-Мойша, откуда у Вас такииие красивые часы? -Это мне папинька перед смертью продал. Зустрілися два куми. - Куме, а ми у вас вчора були? - Були. - Пили? - Пили. - Чим закушували? - Не пам'ятаю. Але дуже сподіваюся, що черв'яки пропали тільки через те, що ми були на рибалці. Народна прикмета: Якщо ви бачите, як дим стелиться по землі, то варто повернутися і вимкнути чайник або праску. Якщо ж дим піднімається вгору стовпом, то можна вже не повертатися.
Відповідь: Анекдоти - Скажіть, у чому різниця між цим і цим телефонами? - Різниця між цим і цим телефонами у тому, що ось цей - МР3-плейєр, а ось цей - фотоапарат... Єгипетські акули бачили всяке, але російських туристів з криками "Вау дельфіни" бояться до тепер! Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000? Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500? Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть? Віктор Янукович пообіцяв, що незабаром у всіх сільських хатах з’явиться інтернет. Завдяки чому люди зможуть швидше дізнатися, коли у них з’явиться газ, гаряча вода і каналізація.
Відповідь: Анекдоти Я сама роізбарла, поичтсила и збіарла клаіуавтру......... Отець Федір 3 роки збирає пожертви на дзвінницю, але поки вистарчило тільки на Ауді А8... -Коханий,а правда,що я тобі дана Богом? -Звісно,люба моя...тільки за які гріхи,не знаю..
Відповідь: Анекдоти актуальна тема: Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... *** - Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут? *** Объявление: "куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012" *** Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света *** - Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся? - О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так никто и не узнает. *** Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Відповідь: Анекдоти Побачив у дружини на поличці шампунь, на етикетці написано: "ДОВЖИНА І СИЛА". Звичайно, це малоймовірно, але так про всяк випадок помив два рази ... ) Напис на хвіртці: "Стукайте голосніше, глуха собака!"
Відповідь: Анекдоти Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...
Відповідь: Анекдоти Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!
Відповідь: Анекдоти Хто-небудь ще, крім мене, зауважив, що інтервал від одного дня кінця світу до наступного стає все коротше і коротше? Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому році нового президента, а цього забери собі в олені.
Відповідь: Анекдоти Аліса (зацікавлено): - Мамо, а куди тампони вставляють? Мама (подавившись яблуком): - Ну....як тобі сказати....туди, звідки беруться діти... Аліса (офігєвша): - В ЛЕЛЕКУ, ЧИ ЩО?!
Відповідь: Анекдоти Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуйся. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог, підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимре все село...[/ B] - Скільки коштує та шуба для моєї дружини? - Вона обійдеться вам в 3000 євро. - Почекайте, це якось не правильно все... Давайте з початку. - Вона обійдеться... - О, правильно, вона обійдеться!..[/ B] Фразу ''всі чоловіки одинакові'', безсумнівно, придумала якась китаянка, котра, одного разу, загубила свого чоловіка в тлумі.[/ B]
Відповідь: Анекдоти Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже: - ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа. Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує – там поставлю будинок, там розіб’ю виноградник, мені вистачить. Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає – там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам. Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже: - а то буде, під помідори… Приходять студенти до викладача і просять: - Можна ми не підем на вашу пару ? - Можна. - А ви відмічати не будете? - Та ні, я на роботі не п'ю! - Чого не спиш? - У інеті сиджу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебе! - Чорт, вибач, забув.
Відповідь: Анекдоти з життя! Сьогодні ввечері. я прихворіла, мене морозить, то я тягну з шафи в ліжко ще одну ковдру. а чоловік мені жартома: - до нас що хтось прийде??? - ага. моя мама! - о... то може я і свою покличу....?[/ B]
Відповідь: Анекдоти Аптека. Заходить група хлопців . Один каже: - Презервативи є? - Є. - А поміряти можна? Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає: - А що, боїшся, спадати буде? *** Йде заєць (З) по лісі, до нього ведмідь (В) підкочує: В: Заєць, хош я тобі вертоліт покажу? З: А це як? В: А ти очі закрий! Заєць закриває очі, ведмідь йому вуха закручує і відпускає - заєць високо підлітає, падає, ображається і йде. Через тиждень підходить заєць до ведмедя: З: Ведмедю, хош вертоліт покажу? В: (з усмішкою) Ну покажи! З: А ти очі закрий! Ведмідь закриває очі, заєць йому голоблею по зубах хрясь! У того аж зуби повипадали. В: Жаяс, ти чьо, офігів?! З: А нєфіг до гвинта близько підходити!
Відповідь: Анекдоти Вирішила одна жінка помолодшати. Пішла до ворожки, а вона каже: - Залізь на Спаську вежу і покрути стрілки годинника назад, наскільки відкрутиш, на стільки і помолодієш. Жінці стало лінь самій лізти, вона чоловіка попросила; той заліз на вежу, крутить стрілки, крутить ... Знизу лунає дитячий голосок дружини: - Досить, досить, злазь! Чоловік: - Ні-і-і! .. я тебе назад зажену, і ще змушу тещу аборт зробити. --- Секретар заходить до Януковича і каже: – До вас вчителі прийшли. – А чого хочуть? – Та кажуть, що грошей нема. – От до чого дожилися. Ну нічого, хай заходять без грошей. --- Подружня сварка: - Коханий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, ти мене більше не любиш, а все робиш для "галочки". - Ага, то ти все знаєш? Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас усе дуже серйозно... --- У ресторані: - Як Вам курка з витриманим вином, подобається? - питає офіціант клієнта. - Щиро кажучи, - відповідає той, - мені б сподобалося більше, якби курка була такою ж молодою, як вино, а вино мало стільки ж років , як курка.
Відповідь: Анекдоти Кабінет прем'єр міністра України, урок Української Мови: Репетитор: - Микола Янович, як буде українською "расстояние"? - Відстань - О, Ви робите помітні успіхи! - Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.
Відповідь: Анекдоти Приходить мама додому, бачить відкритий холодильник і сидячого на підлозі сина,який їсть заморожені пельмені. - Синку, ти б хоча зварив їх, чи що... Син (налякано): - Хто накурений? Я накурений?!
Відповідь: Анекдоти Як приготувати тефтельки швидко? беремо пельмені і ретельно знімаємо з них шкірку.
Відповідь: Анекдоти - Бабуся, всі кажуть, що я лошара! - Який же ти лошара? Піджачок заправлений в штанішки, штанішки в шкарпеточки, на шкарпеточки сандалики! Красунчик! Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні"
Відповідь: Анекдоти - В Монголии есть тaкой обычaй: когдa в семье рождaется сын - отец сaжaет дерево. Если сын вырaстaет дурaком - то это дерево срубaют... - Был я в той Монголии... Степь до горизонтa... Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав... Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!» Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
