Відповідь: Анекдоти Приходить смс "Нехай змія увійде в ваш будинок з любов'ю".Та щоб тебе пітон обійняв. Зустрічаються два даїшника український і польський. Польський каже: - В нас випивші водії їздять криво, а тверезі прямо. А український каже: - А в нас навпаки випивші їздять прямо, а тверезі об'їжджають ями. Дзвінок по телефону: - Алло. Добридень!!! - І вам не хворіти. - Як там погода у вас??? - Та все добре, трішки морозець бере, -20 на термометрі. - Слава Богу, а то по новинам сказали що у вас -50... - ААА, -50??? Так це на вулиці. - Чуєш, куме, постеж за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити. - А як за ним стежити? - Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а усередину два відра води наллєш. Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і за водою пішов. Повертається з повними відрами - а в будинку два мєнта: - Ну що, будемо, значить, протокол складати? - Як скажете, панове! Сиджу пишу: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два мєнта і самогонку женуть!"
Женщина приходит к знахарке: - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет. Знахарка, давая женщине узелок и пузырек: - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена. - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет? - Нет. - А как я узнаю, что он мне изменил? - Если он скажет, что потерял узелок. Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!
Жінка за Жінку. Святкує пара 5о років шлюбу в колі своєї родини.І тут до них прилітає гарна фея ікаже: - Ви прожили в злагоді 50 років тому кожен маєте право загадати по 3 бажання загадує дружина:1.бажаю здоровя для всієї родини 2.хочу щоб мій правнук поступив в мед університет 3.хочу жити ще 100 років фея виконала все.черга загадувати чоловіка:1.хочу джип 2. хочу новий будинок 3. хочу мати жінкуна 40 років молодшу від мене. Попередні 2 бажання здійснились а на третє фея зробила цього чоловіка на 40 років старшим. Прийшла блондинка до лікара і каже: -Лікарю у мене все болить:доторкнусь до носа - болить, до коліна - болить, до живота - болить, до щоки - болить. -та в тебе палець зломаний!
Відповідь: Анекдоти - сину, я вчора знайшов телефон. - І що ти зробив? - Я його викинув. - Чому? - Тому що у нього не було кнопок і ззаду було намальовано відкушене яблукo. Всі, кого зав.кафедри знає особисто в обличчя, це або майбутні аспіранти або майбутні солдати. За результатами соціологічного опитування найпопулярнішим друкованим виданням серед українців є ГРОШІ. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна легко проходити крізь стіни, а назвали його взагалі прикольно – двері. Якщо довго сидіти в інтернеті, то може настати ранок... А якщо ще чуть чуть, то й літо
Відповідь: Анекдоти У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — Ммм, да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Відповідь: Анекдоти Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена: - Милый, а хочешь я разденусь догола?? - До гола?! А в чьи ворота?!?
Відповідь: Анекдоти Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким: - Цуєс, тебе як звати? - Ваня. - А скільки тобі локів? - Напевно цотили. - А до зінок тягне? - Не-а. - Знацить не цотили, а тли! Жінка о чоловіка: -Любий,сьогодні до нас напросились сусіди в гості,а в нас тільки борщ і готовити мені лєньки...я тебе прошу,коли вони прийдуть,сядуть за стіл,ти сходи на кухню,лязгни там кастрюлями,а я крикну:"Ти шо,вже,напевно,котлети висипав?",а ти:"Т-а-ак",і гості,рад не рад,обійдуться борщом.Домовились. Тільки гості за стіл,чоловік за сценарієм на кухню.Звідти:Трах,барабах.......Жінка: -Ти там котлети не висипав, -Та які,нах"н,котлети!Я борщ розлив!
Відповідь: Анекдоти - Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Відповідь: Анекдоти Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
Відповідь: Анекдоти - Милый, а я у тебя правда единственная? - Да что вы все сегодня сговорились! Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена... Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина начинает с ребёнком беседу: - Куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Відповідь: Анекдоти Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня опять маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Какого вы тут расселись? Рисуйте, мать вашу!!!
Відповідь: Анекдоти - Мама, мама! Елка горит! - Сынок, не горит а сияет. - Мама, мама, шторы сияют! Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак… Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу
Відповідь: Анекдоти Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет Мой парень узнал что у меня есть жених, он в бешенстве. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может рассказать мужу???
Відповідь: Анекдоти - Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой? - Да я давно заметил, все никак повода не найду... Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
Відповідь: Анекдоти — Конструктивные предложения имеются? — Может, ну его нафиг? — Принято единогласно.
Відповідь: Анекдоти Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного, практикующего врача - широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Відповідь: Анекдоти Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Відповідь: Анекдоти Встречаются два подкаблучника, и один другому говорит: - Ну, как у тебя дела? - Да, блин, ничего хорошего, все по-старому... - А ты знаешь, а я вот вчера свою послал! - Да ты что! А ну ка расскажи! - Да подходит она ко мне вчера, говорит: "Иди вынеси мусор!", а я ей: "Да пошла ты ты нахр*н, я еще не достирал!"
