Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... -Куме,а знаете ,не всi москалi такi паганi -Та ,не вже? Назви хоч одного хорошого.. -Ну, наприклад, Жерар Депардье.
Відповідь: Анекдоти Їде вантажівка, його зупиняє ДАІшник: - Чуєш, мужик, ти що ? Я тебе втретє зупиняю і втретє кажу: у тебе з кузова сиплеться щось. - Чуєш, ти мене хоч восьмий раз зупини, я тобі скажу: Зима! Ожеледь! Слизько! Дорогу піском посипаю Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло! - Коли жінки найменше говорять? - В лютому. - Чому? - Це найкоротший місяць
Відповідь: Анекдоти - Марія Іванівна, а чого в мене за диктант 2 бали ?? - Вовочка, та мені все-рівно шо тобі батьки купили комп"ютер, просто не треба ставити в кінці кожного речення букву "ю" замість крапки : Зловив мужик золоту рибку. Ну стандартно, рибка просить відпустити за бажання. Мужик каже: - Ну дивись, я живу в Києві, а на лижах катаюсь на Буковелі, забацай автобам від моєї хати туда. Рибка каже, шо, мол, то купа часу, затрат, людської праці, може якесь інше бажання в тебе є? - Ну якшо з автобамом прольот, тоді хочу розуміти жіночу логіку... - Тобі автобам в 3 чи в 4 полоси??? Бабуля в аптеці: - Доцю, дай мені мої таблеточки від голови. Он ці, біла пачка з синьою полосочкою. - Та ви шо, то ж протизаплідні таблетки!?!? - Та я знаю, доню. Я зранку внучці в чай таблеточку покладу і цілий день голова не болить
Відповідь: Анекдоти Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!
Відповідь: Анекдоти А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
Відповідь: Анекдоти Сегодня проводил девушку на выходные к родителям, в другой город. вроде бы всего на два дня. да и не так далеко - ехать часов 6-7. но все-равно как-то не по себе. вот ее часа 3 нет, а в квартире уже все как-то по другому, непривычно. малознакомые люди, алкоголь, светомузыка, разврат..
Відповідь: Анекдоти -Гиви, кьто такой сушка? - Сушка — эта такая лаваш с дирочком! - Лаваш с дирочком — эта бублык, а сушка — это сабачкин мама! Допит. - Ім’я? - Іцхак - Прізвище? - Зіберман - Місце народження? - Бердичів - Місце проживання? - Одеса - Вид діяльності - Ну... дрібний ґешефт! - Віросповідання? - Пане слідчий, Мене звати Іцхак Зібегман, нагодився в Бегдичеві, пгоживаю в Одесі, займаюсь дгібним гешефтом... ТО ШО Я ПО ВАШОМУ - БУДДИСТ???
Відповідь: Анекдоти - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Відповідь: Анекдоти Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Відповідь: Анекдоти Куме! Та що ж це ви заснули просто в холодці? Переляжте в олів’є, бо ще застудитеся...
Відповідь: Анекдоти З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з двох пунктів: 1. Не убий. 2. Не укради. В даний момент депутати працюють над поправками.
Відповідь: Анекдоти Рінат Ахметов звернувся до своїх працівників: - Бачите якою важкою працею вам даються ваші пару тисяч гривень на місяць? А уявіть у скільки разів важче мені заробляти мої мільярди! То кому з нас складніше жити?
Відповідь: Анекдоти Міністерство освіти та науки України запропонувало перейменувати колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних політиків.
Відповідь: Анекдоти Два дня без интернета... Какая прекрасная погода, ооо сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть... Ребенок вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!
Відповідь: Анекдоти Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? :
Відповідь: Анекдоти Ніч. Дружина до чоловіка: - Коханий, візьми мене... Візьми мене! Чоловік6 - Спи , кохана, спи. Я нікуди не їду...
Відповідь: Анекдоти У селі: - Здорово Нінка! - Привіт Зінка! - Як поживаєш? - Та Кольку в лікарню відвезли і вирізували апендикс. - Це че таке? - Ну відросток такий внизу живота. - Ой Нінка, як же ви тепер.
Відповідь: Анекдоти - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье... - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила: "- Нечего лазить куда попало! Дай ему по заднице еще раз!"
