Відповідь: Анекдоти Підходить кіт до миски. - Фу-у ! Гречка! На другий день. -Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!! На третій день. -Вау! Гречка!!!
Відповідь: Анекдоти Розмова в зоопарку: - Мама, а ці крокодили живі? - Звісно, доню. Просто вони годинами лежать нерухомо і пожвавлюються лише при вигляді їжі. - Як наш тато у вихідні? - Приблизно. Тільки крокодили пиво літрами не дудлять.
Відповідь: Анекдоти Вчені вживили Миколі Яновичу ген учителя української мови. Наступного дня на засіданні Кабінету міністрів він зібрав по 200 грн. на штори. Некоторые люди не могут спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Відповідь: Анекдоти Яка чудова річ комп'ютер... посидів п'ять хвилин - півтори години пройшло... *** Яка гарна погода! Треба підсунути комп'ютер до вікна. *** - Дорога! Я так скучив ... - Що, "танчики" зависли?
Відповідь: Анекдоти Як минає тиждень: Понедіііііііііііііііііііііііііііііііііііііілок. Вівтооооооооооооооооооорок. Сереееееееееееееееееееееда. Четвееееееееееееееееееееер. П'ятницясуботанеділя. - Куме, чому Ваш син так швидко росте? - Бо я щомісяця монітор на 5 см підвищую.
Відповідь: Анекдоти - Люба! Який смачний торт! - Я його в магазині купила. - А сама такий спечеш? - З чого? У нас немає ні глютамата натрію, ні Е517, ні Е1452! ...
Відповідь: Анекдоти Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царицей! Жена - мужу : мама прилетает в 5 утра 22 июня..... Муж (задумчиво): почти как в сорок первом - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать! -Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Відповідь: Анекдоти Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Відповідь: Анекдоти Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит. Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой. - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике... - Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже.
Відповідь: Анекдоти — Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!! Лежат муж и жена в постели. Жена: — Доpогой, возьми меня... — Спи, pодная, мы никyда не едем. Моя п'ятирічна донька питає мене: - Тату, що таке секс? Я намагаюся в міру її розуміння пояснити. Вона слухає деякий час, а потім перериває: - Тато, ти шо дурний, секс - це шість. А севен - це сім.
Відповідь: Анекдоти Жінка - як дитина, ледь що - відразу в сльози і до мами. Жінка - як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще й винен. Жінка - як Федір Конюхов, фіг знає де її носить і хто її спонсорує. Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати. Жінка - як шахи, трохи не в ту сторону крок, відразу мат. Жінка в торговому центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться. Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті. Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний? Жінка - як викладач на іспиті, начебто готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці підловили Фразу "Всі мужики однакові" безумовно придумала якась китаянка, яка загубила свого чоловіка в натовпі.
Відповідь: Анекдоти Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже: - Це моє поле, тут я посаджу картоплю - і заснув. На другу ніч гладить по спині і каже: - Тут я посаджу капусту - і заснув. На третю ніч дружина йому говорить: - Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам! Супер пропозиція!!! Шейпінг. Солярій. Грязьові ванни. Йога. Медитація. Спілкування з природою. Ефект - 100 відсотків. Безкоштовно! Початок занять 3 червня. Місце зустрічі - у мене на городі.
Відповідь: Анекдоти Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление. Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие». Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына. Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу : – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки… – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? – Нет… Про тебя он не спрашивал. Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели... Пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой. Вовочка спрашивает родную тётю: - Почему у вас с дядей ещё нет детей? - Нам аист никого ещё не принёс. - Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Відповідь: Анекдоти Муж кричит жене во время ссоры: – Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? – Патологоанатом! Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Відповідь: Анекдоти - Мама, а морозиво корисніше ніж сосиски? - Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски! Громадський туалет. Голос з сусідньої кабінки: - Перепрошую, в вас не буде газетки? - Ні.. - Ну а папірчика якогось? - Ні... - А 10 гривень по гривні не розміняєте? Цікаві запитання: 1. Чому лимонад роблять зі штучного лимоного соку, а засоби для чищення - з натурального? 2. Навіщо ми натискаємо сильніше на кнопки пульта, у якого сідають батарейки? 3. Чому не випускають корм для кішок зі смаком мишей? 4. Навіщо ми вимикаємо радіо в машині, якщо погано видно дорогу? Наші приїхали відпочивати за кордон. Зайшли в номер. Розкладаються. Тут чоловік чує крик дружини: - ААААААаааа!!! ВАСЯ, ТУТ МИШ!!!! Позвони на ресепшен, ти хоть шось по-англійськи знаєш, хай заберуть її... Мужик звонить на ресепшн: - Хелоу! - Хелоу! - Ду ю ноу "Том анд Джері"?? - Єс. - Джері іс хіа
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються дві заміжні жіночки. Одна несе торт. Друга запитує: - Кому торт? - Секретарці мого чоловіка. - У неї що, день народження? - Ні, у неї дууууже струнка фігура...
