Відповідь: Анекдоти Муж и жена отмечают 35-летие совместной жизни. Муж говорит жене : "–– Помнишь, 35 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор . А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор . Но 35 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 56-летней женщиной . " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ...
Відповідь: Анекдоти - Куме ти чув... Галя двійню народила? - Та йди ти... - Йди ти... Я вже свого забрав
Відповідь: Анекдоти Рятувальник на човновый станції надривається у гучномовець: - Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився! Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився! Підходить напарник і каже: - Що ти кричиш? У нас же всього 70 човнів! Рятувальник задумливо дивиться на нього. Потім знову кричить у гучномовець: - Човен 66! У Вас що - проблеми? ..
Відповідь: Анекдоти Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: - Я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: - Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. Хлопчик: - Стрибати будемо разом, парашути два, найрозумніша людина одягнула мій портфель.
Відповідь: Анекдоти Жінка скаржиться своїй подрузі: - Цілий тиждень змушувала чоловіка почати ремонт в туалеті! - І що ж? - У суботу він повісив на дверях туалету оголошення "Туалет закритий на ремонт" , і пішов у гараж.
Відповідь: Анекдоти Приехал барин из Петербурга в поместье. Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения. Подходят к ручью, через который перекинуто сколькое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи. - Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил... - Сделаем, барин! Чекрез пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять. Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею". На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке. - Ты что, Никодим - сразу поставить не мог? - Не было четких указаний, барин!
Відповідь: Анекдоти Раніше я користувався шариковим дезодорантом. Тепер користуюсь своїм, бо Шарик боляче кусається… Яндекс.Карти + GPS показали, що я сиджу на унітазі зі швидкістю 8 км/год Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку. Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми. Довжина статевого члена – це 3 довжини великого пальця. Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки. Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.
Відповідь: Анекдоти Чоловік грає у нову компюторну гру Жінка просить, дай мені спробувати пограти Чоловік на те: -коли ти миєш підлогу, я тебе хіба прошу: "дай спробувати помити?"
Відповідь: Анекдоти Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель ? - Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка! Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар’єрний ріст, а з іншого без трактора фіг до школи доберешся… Микола прийшов додому в такому поганому настрої, що жінка, не знаючи, чого він зараз хоче найбільше, лягла голою в пельмені.
Відповідь: Анекдоти Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе. Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Відповідь: Анекдоти Син пластичного хірурга, який ввечері розбив машину батька, вранці прокинувся з грудьми 3-го розміру. На день народження хтось приніс насіння соняшника. Пити так і не почали. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик? - Папа, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время.. Нострадамус тычет своего кота мордой в бамшак: - Вот кто?! Кто? Кто здесь нагадит через пол часа!?
Відповідь: Анекдоти Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя)))
Відповідь: Анекдоти Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Відповідь: Анекдоти Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
Відповідь: Анекдоти Він був старшим від неї на 10 років.... Вона сіла йому на шию і звісила ноги.... дивіться першого вересня у всіх школах України - перший дзвоник!!! На співбесіді: - А куди поділася попередня співробітниця? - Пішла в декрет. - Ох і небезпечно у вас тут .. Купи китайські презервативи за 1.50 грн, і ти отримаєш 12 тисяч грн в подарунок від держави.
Відповідь: Анекдоти - Алло, міліція? Я застукала чоловіка з коханкою ... - А навіщо Ви сюди телефонуєте? - На смерть застукала!
Відповідь: Анекдоти МНЕ ВОТ ИНТЕРЕСНО -ПОЧЕМУ ДЕПУТАТЫ НЕ СТАВЯТ ОКНА В АДМИНИСТРАЦИИ ЗА СВОЙ СЧЁТ? А РОДИТЕЛИ В САДАХ И ШКОЛАХ ОБЯЗАНЫ!
Відповідь: Анекдоти - Ой, а хто це так прокидається? Ой, а чиї це оченята відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало .. - Не підколюй .. Просто дай мені мінералки. Судячи з нашого часу, після легалізації одностатевих шлюбів, наступним кроком буде легалізація шлюбів з комп'ютерами. Високопоставлений чиновник збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу двох, ну і цікавиться у знайомого судді з приводу можливого вироку. - Ну, - міркує суддя, - я так думаю, що той, який своєю головою розбив лобове скло, може отримати 5 років за пошкодження чужого майна і за спробу крадіжки. А другий, який від удару відлетів в кущі, може і 8 років отримати за спробу втікти з місця пригоди. Ранок у селі. Бажаючи поспати ще, вуйко Іван чоботом перевів півня на годину пізніше.
