Відповідь: Анекдоти - Така красива дівчина і курить? - Ти диви! Таке страшне і розмовляє? — А ще онучка, Жучка, кішка й мишка… До речі, ніколи не розуміла, чому в цій казці ім’я було тільки в собаки. — Мабуть, собаку жіночої статі політкоректно замінили… - Давайте, просто посидимо мовчки? Тут так красиво, не хочу порушувати цю тишу ... - Тягніть білет. "Мені плювати на те, що Ви думаєте про мене. Я про Вас не думаю взагалі." В.Ф.Янукович З комах поважаю тільки самку богомола, молодець баба! Покохала, спокусила, з'їла, забула. Проходь, відчувай себе, як вдома, МОЖЕШ пропилососити. - Милий, а давай зіграємо у рольові ігри? - Давай! - Окей, ти шеф-кухар а я сплю.
Відповідь: Анекдоти Про ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блин, свои убрал!
Відповідь: Анекдоти Знаете, говорят, когда у человека что-то болит, кошки ложатся на больное место... Вот мой кот спит исключительно у меня на голове. Я немного волнуюсь. Он что-то знает... *** Сейчас холодильник размораживаю: коты в шоке сидят перед холодильником, тихо офигевая от того, что он в който веке раскрыт на распашку..а стыреть из него нечего)))) *** Это копец... Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала (((( *** Он: Поехали завтра на шашлыки Она: Не, я кошку одну дома не оставлю... Он: О! так кошку с собой бери! Вдруг мяса мало будет
Відповідь: Анекдоти Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття... Є три форми альтернативної української мови: львівська, суржик та азаровська. - Чому у "Таврії" задні скла з обігрівом? - Щоб руки не замерзали, коли штовхаєш!
Відповідь: Анекдоти - Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Відповідь: Анекдоти -Мамо, тату, я хочу жити одна. -Ми раді за тебе, доню. - Ваші речі я вже зібрала. Він: - Я зрозумів свою помилку...Я був не правий...Я осел...Я не знаю, що ще сказати... Вона: - Скажи 'ІА'... Японська поетеса - Ясука Така...
Відповідь: Анекдоти Вуйко з москалем ідуть по Карпатам. Одну гору за іншою минають, а воно ж тяжко. То москаль питає: - Дє тут можно купіть сігарєт? - Там за тою горою є магазин, сходи купи. - Тіки напишитє ж мєнє бумажку, шо треба казать, шоб бандеровци не узнали, шо я москаль, та не вбили. Ну написав вуйко москалеві бумажку та й пустив. То приходе москаль до магазіну й читає з бумажки: - Слава Ісусу Христу! - Слава! - отвічає продавець. - Ага, - думає москаль і читає далі, - Прилуки червоні маєте? - Нє, не маю, - отвічає продавець. Москаль дивиться в бумажку й читає вголос: - Курва мать, я так і знав!
Відповідь: Анекдоти Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост))
Відповідь: Анекдоти Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблеми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Відповідь: Анекдоти Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує: - Як ви наїхали на пішохода? Тракторист: - Ну що!... Їду я з кумом на тракторі, як ось зненацька вибігає на дорогу пішохід... я вправо і він, я вліво і він теж.. питаю в кума "що роботи", той каже "та дави!". Так я його ледво догнав в кукурудзі! Виходить якось вранці чоловік до своєї машини, а там на капоті цвяхом надряпано: "Пофарбуй машину!" Ну він, ясна річ, засмутився, а потім думає: "Блін! Адже правда, давно пора ..." Перефарбував. Машина - як новенька. Знову виходить, а на капоті знову напис: "О! Інша справа
Відповідь: Анекдоти У маршрутці: - Бабуль, а я доїду до центрального ринку? - Ні. Пасажир виходить і бабуля, стогнучи, сідає на його місце: - А я доїду.
Відповідь: Анекдоти Не відкладайте нічого на завтра, краще відкладайте на післязавтра, будете мати два вільних дня.
Відповідь: Анекдоти Говорит учитель Вовочке: Завтра что бы твой дедушка был в школе. Вы хотели сказать отец? Нет,дедушка,хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоей домашней роботе! У мене температура 39,9 -ще 0,1 градуса і я-горілка. Милий, у тебе в ванній висять два рушники з позначкою "М" і "Ж". Я витиралася з позначкою "Ж", адже "М" - це для чоловіків? - Ні, "М" - це для морди. Жінка чоловікові: - Так, всьо, відсьогодні я все роблю за гроші. Їсти зварити - 50 грн, підлогу помити+посуд - 50 грн. С..с - 100 грн. Вечером чоловік: - Може с..ом займемся? - Вона: - 100 грн... Він(пошаривши по кишенях): - й..та, маю тільки 70... Лягли спати. посеред ночі чоловік чує якийсь шум. Відкриває очі, дивиться дружина в своїй сумочці риється. Він: - Шо ти робиш, 3-тя ночі?? - Шукаю тобі 30 грн позичити - Как вы стали миллиардером? - Благодаря жене! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Відповідь: Анекдоти Летять у літаку Путін та Лукашенко. - Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? - Український. - Чому?!? - З нами Януковича нема...
Відповідь: Анекдоти Місія МВФ, яка побувала в Києві, навіть не підозрює, що її абревітура розшифровується, як " Мільярди Віктору Федоровичу".
Відповідь: Анекдоти Днями перечитувала популярну тут "гостру" темку і одразу ж нагадався мені старезний анекдот – Сімейний вечір. Дружина годує малятко грудьми, у ванній кімнаті друга дитинка активно розмащує з горщика свіженькі каки, третя дитинка на кухні розсипає на підлозі борошно-крупи..., п'яний чоловік без тями лежить на дивані... На кухні гори немитого посуду, всюди розкидані брудні речі вперемішку з чистими непрасованими... У другій руці дружина паралельно тримає телефон і розмовляє з бездітною подругою, котра в цей момент релаксує у ванній з файною книжкою та бокалом доброго вина, і каже – Ой, Галю, як же ж мені тебе жаль, біднесенька ж ти моя..... Навіть не уявляю як ти там зараз, одна-однісінька!
Відповідь: Анекдоти — Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Відповідь: Анекдоти Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барыня,кушать подано!" Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! с моим бывшим встречаешься? - ну да, а что? - ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть? Аналогічно можна застосувати і до української мовиВсем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.
Відповідь: Анекдоти Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!
Відповідь: Анекдоти - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А...такое было условие…
