БУТИ” – це означає “НІ”. Якщо дипломат говорить “НІ”, то який це дипломат! Якщо жінка говорить “НІ” – це означає “МОЖЕ БУТИ”. Якщо жінка говорить “МОЖЕ БУТИ” – це означає “ТАК”. Якщо жінка говорить “ТАК”, то яка це жінка!
Відповідь: Анекдоти Повторю анекдот Ю. Гальцена з одної гуморини під назвою "Крутое яйцо". Идёт петух по деревне одной, глянь в деревенский магазин, а там в гриль-шкафах куры на жарятса. И подумал. - "Вот блин, у нас в деревне топтать некого, а эти на каруселях катаются".
Відповідь: Анекдоти Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж.
Відповідь: Анекдоти Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд: - Мішьку! - Га? - Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” сі починає… - По вертикалі чи горизонталі? - По горизонталі. - Пиши “писок”. Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной!!! Смотрю на нынешних парней - сплошной ГИПСОКАРТОН ! Встает утром жена, смотрится в зеркало - опухшая, растрепанная, страшная! Потом посмотрела на мужа и сказала - ТАК ТЕБЕ И НАДО!
