Відповідь: Анекдоти Ніколи не здогадаєтеся, як називається грузчик/вантажник на деяких фірмах))) Посада звучить так: МЕНЕДЖЕР ПО ПЕРЕМІЩЕННЮ ТОВАРІВ.:cowboy:
Відповідь: Анекдоти Хлопчик прибігає на кухню до мами і кричить: Мама, я нове слово з трьох букв вивчив! Мама недовго думаючи дає синові ляпаса. Хлопчик плаче і йде до батька, батько запитує: - Чого ревеш? - Та ось, я мамі сказав, що нове слово з трьох букв вивчив, а вона мені ляпаса! - А яке слово? - Дім! Батько йде на кухню і дає з усього маху ляпаса дружині. Вона: - За що? - Щоб про дім думала!
Відповідь: Анекдоти Жіноча логіка. Він: - Рибонько моя... Вона: - Ага. Риба... Значить піранья... Піранья, одже зубаста... Зубаста значить собака. Мамо!!! Він мене сукою обізвав!
Відповідь: Анекдоти Сынок вчера озадачил. Спрашивает: " Мам, у папы есть родители?" Отвечаю: " Конечно есть, бабушка Люба и дедушка Боря". И тут гениальный вопрос: " А зачем они его нам отдали?". Вот теперь хожу, думаю.
Відповідь: Анекдоти Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами: - Мама, там что - папа сидит?! Фраза дівчини, яка поклала весь автосервіс: - "Я коли даю в зад, в мене не горить лампочка". Відповідна фраза приймальника, від якої всі полягли на місці: - "Зрозуміло, а з машиною то що?" Якось Вовочка запитує маму: - Мам, а як я на світ з'явився? - Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з’явився. На наступний день в школі: - Тань, плюнь у склянку. - Та ти що, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьху. Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті. Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері: - Мам, роздави онука – на сина рука не піднімається.
Відповідь: Анекдоти - Бачите який Ви є, куме... собі взяли більший шмат сала, а мені лишили менший. - Ну а Ви як би зробили? - Та, думаю, взяв би менший. - Ну то шо Ви хочете, я ж Вам і залишив менший! Придбала наворочений холодильник ... з штучним інтелектом ... Підходжу до нього після 18.00, а він, .. заблокувавши двері, каже мені приємним голосом: .... "БУДЕ ДЕНЬ - БУДЕ ЇЖА!" Іноді життя складніше, ніж здається. . . . 2 непростих питання: 1-ше: якби ви зустріли вагітну жінку, у якої вже 8 дітей, з них троє глухих, двоє сліпих, один розумово відсталий, а сама жінка хвора на сифіліс - ви б порадили їй зробити аборт? Перш ніж відповісти на це питання, прочитайте ще одне 2-ге: Потрібно вибрати нового світового лідера, і ваш голос - вирішальний от інформація по 3-х кандидатах: кандидат 1: спілкується з нечистими на руку політиками, радиться з астрологами, у нього дві дружини, курить без зупинки і випиває 8-10 келихів мартіні на день. кандидат 2: двічі виганяли з посади, спить до полудня, балувався опіумом в коледжі, випиває близько літра віскі щовечора кандидат 3: має військові нагороди, вегетаріанець, не курить, п'є зрідка пиво і ніколи не зраджував дружині. Кого з трьох ви виберете? Не підглядайте відповіді! 1-й кандидат: Франклін Д. Рузвельт 2-й кандидат: Вінстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гітлер І, до речі, щодо аборту: якщо ваша відповідь "так", то ви тільки що вбили Бетховена.
Відповідь: Анекдоти Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Відповідь: Анекдоти З тої ж теми про блондинок: - А я вчора тест на вагітність зробила. - І що важкі питання були?
Відповідь: Анекдоти По-справжньому пізно ліг – це коли зранку дзвонить мобільний, ти береш трубку, читаєш "Будильник", натискаєш кнопку відповіді, хрипиш в трубку"Алло!", а сам намагаєшся пригадати, хто такий Будильник і звідки ти його знаєш... Що ви там говорите? Про любов? Фігня вся ця ваша любов. Краще кота на вулиці погодуйте. І то більше взаємності буде.
Відповідь: Анекдоти Актуальний, на сьогодні ))) І чому Ной не вбив тоді тих двох комарів? Щоб купити квартиру в центрі Києва, потрібно працювати 400-450 років … Ось бачите — уряд дбає, щоб ми жили якомога довше!
Відповідь: Анекдоти Випивший зять дзвонить у двері. Відкриває тесть. Зять, зігнутою рукою зображуючи кобру в бойовій стійці: - Вдома? Тесть, показує те ж саме обома руками: - Обидві! Їде крутелик на Мерсі. У нього врізається чорна Волга з тонованими вікнами. Крутелик виходить, дістає ломик і починає методично трощити Волгу. Розбиває лобове скло і бачить - у машині сидить генерал міліції. Коутелик: - Е-е-е-е ... а я тут ходжу, стукаю, стукаю. Думаю, кому-б мені штраф заплатити ... Дівчина - хлопцеві: - А поцілувати? - Куди?! - Під хвостик. - В дупу, чи що?! - В шию, йолопе! На голові хвостик! - Мені не їхати? - Ні. - "Ні, не їхати" чи "Ні, їхати"? - Так.
Відповідь: Анекдоти Маленькая парижанка: - Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Відповідь: Анекдоти Ніщо так добре не видаляє вапняний наліт, бруд чи іржу, як гості що збираються приїхати… - Твій пес поцупив мої мешти! - Ти з глузду з'їхав! Мій пес ніколи не приходив додому у взутті! "Так, хто ще не купив білетик?" - виглянув з аудиторії декан. Сучасні чоловіки не плачуть - Чому? Бояться що туш потече.
Відповідь: Анекдоти Безсонну ніч провели удвох - я і комар. Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував.
- Ах, який чудовий сон я бачила! Мовби ти мені на 8 Березня подарував діамантове кольє! Що б це могло значити? Чоловік, цілуючи її: - Зачекай, увечері дізнаєшся! Вечером дружина накрила стіл, поставила пляшку, запалила свічки... Приходить чоловік і протягує їй красиву коробочку, перев'язану бантиком. Та її відкриває і бачить книгу "Тлумачення снів". Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза ... Потім знову починає дзвонити , і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал: - Напевно вдома забула!; Пам'ятаю, батькові подарували коньяк «Наполеон», я його випив, а замість нього налив чай. А через два тижні привів наречену знайомити. Ну, мати накрила на стіл, а батько поставив дві пляшки: горілку і коньяк і говорить: «Пригощайтеся! Нам, - каже, - з сином по-чоловічому горілочки, а нашій гості - коньячок!» Ну, випили ми, мати з батьком дивляться на наречену, а та перекинула чарку і - хоч би що! Мати почервоніла і каже: «І часто ви так п'єте?» Наречена каже: «Кожен день». Батько крякнув і каже: «Задоволення дороге!» Наречена: «Ну, на це гроші завжди знайдуться!» Я голосно кажу: «Може, телевізор подивимося?!» Батько: «Тут цікавіше, ніж в телевізорі!» І наливає нареченій ще. Вона бере двома пальчиками чарку і каже: «Взагалі-то я з таких маленьких ще не пила». У матері зі столу ніж впав. Я кажу: «Мужик прийде». Батько каже: «Вже прийшов!» А наречена випила і каже: «Я так боялася до вас йти, думала не сподобаюсь». Батько ввічливо каже: «Загалом-то сподобалися, от тільки чи не забагато п'єте?» Наречена каже: «Чарка маленька, а якби ви відразу налили мені кухоль...» Батько каже: «Це ж половина моєї зарплати!» Наречена каже: «Ви що, так мало заробляєте?!» Батько: «А ви?» Наречена каже: «Досить, щоб ми з мамою щовечора пити!» Мати, діставши ніж, тепер впустила вилку. Я кажу: «Жінка прийде!» Батько каже: «Не дай, боже!» А наречена каже: «У нас сімейна традиція: збираємося разом і п'ємо! Тільки ми любимо, щоб він був гарячий!» У матері тарілка впала. Я кажу: «На щастя!» Батько каже: «Воно вже тут!» Мати каже: «І велика у вас сім'я?» Наречена каже: «Ще бабуся і сестра, а батько від нас пішов - він пив багато!» Мій батько каже: «А ви, значить, не багато?!» Наречена каже: «Ну, чашки дві випиваю».Він каже: «Це ж півпляшки!» Наречена каже: «Ну і що, головне, ввечері нічого не їсти!» Мати каже: «Так ви і без закуски ще?!» Наречена каже: «Ну чому, у нас варення». Батько каже: «Його добре з лимоном». Наречена: «З лимоном у нас бабуся п'є. Вісімдесят років, а поки не вип'є, спати не лягає!» Тут батько встав і каже: «Приємно було познайомитися». Наречена каже: «І мені теж. Дякуємо за чай!» «Який чай?!» - Вигукнув батько. І тут тільки все зрозумів. Подивився на мене вовком, а я кажу: «А що він стоїть і стоїть півроку, я і випив, щоб він не прокис!» Але думаю, що сказав я це непереконливо, тому що по голові я таки дістав! Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество Ложечка за маму, ложечка за тата ... Так і привчили жерти за трьох.
Відповідь: Анекдоти - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
Відповідь: Анекдоти - Кумо, розкажіть мені докладніше ту історію про Петра. - Докладніше не можу, бо вже й так розказала більше, ніж сама чула. Чоловік ударив кулаком по столі: - Хто господар в хаті ? Дружина: - Ну я, і що? - Нічого, просто так запитав.
Відповідь: Анекдоти Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!) - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. – У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше. - В чём сила, брат ? - Сила в амперах.
Відповідь: Анекдоти Два наркомани у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них: - Синку, встань, будь ласка! Інший йому: - Нє, Вася, я знаю той прикол, не вставай - вона на твоє місце сяде. Змагання світу по вязанню серед бабушок:Бабушка із України звязала светер,бабушка із Китаю звязала iPone,бабушка із Самалі звязала всіх інших бабушок і вимагала викуп. Сиджу, немає, що робити- кота передразнюю. Він позіхне, я позіхну. Він облизнеться, я облизнусь. Так він гад перевернувся і яйця став лизати! Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!
