Відповідь: Анекдоти — Всі ці зірки я дарую тобі, – сказав Вовочка і вдарив дівчинку залізним тазіком по голові.
Відповідь: Анекдоти У магазин заходить чоловік, та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвія для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
Відповідь: Анекдоти У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що скоро потече через край пакета і біжить за другим. Коли повернулася, бачить, що всі блюють, а один сміється. Вона запитує: - В чому справа? - Вони думали, що в мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.
Відповідь: Анекдоти В центрі міста на лавочці сидить стара бабуся - і ридає навзрид.... При цьому, бабуся вдягнута дуже елегантно та дорого. Костюм від Діора, на пальцях персні з діамантами, золотий кулон. Але вона, голосить так, ніби в неї померла дуже дорога людина. Ну, навколо бабусі, ясна річ збираються люди і пробують якось допомогти... - Жіночко! Що сталося!? Чому ви так плачете? - Ой горе мені, горе. Я нещодавно заміж вийшла... - Бабцю, так що ж в тому поганого? Радіти треба, а не сумувати. - Ой, пропала я, пропала... І чоловік у мене молодий, 25-ть років має... - Бабцю! Нічого не зрозуміло! І заміж... І чоловік молодий... Радіти треба життю! - Ой, нещасна я жінка, ой горе мені..! І крім того, мій чоловік мені завжди зранку в постіль каву приносить... - Бабцю! То чого ж ви так ридаєте? Ще й каву вам в постіль носить? Насолоджуйтесь життям і не гнівіть Бога! - Ой, кінець мені настав! Ой пропала я! Він ще й сексом зі мною займається кожної ночі по три години. - Бабцю!? тоді ми вас рішуче не розуміємо! І чоловік молодий, і каву носить, ще й кожної ночі тра... на совість... Он вам яке щастя на старості привалило. Чого ж ви так гірко плачете !? - Я забула де я живу-у-у....
Відповідь: Анекдоти Сегодня Поветкин не смог убедить Кличко в преимуществах Таможенного союза. (зрозуміло і смішно тільки в день бою Кличко-Повєткін).
Відповідь: Анекдоти - Кожен чоловік потай від дружини має право пропилососити кота. - Кожен чоловік має право залишати закриті фісташки на потім. - Коли чоловік несе килим, він зобов'язаний вистрілити з нього по гаражах, наче з базуки. - Кожен чоловік зобов'язаний вміти розправити труси через кишеню штанів. - Коли поруч хтось позіхає, чоловік зобов'язаний засунути йому палець в рот, якщо він вкусить, сказати: "Ти шо дурак? '. - Сорочка, що провисіла ніч на стільці - автоматично вважається випрасованою. - Кожен чоловік після душу має право зачісувати волосся назад, як ніби він італійський мафіозі! - Кожен чоловік повинен пам'ятати той момент, коли він вгадав відповідь в "Що? Де, Коли », а знавці - ні! - Кожен чоловік має право, якщо закінчився шампунь, помити голову гелем для душу.
Відповідь: Анекдоти Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Відповідь: Анекдоти Пожежник йде по вулиці і бачить хлопчика з візком червоного кольору. З боків візка - сходи, пара відер, загалом, нагадує дуже пожежний екіпаж. Тут пожежник бачить, що тягнуть цей візок собака і кіт, при чому собака прив'язана за нашийник, а кіт - за яйця. Заінтригований пожежник йому каже: - Якби ти прив'язав кота теж за нашийник, зміг би їхати набагато швидше. На що хлопчик відповідає: - Та знаю я, тільки тоді у мене сирени не буде.
Відповідь: Анекдоти Інтілегентна сім'я. 17-річна дочка вагітна. Всі в шоці, мама п'є валокордин і витирає сльозу хусточкою, тато похмуро п'є Мартель двадцятирічної витримки. Усі чекають приїзду винуватця. Біля під'їзду зупиняється червоний феррарі, з нього виходить статечний чоловік у костюмі від Бріоні і туфлях з червоного бегемота. Він піднімається в квартиру, зупиняючи всі охи та ахи батьків каже: - Значить так, я дуже відома людина, у мене сім'я, я не можу їх кинути. Однак і Вашу дочку я не залишу. Я вирішив так. Якщо Ваша дочка народить хлопчика, то він успадкує два моїх заводи, 20 мільйонів доларів, освіта в Гарварді, а Ваша дочка довічне утримання у розмірі 2 млн на рік. Якщо вона народить дівчинку, то вона успадкує мою фабрику, 10 мільйонів доларів, освіта в Охfоrdе, довічне утримання в 1 млн. Ну а якщо у неї станеться викидень ... Тут встає батько, ставить чарку на стіл, підходить до мужика, кладе йому руку на плечі і говорить: - Тоді ти тра.неш її ще раз!
Відповідь: Анекдоти Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!
Відповідь: Анекдоти Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет...
Відповідь: Анекдоти Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках... Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Відповідь: Анекдоти С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой *********************************************** - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья. ************************************************ Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел
Відповідь: Анекдоти Була одна міська панянка, яку жоден чоловік не міг задовольнити. Дізналася вона адресу одного гуцула, що жив високо в Карпатських горах і за слухами був сильний у цій справі, поїхала до нього. Провела у нього ніч, а на ранок каже: - Поїхали до мене в місто жити, будеш жити як в раю. - Ні, не можу, у мене господарство, город, корова, ти краще до мого брата в сусіднє село піди, може він погодиться. - А він також так може? - Ну, щодо жінок не знаю, але він п'ять років тому ведмедицю тра.нув, так та йому до цих пір мед носить.
Відповідь: Анекдоти Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють: - Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне? - У нас є абсолютно всі екзотичні страви! - А у вас є чорна ковбаса? Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять і ржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже: - На жаль "Чорної ковбаси" сьогодні немає, зате є "Чорне молоко". Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде. - Блін , добре що у них чорної ковбаси не було!
Відповідь: Анекдоти Сію-вію посіваю, з України вимітаю, комуняку, москаляку, Януковича собаку. - Як часто ви вживаєте алкоголь? - Більше одного разу на тиждень. - А конкретніше? - Сім.
