Відповідь: Анекдоти Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло.............. а врач - мужчина говорит: "О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились"! Что к чему - я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером, стою на кухне, а с ванной кричит дочь: " Мам..А где полотенце, которое утром здесь лежало? Я в него все свои блёстки и звёздочки положила."
Відповідь: Анекдоти Дівчина заплуталася в сумочці і, замість балончика з газом бризнула на маньяка "Шанель". Потім з криками: "Аааа, він 3 тис коштує!!!" забила маньяка насмерть. Сорочка чоловіка - обличчя дружини. Шуба дружини - обличчя чоловіка.
Відповідь: Анекдоти Дружина приходить додому з повною торбою провіанту, проходить у вітальню: - Коханий, це для тебе ! Вигортає з торби пиво, таранку й ще раки. - А чого ти коханий ще не дивишся футбол ? А хочеш я тобі приготую щось смачненьке ? Що хочеш ? Чоловік: - Сильно ? - Не дуже, коханий: фара, бампер і капот ...
Відповідь: Анекдоти вичитала в одній з гілочок одного кулінарного сайту: Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок
Відповідь: Анекдоти Школа. Урок праці. Вчитель: - Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути! Учень: - Так вони туди не влазять. - А ти цвяхи візьми, придурок!
Відповідь: Анекдоти Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Відповідь: Анекдоти Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню:— Квартира есть? Парень:— Бог даст, будет! Отец: — Машина есть? Парень:— Бог даст, будет! Отец:— Дочь мою обеспечить сможешь? Парень: — Бог даст, обеспечу! Мать— Ну, как он тебе? Отец:— Лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Відповідь: Анекдоти Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня...
Відповідь: Анекдоти - Гіві, про таблетки віагра знаєш? - А для чого вони? - Ну щоб ти міг 2-3 рази за ніч! - Заспокійливі, чи що? Вона хотіла мати море бабла, чоловіка стриптизера та кімнату-гардероб. Але її брова на пів лоба думала інакше...
Відповідь: Анекдоти Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос: - Хватит жрать, корова! Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...
Відповідь: Анекдоти Старенький анекдот, але може ще хто не чув... Хвилина до зaкриття мaгaзину. Заходить бaбулькa: - Ой, як добре, що я встигла. У вaс кури є? Продaвець ліниво відкриває морозильну кaмеру і дістає звідти останню курку. Обережно клaде її нa ваги. Ваги покaзують рівно 1 кг. - А більшої у вaс нема? - запитує бaбулькa. Продaвець клaде курку назад в морозилку і вдруге її дістaє. Кидaє нa ваги і притискає пaльцем. Нa вагах півтора кіло. - Чудово, давайте обидві.
Відповідь: Анекдоти Переписка в чате: - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой. стихи-порошки устрою нам шикарный ужин увидишь точно говорю ты подожди сейчас пельмени сварю пойдёт направо песнь заводит налево сказку говорит и целый день зараза ходит гундит явился в гости к людоеду сосед такой же людоед кто кем в итоге пообедал секрет когда над сумрачной москвою заухал полуночный сыч из склепа тихо вышел мрачный ильич когда б вы знали мона лиза потенциал моих картин а мона лиза ухмыльнулась кретин давайте выроем колодец в него залезем и тогда средь бела дня сверкнёт на небе звезда с улыбкою промолвил моцарт с плеча снимая автомат сальери друг ты мне как будто не рад сказал сальери выпей йаду но моцарт тоже не дурак йа пацталом ответил моцарт вот так давайте встретимся татьяна я буду в сереньких штанах они высокие и я их застегиваю на груди колдун стоит на остановке и понимает если он закурит то придёт автобус а не закурит не придёт мой первый выезд за границу был полон чувства дежавю таким родным таким знакомым мне показался гондурас что ж вы проникли подсудимый на территорию кремля переоделись президентом в стране порядок навели гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр по линиям своей ладони я явно вижу что умна мила красива и успешна и не от скромности помру
Відповідь: Анекдоти вошел андрей а у андрея из головы торчит топор а он его не замечает и всем неловко расспросить cперва жена моя сбежала потом собака и коты cейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям мой дядя самых честных правил нечестных тоже правил он не зря про дядю говорили что он пластический хирург илья готовил сани летом телегу ладил он зимой так и возился постоянно кататься он не успевал сидели люди в интернете и вдруг один из них сказал пойду зайду проверю тело в реальный мир на пять минут проснёшься без пяти будильник лежишь и смотришь в темноту и ждёшь пока вокруг кровати загрузится весь внешний мир откройте двери я ваш папа сказало что то за дверьми на уровне примерно кошки но кот наш в ужасе завыл когда тебе четыре года а всем вокруг по пятьдесят по многу раз простые вещи приходится им объяснять есть рыба меч есть рыба сабля есть рыбы молот и пила а почему нет рыбы и рыб улыбка и любовь
Відповідь: Анекдоти Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Организм растёт до 25 лет. Но попа и живот, видимо, не в курсе...))) Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.
Відповідь: Анекдоти згадалась як я десь років 8 тому почала на фітнес ходити, то мама всім з гордістю розказувала що я пірсінгом займаюсь, ну або серфінгом(то вже яке слово згадає) Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик». В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами, кричит: - Мама ! Мама ! Смотри - программисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!
Відповідь: Анекдоти - Люба, ти не знаєш скільки років живуть козли? -Ні Любий, а що, ти себе погано почуваєш?
Відповідь: Анекдоти - Солнышко, давай помиримся! - Ну уж нет! Нам до «давай помиримся» ещё ругаться и ругаться! Мужчина без денег — это подруга! Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. Руки, растущие из попы — это самая распространенная мутация на Земле.
Відповідь: Анекдоти - Я с Машей расстался. - Почему ? - Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв. - Почему отказался жениться ? Крисивая же ! - Её мать - судья, отей - адвокат, брат - миллиционер, сестра - прокурор. Не дай Бог развод !
