Відповідь: Анекдоти Чоловік з жінкою постійно сваряться. Він звернувся до психіатра за допомогою. Той порадив придумати якийсь жест, щоб оприділити, хто в якому настрої. Чоловік прийшовши додому: - Значить так, жінко, давай домовимся: якщо я прийду додому і кепка в мене прямо надіта, то у мене хороший настрій. Але якщо кепка буде задом на перід - краще відразу втікай, а то гірше буде! - А тепер послухай мене! Якщо я руки тримаю разом нижче пояса, то у мене гарний настрій. Ну а якщо на грудях схрещені - то поганий, і мені всеодно, як у тебе надіта кепка!
Відповідь: Анекдоти разговор у шефа: я: Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!! шеф: Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать я: я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство шеф: мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
Відповідь: Анекдоти Їде мужик на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому — приятель. Він здивовано питає: — Що це з тобою? З тебе аж тече! — Так ось! Верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла — так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече!
Відповідь: Анекдоти Девушка, дайте ваш телефончик... - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!))) Если хочешь шоколадку — пойди и съешь шоколадку. Потому что, если ты съешь вместо него фрукты, овощи, салатики, рыбку и т. д. Потом ты все равно СОЖРЕШЬ ШОКОЛАДКУ. Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал! Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Відповідь: Анекдоти Два еврея на машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул: — Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй еврей спрашивает: — Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии? — Нет, но спросить я могу? Рабинович умирает. Диктует завещание: -- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... Останавливается и смотрит вверх: -- Господи, где я столько денег возьму?
Не турбуйтеся, якщо вас страшенно тягне жерти в темний час доби, може ви просто жриця ночі! Блондинка з Києва їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них: - Ребята, помогите – я в боргу не останусь! Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку: - Та шо… тре’ мінєти. - Нет, только два – коню делать не буду! – категорично заявила На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”: - Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу. - Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт. Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли: - Уходім втіхаря? - Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака. - Ей, дєд, што дєлаєш? - І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити. - А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл? - Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив! - А єслі хлєба нє дала би? - Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити! - А єслі сала нє дала би? - Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу. - *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”! Зустрічаються дві подруги: - Ти так поправилася! - Це я ще схудла! Бачила б ти мене місяць тому! Була такою, як ти зараз!.
Відповідь: Анекдоти Жена стоя на подоконнике, орет мужу:- Все я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!!! --------------------------------------------------------------------- Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец спрашивает:- а почему у вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает:- Ой, вы знаете,муж так плакал, так плакал.. --------------------------------------------------------------------- Лучший способ проверить мужчину на верность,задать спящему мужу под утро вопрос:-К своей пойдешь или у меня останешься?
Відповідь: Анекдоти Однажды холодильник решит мне отомстить - будет каждые полчаса открывать дверь в мою комнату, молча пялиться на меня несколько секунд и затем уходить...
Відповідь: Анекдоти Врізається маршрутка набита людьми в стовп. Водій: - Най го шляк трафит, всі копійки сі розсипали!
Відповідь: Анекдоти Розмова двох бабульок: - Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор? - Та дивлюсі а шо такє? - Ти знаєш шо тутой сусєдув є трохі голубий? - Я не знаю, в мене тілівізор чорно-білий! Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі: - Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає… - Я тебе дочекаюся, милий! - Мене не буде дуже довго, іди додому.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить женщине новую шубку!
Відповідь: Анекдоти Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
Відповідь: Анекдоти - И что бы ты без меня делал? - Все тоже самое только с другой... ****** Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Відповідь: Анекдоти - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам всё приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук. Не вставай, я сам всё найду. В этой мука... В этой сахар... Не всё ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я всё сделаю сам... Ой-ёй!... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Включи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Відповідь: Анекдоти Жена-мужу: -Слушай, сейчас к нашей дочери сваты придут, так ты на колени не падай, руки им не целуй! Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
Відповідь: Анекдоти Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды ... - Весы подойдут?
Відповідь: Анекдоти - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть, чё там. Короче оказалось, что у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с сырыми шашлыками на шампурах.
Про метеорит: 1. Челябинские мужики настолько суровы, что добывают металл из космоса. 2. В Челябинской области упал метеорит... Десептиконы-«Лада-Калина» - скоро на улицах Вашего города! 3. Комментарий к видео «Падение метеорита в Челябинске»: «Офигеть! В Челябинске всё еще ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ!!!!» 4. Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита... 5. Суровые челябинские мужики реально достают для своих девушек звезду с небес на День Святого Валентина. 6. 15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами 7. Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. 8. На Челябинск летит метеорит. Люди решили к нему отправить ядерную ракету. Теперь к нам летит метеорит с ядерной ракетой. 9. Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов. 10. Челябинский метеорит по графику майя должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась «Почта России». 11. После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл. 12. Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты. 13. Депутаты Госдумы обсуждают законопроект о запрете падения метеоритов на территории России. 14. …и тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите. 15. МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.
Відповідь: Анекдоти - Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра. Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
Відповідь: Анекдоти - Ты кто? - Я -мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите как мало Вы знаете о мирном атоме!
