Відповідь: Анекдоти Сидячи за комютером, програміст Іван повторював одне і теж заклинання: - Інтернет, інтернет - відпусти в туалет, дві години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!!
Відповідь: Анекдоти Українські прикмети: * Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги. * Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають. * На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі. * На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт. * На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. * Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже цього року вийде заміж. * Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра, якщо шкарпетки сушаться феном - важливий день сьогодні.
Відповідь: Анекдоти - Міліція?! Алло, міліція?! - Так, міліція. - Сусід знову напився, дружину свою б'є! - Ну і що? - Він з сокирою за нею бігає і загрожує вбити! - Ну і що? - Він кричить, що всі менти - козли смердючі! - Зрозумів, виїжджаємо
Відповідь: Анекдоти Летят в самолете Янукович,Азаров и Яценюк. Янукович : -Сейчас я скину 1000 рублей и порадую одного человека! Азаров: -Я сейчас скину 2 купюры по 500 рублей и порадую двоих человек! Яценюк: -Я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую десяток человек! Лётчик: -А я сейчас скину троих пи... и порадую всю страну!!!
Відповідь: Анекдоти В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:-Кушай ,а то дяде отдам!Ребенок немного пососал и выпленул,мама опять:Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик:-Вы определитесь,третью остановку из-за вас проезжаю!
Стоїть мужик на дорозі з коровою і голосує. Вантажні повз проїжджають, не зупиняючись. Їде мерс, думає "Дай заради приколу зупинюся", зупиняється: - Hу че, тобі, мужик? - Довези до міста? - =% -)? А корова як? - Та слідом побіжить. Сів мужик, поїхали. Корова біжить слідом, машина 40 - корова не відстає, 80 - не відстає, 120 - не відстає, язик на плече вивалила. - Чуєш, мужик, корова твоя вже язика вивалила! - Куди? - Hа ліву сторону! - Прийми вправо, зараз обганяти буде. **** Перший : - Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки! Другий: - Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити! Третій (головний): - Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України? ********* Обідає сім'я - батько, мати і син. Син не хоче їсти манну кашу. Мама бере ложку і б'є сина по голові. Той дується, але кашу все рівно не хоче їсти. Тут тато нахиляєтся і щось шепоче йому на вухо. Син швиденько з'їдає кашу і біжить гуляти. Мати здивовано запитує в тата: - Що ти йому сказав? - Сказав, що якщо не буде їсти кашу, то піська не виросте. Мама бере ложку і зі всієї сили і бє батька по голові. - За що?!!! - За те, що в дитинстві кашу не їв!
"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не пользуем... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и пользует, а я - ОбОждУ... ************* - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?".
Відповідь: Анекдоти - Misiachku, co kupiles mi na Swieta? - Widzish to Porsche za oknem? - O Boze! Tak! - Kupilem ci rajstopy takiego kolioru.
Відповідь: Анекдоти Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: - Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. - Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет!!!!
Відповідь: Анекдоти Любий Дідусь Мороз! Нехай у новому році президент, уряд та депутати живуть на допомогу з догляду за дитиною.
Відповідь: Анекдоти Кінець грудня ... На стовпі висить оголошення: "Ви можете замовити Діда Мороза та Снігуроньку по телефону ... "Тримаючись за стовп, стоїть п'яний і гірко ридає: "Кілери! Нелюди! Діда Мороза й того замовили ...
Відповідь: Анекдоти Любий Дідусь Мороз! Подаруй мені на Новий Рік нового хлопця! А колишнього забери собі ... у олені.
Відповідь: Анекдоти — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Відповідь: Анекдоти Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Відповідь: Анекдоти В туалеті з-за перегородки: - Вибачте, у Вас папірця не знайдеться? - Ні. - А газетки якоїсь? - Ні. - А десятку буде по гривні розміняти?
Відповідь: Анекдоти Брутальні листи від Діда Мороза. Любий Дід Мороз, я вже три роки хочу пожежну машинку. Будь ласка, подаруй її мені цього року! - Малий, ти мене дістав, підпалю тобі хату - отримаєш усі пожежні машини з цілого міста! ——————————————————- Любий Дід Мороз, цього року я була дуже слухняна, а тебе хочу попросити тільки одну річ: нехай буде мир у цілому світі! - Люба дівчинко, твої батьки який сорт трави курять? ——————————————————- Любий Дід Мороз, Будь ласка, зроби так, щоб мама і тато помирилися, я так сумую за татком... - Дитино, що ти від мене хочеш - щоб я посварив твого тата із секретаркою? ——————————————————- Любий Дід Мороз, я хочу велосипед, приставку, цуценя, кошеня, поні і бас-гітару! - Дитино, а морду варенням не хочеш? ——————————————————- Любий Дід Мороз, Під ялинкою гостинці для тебе - молоко і печиво, та морква для оленят. З любов'ю... - Одне й те саме кожного року. Дитино, я 2 години сиджу на унітазі після твого молока. Якщо хочеш до мене підлизатися, залиши дідові пляшку портвейна і сигару та примусь маму одягти ті червоні стрінги, які їй шеф подарував.
Hоворічне привітання українському народу. Янукурвіч намагається пpоізнесті pечь. Годину, дві ... - нічого не виходить. Опеpатоpи в істеpиці, додому ж поpа, до Hового 2013 року треба готуватися. ... Монтажеpа осінило: "А, чеpт з ним. Ви, Віхтор Хфёдоровіч, алфавіт мені наговоpіть, я потім наpіжу ... " Мама сину: " Кожна твоя витівка -це нова сива волосина на моїй голові: Син поглядаючи на бабусю: " Ти також непогано, я бачу, потрудилася"
Відповідь: Анекдоти У німецькому магазині пропала іграшка. Почалися ревізії, перевірки ... В Росії зникло 100 гектарів елітного лісу. У пояснювальній стояло лише одне слово: «Бобри! ». Йдеш, значить, по лісі, а тут триповерхова елітна гребля, а поруч шестисотий бобровоз. У світі є 3 істоти, які ніколи не мерзнуть при мінус 15: -пінгвіни; -полярні ведмеді; -і дівки у міні-спідницях без шапки.
