Відповідь: Анекдоти Йде Баба Надя... купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблетками і просить продавця якогось пакета щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець пакета немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів". Звертається до неї водій : - Бабусю, на скільки вам їх вистачає? А Баба Надя відповідає : - Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на місяць ледь вистачає! - Ви знаєте, що таке шампанське по-домашньому? - Ні. - Це коли чоловік п'є горілку, а дружина шипить.
Відповідь: Анекдоти Розмовляють англієць, француз і українець. Англієць: - У нас вимова важка. Ми говоримо "Інаф", а пишемо "Enough". Вранцуз: - О-ля-ля, у нас-то як складно! Ми говоримо "Бордо" а пишемо "Bordeaux". Українець: - Та це все дрібниці. Ми вимовляємо: "Шо?", А пишемо: "Повторіть, будь ласка" В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати. І третій вид - не будували, не відмічали, але вони є! Перше правило прибирання в квартирі: прибрати себе від комп'ютера
Відповідь: Анекдоти (тільки це, здається, зовсім не анекдот) Вчені дійшли висновку, що гогловний орган у людини - дупа. У всіх без виключення звідти ростуть ноги. У багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще й думають! А в пошуку пригод їй взагалі рівних немає. І багато що відбувається в нашому житті робиться саме через неї!
Відповідь: Анекдоти Якщо вас послали, а потім за це ще й заплатили, то це відрядження. - Люся, тебе не дратує, що твій чоловік в компанії постійно хвалиться своїми любовними пригодами? - Нічого, нехай інвалід розповість про війну ...
Відповідь: Анекдоти Хлопчик в дитячому садку уважно дивиться на манікюр виховательки. - Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі ... - Так. Подобаються? - Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре ...
Відповідь: Анекдоти Три месяца назад у сестры на свадьбе букет прилетел мне в лицо и сильно разбил губу) С врачом, который мне обрабатывал рану, сегодня подали заявление в ЗАГС♡
Відповідь: Анекдоти ..Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет...- А ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ...
Відповідь: Анекдоти Гуцул на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти приїхав i що ти менi сказав? «Здравствуйтє, папа!» Василь пішов в ліс по гриби. П'ять годин блукав, та грибів не було. - Мабуть? не сезон, - подумав Василь і упав лицем у сніг! В СРСР сексу не було, але в кожній родині було по 3-4 дитини. Зараз секс є. Але практично в кожній родині по одній дитині. Висновок: діти з'являються не від сексу. Таки лелеки.
Відповідь: Анекдоти Деревенские мужики,прикупив пару бутылок вина,устроившись на завалинке,не могут их открыть без штопора.Один другому и говорит: -Вот видишь..Иван Афанасьевич,мы с тобой в глухой деревне живем,а проблемы-то у нас московские! -Это какие,Федор Кондратьевич? -Пробки,Ваня...пробки... Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: - Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? ! Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - мне бы такую маму...
Відповідь: Анекдоти Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить: - Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю. - Рибко, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися. - Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту... Вже краще загадай інше бажання. - Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому - не знаю. Навчи мене, золота рибко, розуміти жінок... - Тобі автостраду чотирьох- чи шестисмугову?
Відповідь: Анекдоти Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много- КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?… Учишься - БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...
Відповідь: Анекдоти Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... - Какой марки у тебя машина? - Пежопель. - ??? - Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем. Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. Президент сказав, що в Україні в середньому людина одержує 7000 грн... Я не зрозумію: я не людина чи я не в Україні?!
Відповідь: Анекдоти — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит!
Відповідь: Анекдоти Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет Скоро зима!!! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки… Надо спросить у мужа, я зайка или птичка... Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний таз. Питає: - Слухай, а що це таке? - Годинник, що говорить. - Як це? Чоловок бере качалку і що є сили бє по тазу. З-за стіни голос: - Друга ночі, козел, а ти гримаєш!.. - Лижеш його, щоб встав, а потім акуратно вставляєш ... - Триндєц! Ніколи не думала, що інструкція, як вправити кінчик нитки в голку, звучить так пошло..
Відповідь: Анекдоти Сходила сегодня на вещевой рынок и узнала, что есть три размера: 1. Не ваш фасон. 2. Вам не подходит. 3. Как на вас сшито.
Відповідь: Анекдоти Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання: “Скільки буде 2х2?” Результати його опитування були наступними: Першокурсник із упевненістю відповів: “чотири”; Другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення; Третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував; Четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму; П’ятикуpсник з обуренням заявив: “Що я, усі константи пам’ятати зобов’язаний?” - Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове життя! - Лікарю, але ж я чоловік!!! - Так??? Ну, власне, глистам це якось байдуже.. Гламурні міліціонери носять вівчарку під пахвою.
Відповідь: Анекдоти Установила будильник, и прямо слёзы наворачиваются. *** Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. *** Звонок в дверь: - Откройте, милиция! - Я не понял, кто вас там закрыл?! *** Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. *** - У вас есть хобби? - С тех пор как я бросил пить - нет. *** Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо. *** - Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
