Відповідь: Анекдоти Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью
Відповідь: Анекдоти Последние социологические данные о мужчинах : факт остается фактом - на 10 девчонок по статистике приходиться 3 алкоголика, 1 эльф 74-го уровня, 2 гея, полтора менеджера среднего звена, страдающих геморроем, и один метросексуал .
Відповідь: Анекдоти Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
Відповідь: Анекдоти Вже декілька днів йде дощ, в моєї дружини страшна депресія, вона постійно стоїть і дивиться у вікно, якщо дощ продовжуватиметься прийдеться пустити її всередину...
Відповідь: Анекдоти -Дорогая, у нас есть что пожрать? -Ешь все, что найдешь в холодильнике. -Ах ты хозяюшка моя!!!!....-Сама лед приготовила?
Відповідь: Анекдоти Лежу з дівчиною в ліжку. Я дрімаю, вона книжку читає і раптом запитує мене: - Спиш? - Ні. Відповідаю я. - А хочеш? - Хочу, - говорю я, починаючи збуджуватися... - Ну спи.
Відповідь: Анекдоти Звонит телефон, трубку берет маленькая девочка. Шепотом: — Алло? — А папа дома? Она тихо: — Да, но он занят… — А мама дома? — Она тоже очень занята… — А еще дома кто-то есть? — Полиция и МЧС… — Ну позови их! — Не могу, они тоже очень заняты… —Чем?! — Меня ищут…
Відповідь: Анекдоти Суд, діло про побиття москаля. На лавочці чоловік інтелігентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелігента: - Розкажіть як було діло. - Їхав в автобусі , москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався. Суддя звертається до хлопця: - А навіщо ви підключилися та почали добивати ногами? - А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на часи – то на москаля, то на часи – то на москаля, то на часи – то на москаля. Потім як начне його пиз**ти - я думав, що то по всій країні почалось.
Відповідь: Анекдоти Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
Відповідь: Анекдоти - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????? - Нет, моя зайка, не знаю…. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!! ))))))
Відповідь: Анекдоти - Лікарю, у мене ніс закладений... - Я Вас прошу! У мене квартира, машина і дача закладені, а Ви тут зі своїми соплями! Мені здається, у гінекологів два пояснення жіночим недугам: "Ви не народжували, що ж Ви хочете?" або "Ви ж народжували, чого тут дивуватись?"
Відповідь: Анекдоти Через 30 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся: - у двієчника 2 речі: квартира і машина. - у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. - у відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі
Відповідь: Анекдоти - Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!!!!!!!!! ))))))))) В салоне красоты: - Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, А НЕ ОХЕРЕВШИЙ!!!
Відповідь: Анекдоти Впала миша і пляшку з недопитим вином. І барахтається, вино заковтує, лапами перебирає .... йде кіт. Миша кричить до нього: "Котик .... Котик... Врятуй мене я топлюсь ...". Кіт подивився-подивився і каже: "Ну добре миша от врятую я тебе, а що ти мені за то дасиш ?". Миша замовкла і каже: "Котик, врятуй мене, а потім роби зі мною що забажаєш. Кіт подумав і погодився. Врятував мишу, витяг її з пляшки. А вона шмиг з лап котячих і в свою норку. Кіт каже до неї: "От ти яка миша брехлива, я тебе врятував, а ти втікла ...". Миша виставила ніс з нори і каже: "Ех, котик, дурень ти - Разве можно верить пьяной женщине.".
Відповідь: Анекдоти Как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме. Если нет - поменяй этого доходягу на нормального мужика!
Відповідь: Анекдоти (Згадався ще такий, трохи з підтекстом.) Вирішили дві зміїї гюрза-полосата і гримуча-зелена відсвяткувати 8 березня. Прикупили собі плящинку там пару сендвічів з мишками і сіли святкувати. Ну і трохи хильнувши сп"яніли... Напились. Ну і гюрза-полосата каже: "Слухай зелена, гик-гик ...., а ми ядовиті ?". Гримуча-зелена відповідає: "О-о-о-о, полосата ми страшенно ядовиті !!!". Гюза-полосата: "Гик-гик ..., блі-і-і-і-н , а я себе в язик вкусила !".
Відповідь: Анекдоти Маленька дівчинка мамі: - Мамо, мамо, поки тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею... - Почекай, почекай доню, зараз тато прийде і при ньому все розкажеш. Приходить тато. Мама: - Доню, розповідай! - Мамо, коли тебе не було тато приводив тітку і вони займалися з нею тим, чим ти займалася з дядьком Васею, коли тато був у відрядженні...
Відповідь: Анекдоти — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей..
Відповідь: Анекдоти — Куме, чув… Катерина двiйню народила? — Та йди ти… — Йди ти… Я свого вже забрав!!!
