Відповідь: Анекдоти Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится... Помер мужик в сауне, приятели выбрали самого тактичного – оповестить супругу: - Роза, Ваш Моня был в сауне с проститутками, напился пъяным, проиграл кучу денег… - От зараза!!! Штоб он сдох!!! - Уже… Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит кучу денег, и, в результате, чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?" "Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в Мак Доналдс и спрашивает молодую кассиршу тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю ок. 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но всё равно спасибо!" Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам сколько ТОЧНО вам лет!" Они стояли в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!" Он проскользнул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?" Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!" Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!" На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"
Відповідь: Анекдоти - Тато, а чому цукерки загортають у обгортки, які шелестять? - Щоб вся квартира чула як наша мама худне. Застряг чоловік в ліфті... Натискає кнопку аварійного виклику і чує з мікрофона голос: - Якщо ви розмовляєте українською - натисніть 1 - Єслі ви разгаваріваєтє по-рускі нажмітє 2 Чоловік натискає 2. Голос із мікрофона: - Ну, що, попався, москалику?
Відповідь: Анекдоти Вечірній англійський гумор. Стоять на Річмондському мосту два джентельмени і сперечаються: - Білл, якщо ти такий великий оратор, як кажеш, то зможеш переконати будь-яку людину стрибнути вниз, наприклад того ... - Так, Джон, зможу ... дивись, - підходить до чоловіка: - Я бачу ви англієць ... - Так ... - У мене для вас погана новина, на Англію напали ірландці, захопили в полон королівську сім'ю і диктують свої умови. - О жах! Мені немає чого жити! - Закричав і стрибнув з мосту. - Білл, це могло бути простою випадковістю! Застав стрибнути ще одного. Той підійшов ще до одного: - Я бачу, ви француз? .. - Так ... - У мене для вас погана новина - ваша дружина поїхала з вашим другом на вашій машині і забрала вашу кредитну картку! Той зі словами «Мені нема на що жити» стрибає з моста. Джон: - Ну якщо ти змусиш зістрибнути ще одного, я точно повірю. Білл підійшов ще до одного. - Я бачу, ви росіянин? - Так. - Ви знаєте, що в Англії заборонено стрибати в річки, особливо з Річмондского моста? Два єврея виїхали з України - один до Ізраїлю, інший до Німеччини. Через рік вони зідзвонилися: - Ізя! Ти не уявляєш, як мені пощастило. Я живу в Хайфі, у мене свій магазинчик, тут всі наші, погода чудова-я щасливий! ! ! - Абраша! Як пощастило мені! Я живу в Мюнхені, працюю в місцевому крематорії. Ти не повіриш - Я спалюю НІМЦІВ! Новорічний ранок у дитячому садку. Костюмів Діда Мороза на всі групи не вистачило, і одному з батьків довелося вбратися в костюм Смерті. Маленький пацан сидить біля ялинки, і до нього підходить чувак в костюмі Смерті з чорним капюшоном і з косою. Переляканий малюк, повільно сповзаючи зі стільчика, пошепки видає: - Дідусь Мороз! Я весь рік поводився добре, робив усе, про що мене просили батьки. У вас, походу, невірна інформація про мене ... - Хлопчик, блін, не дури мені голову! Давай, швиденько ставай на стілець і розповідай віршик. Хлопчик повільно, трясучись, заповзає на табуретку: - Отче наш! Що єси на небесі ... Сидить крутелмк в хорошому ресторані, п'є шампанське. За сусідній столик сідає інтелігентного вигляду чоловік і каже офіціантові: - Мені, будь ласка, келих бордо врожаю 1956-го і іспанську курочку з хрусткою скоринкою. Приносить офіціант пляшку, відкорковує, той пробує: - Добре! Приносить курочку. Інтелігент засовує вказівний палець в дупу курці, обнюхує його, облизує: - Ні, це не іспанська курочка, ця виросла західніше Ліона, і годована добірною пшеницею, а я просив іспанську. Офіціант, вибачаючись, забирає. Шеф-кухар в шоці. Приносять з маркету нову, за всіма даними іспанську. Готують, приносять інтелігентові. Той знову проробляє ту ж операцію з куркою: - Е то не іспанська курочка, ця курочка вирощена південніше Неаполя і годована добірним просом, а я замовляв іспанську курочку! Офіціант в шоці забирає курку. Крутелик, побачивши все це, підходить до інтелігента, кидає йому на стіл пачку зелених і зі сльозою в голосі говорить: - Братан, з дитбудинку я! Пробий мій родовід! Тато з сином в аптеці. Син запитує: - Тату, а чому презервативи продаються тільки в упаковках по 3, 6 і 12 штук? - Ну, синку, 3 штуки - це для старшокласників: два в п'ятницю ввечері і один в суботу вранці. 6 штук - це для студентів: два в п'ятницю ввечері, два в суботу ввечері і два в неділю вранці. А 12 штук - це для одружених: перший в січні, другий в лютому ...
Відповідь: Анекдоти Натрапила коса на камінь: представник компанії "Оріфлейм" подзвонив у двері свідкові Єгови... Сидять дід з бабою на лаві, мовчать. Баба і каже: — Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь… — Та що тобі розказувати, ти ж глуха як пень. — Цікава історія, і що ж з ними сталося потім?
Відповідь: Анекдоти Циганка хотіла погадати дівчині, яка виявилась свідком Єгови. Цілим табором потім від неї відбивались
Відповідь: Анекдоти Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: "Хорошо, что Мужчин рядом нет, а то было бы стыдно".
Відповідь: Анекдоти На базарі: -Це яловичина? -Так. -О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його... -Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!. Дочка-випускниця школи запитує батька:- Ми цього року на море поїдемо? - На море поїдуть твої репетитори! Увечері стоять на зупинці двоє добряче п'яних чоловіків.Один питає: - Ви який автобус чекаєте? - Другий - І я другий. - А На яку вам вулицю? - На Шевченка. - І мені туди. А який будинок? - 22. - І Я там живу. А номер квартири? - 5. - Тату-це ви?
Відповідь: Анекдоти Не турбуйтеся, якщо вас страшно тягне жерти в темний час доби. Можливо, ви просто жриця ночі! Відкрив двері, щоб випустити муху... Впустив: зграю комарів, дві бджоли, голодного кота і свідків Єгови... Студент, який підробляв офіціантом, роблячи вигляд, що записує замовлення, насправді писав диплом Любі мої гроші! Дуже сумно без Вас. Обіцяю купити для Вас новий гаманець. Якщо хочете можете запросити своїх родичів із Європи або Америки – заперечувати не стану, місце знайдеться всім. Надіюсь на швидку зустріч!
Відповідь: Анекдоти - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте! *** - Ой, Яшенька! Здравствуйте! Говорят, вы женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
Відповідь: Анекдоти Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! -Ты шо, боишься забеременеть?!! - Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...
Відповідь: Анекдоти Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты. *** Тело: - хочу мартини! Сердце: - протестую, хочу любви! Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу мартини...
Відповідь: Анекдоти - Я жінка, а не посудомийка. - Я чоловік, а не банкомат. - Милий, а подаруй мені кошеня? я буду його любити, пестити, цілувати, годувати, купати, в ліжечко з собою брати ... - Мяяууу Сидять на березі річки динозавр зі своєю самкою. Він: "Ага?" Вона: "Нє-а!" P.S. Ось так вони і вимерли ... - Яка ж ти все таки вредна!) - Всі претензії до виробника...
Відповідь: Анекдоти Вчера ехала в автобусе с метлой (после субботника)... Парень дооолго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: - Что, не завелась?
Відповідь: Анекдоти Двоє їдуть в купе. - Йой! – зітхає один. - Йой-ой! – відповідає другий. - Йой-ой-ой! – йойкає перший. - Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику... - Як Вас звати? - Василь. - Діти є? - Так, син Василь і дочка Василина! - А тварини вдома є? - Кіт Васька! - На жаль, ми не можемо Вас взяти на посаду креативного менеджера ...
Відповідь: Анекдоти Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!!!
Відповідь: Анекдоти ))))))))))- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу! - Не хочу! - В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата... - Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі!... Розмова чоловіка з трьома претендентками на заміжжя: - Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати. - Я вмію готувати борщ! - І я. - Я теж вмію!! - Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ... Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа. Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"
