Відповідь: Анекдоти Купляйте батерейки "діти прокурора"! "Діти прокурора" - сядуть не скоро! *** Вчора в 00:30 я вже спала вдома. Вранці дивлюся повідомлення, там SMS від тата: 3:22 - Ти де? 3:31 - Іра, ти де? 3:40 - Знайшов, спи ... *** 70-ти літній гуцул проходить медогляд. Доктор говорить: - Ви в прекрасній формі для вашого віку. У скільки років помер ваш батько? - А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває. - Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід? - А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується. - З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років? - А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту.
Відповідь: Анекдоти Питання туриста "Де пузата хата?" привело його під роддом. *** Асоціація бойків вирішила випускати еротичний журнал. Назвали його просто - "ПлейБойко"! *** Нещодавно Гаррі Поттер приїхав у Трускавець виводити з нирок Філософський камінь. *** Хлопець Пєтя зробив 30 флюрографій і 20 рентгенів. Але засвітився лише на Х-факторі.
Відповідь: Анекдоти 1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез... 2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами )) 1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.
Відповідь: Анекдоти Разговаривают хозяйки котов: - У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги. - У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел. - А чем эта привычка страшней? - Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, яйца себе почесал, бедолага... А кот среагировал.
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються два співробітники. Один іншому: - Я зараз був у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати? - Давай з поганої. - Мене звільнили... - А яка ж гарна? -І тебе теж! Купе поїзда.Сидить чоловік - похмурий, злий. Попутник його запитує: - Ви чого такий засмучений? Та написав картину, возив до Києва на виставку "Материнство" - а її не взяли! - А чого не взяли? Що на картині? На картині море, гори ... Дівчина гарненька лежить. Поруч з нею хлопчик, груди ссе. Гарно? - Звичайно, гарно! Тема материнства ... Прекрасна тема! Так чому ж картину не взяли? - Та сказали, що хлопчик надто великий.... Автобус. До самотньо сидячої, сумної, утомленої жінки звертається чоловік: - Dode pа? Все золото світу не світило яскравіше, ніж вона в цю мить! Француз!! Справжній ФРАНЦУЗ В Її ЖИТТІ!!! Все, кінець сірим будням! Прощавайте, українські чоловіки зі своїми футболом, рибалками і розкиданими шкарпетками. Тепер будуть шампанське і танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце і море. Але! Але треба ж щось відповісти!: - Пардон місьє! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
Відповідь: Анекдоти До теми катаклізмів 21 грудня 2012 р: "Святий Миколаю! Принеси мені буржуйку, мішок вугілля, свічки, сірники, бідон води, кільки в томаті, сухарі і запасні акумулятори до планшета"
Відповідь: Анекдоти - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! ---------------------------------------------------- - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!! - Хватит нить, вези давай!
Відповідь: Анекдоти 80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!"))))) Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые! Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. — Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... — Прекрасно отглаженна рубашка! — О, да! Это первое, чему жена научила меня. Записка мужу: Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает! Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе. Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011... 2012 конец света? Да мне пофиг!
Відповідь: Анекдоти — А що це в тебе за пляма крови на підлозі? — А це мене сусіди згори заливають час від часу...
Відповідь: Анекдоти Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний. - Скільки ж ти випив? - Дві пляшки пива. - Брешеш! - У собаки запитай, вона брехати не вміє. - Скільки він пива випив? - Гав, гав. - А горілки? - У-у-у-у-у-у-у-у!
Відповідь: Анекдоти Сегодня в связи с плановыми работами форум может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо. - И Вам спасибо! Хоть делами займусь - Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам! - Спасибо!! Почаще бы так - А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ? - Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире... - Можно ли сделать плановые работы регулярными? - Боже..спасибо за счастье...
Відповідь: Анекдоти Попадають у пекло українець і німець. І чорт їх питає: В яке пекло йдете - в німецьке чи українське? - А яка в них різниця? - В українському треба кожного дня випити два відра смоли, а в німецькому тільки одне. Німець: - Я іду до своїх рідних. А українець думає – “Ну все життя прожив на Україні, чого я до німців буду пертися, іду в українське”. Пройшло 200 років. Зустрічаются німець і українець. - Ну шо, як там у вас? - Ну та як, випив відро смоли і гуляй цілий день, а у вас як там? - Та як завжди - то відер не хватає, то смоли не завезуть... Штірліц, проходячи по провулку помітив як маляр зафарбовував матюки напаркані. - "Модератор" - подумав Штірліц. Вчителька: - Так, діти, взяли телефончики в руки і тихенько посиділи 45 хвилин... - За правилами макіяжу треба робити так: спочатку потрібно вмиватися пінкою або використовувати скраб, потім тонік, зволожуючий крем, основу, тональний крем, ну і пудру розпорошити.. - Навіщо усе це? - Щоб вийшов природний колір обличчя.
Відповідь: Анекдоти Увага! Шукаю Хлопця! Класу люкс, пробіг 22-28 років, зборка украЇнська, фари карі, диски пекучі, мотор форсований ... Не старше 1984 року випуску. З усіма наворотами. Биті, фарбовані і з причепом-не пропонувати!
Відповідь: Анекдоти В дитсядку вихователька почула, що діти матюкаються і побігла до директриси - Пані директрисо, халепа, діти матюкаються, що робити? - А то кляті електрики в нас ремонт роблять, зараз підемо до них!... Ви що ж, кляті, при дітях матюкаєтесь? - Та ні, ми не матюкаємося... Ось я тримаю драбину, а Петрович паяє, то я й кажу: "Шановний Василь Петрович, пробачте будь-ласка, будьте такі ласкаві, припиніть мені на шию капати розпеченим припоєм." І сказав Бог жінці: - Ось тобі грудь, щоб дітей годувати і мужчин зваблювати... А вона: - Ой класно! Дайте дві! Марія Іванівна: - Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово. Учні: - Спати. - Їсти. - Гуляти. Вовочка: - Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні...
Відповідь: Анекдоти Дорогущий фірмовий поїзд, найдорожче купе ... В купе сідають двоє - батюшка і бізнесмен. Обидва такі "справжні" з усіма належними атрибутами. Бізнесмен тільки піджак скинув, краватку розпустив, відразу кинувся до ноутбука і давай стукати. Поїзд рушив, батюшка трохи газетку почитав, бороду погладив і каже: - Син мій, а не скуштувати нам з тобою тютюнцю заморського? хороший тютюнець ... щойно з Голландії привезли ... - Не курю, батюшка, та й працювати треба. А у нього 2 мобільника постійно розриваються, він веде якісь переговори. Батюшка покурив, повертається - від нього хороший такий дух тютюну. Ще посидів подумав і знову: - Син мій, справа до трапези. Чи не піти нам у вагон-ресторан вечері попоїсти? - Не можу батюшка, роботи ще дуже багато. Завтра дуже важлива зустріч. Батюшка повечеряв, повернувся. Посидів, подумав і за новою: - Сину мій! Трапеза вдалася. не задобрити нам її? Дістає пляшку дорогого коньяку. - Не п'ю, батюшка! та й працювати треба. Батюшка соточку-дві навернув, і знову: - Сину мій! в сусідньому купе дівиці аж надто гарні їдуть. може ми коньячок візьмемо та й до них? - Я, батюшка, одружений і дружині не зраджую! та й взагалі працювати треба! Повертається поп під ранок неабияк пом'ятий, задоволений. Тут бізнесмен не витримав, кришкою ноутбука ляснув і до попа: - Батюшка! ну ось я - не п'ю, не палю, працюю як віл, дружині не зраджую! невже я неправильно живу?! - Чому ж? Правильно, син мій. Але даремно.
Відповідь: Анекдоти Три жахливих новини: 1. Сьогодні не п'ятниця. 2. І завтра не п'ятниця. 3. І навіть післязавтра не п'ятниця. *** - Підемо в кіно? - Не можу. У мене дівчина є! - Я твоя дівчина, придурок обкурений! *** Приходить міліціонер на роботу...голий. його питають: - Що сталося, чому ти голий? - Та от, ходив у клуб вчора ввечері... - Ну? - Ну, танцюєм, розважаємось... - І? - Тут діджей зупиняє музику і говорить: "зараз ми виключаємо світло на 30 секунд, і всі чоловіки роздягаються!" - ? - включається світло - всі чоловіки голі! _ А далі? - Діджей знову говорить: "зараз ми виключаємо світло на 30 секунд, і всі жінки роздягаються!" - І? - Діджей: "Зараз виключається світло і чолівіки приступають до роботи!" - А ти? - Ну от, я і прийшов на роботу!!! *** - Ти де була? - На зустрічі однокласників ...! - Три дні??? - Ми згадували! - Що згадували??? - Де я живу... *** Вовочка приходить на урок з підбитим оком, його вчителька і питає: - Що трапилося, Вовочка? - Розумієте, Марія Іванівна, я сплю з братом, а брат спав з дівчиною. Ось лягли ми, а він і говорить "Ти спиш?", я відповідаю "Так", він мені і врізав. На наступний день Вовчка приходить в школу вже з двома фінгалами. - Що на цей раз сталося, Вовочка? - Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною. Вночі він говорить "Ти спиш?", я відповідаю: "Ні". Ну він мені і врізав. На наступній день Вовочка приходить весь побитий і забінтований і на те ж питання відповідає: - Розумієте, я сплю з братом, а він з дівчиною, от він і питає "Ти спиш?", я мовчу, він знову "Ти спиш?", я мовчу, тоді він говорить своїй дівчині: "розсовуй, поїхали". А я запитую: "А куди це ви вночі зібралися?"
Відповідь: Анекдоти Після численних пророцтв про апокаліпсис залишається тільки одне - оголосити Кінець Світу національним святом і відзначати його щороку. - Соняшникове насіння - це своєрідний наркотик українського народу, - ага, а бабульки - наркобарони "у всіх дружини як дружини, а в цієї ніколи голова не болить" зітхов чоловік, виповзаючи зі спальні
Відповідь: Анекдоти Оголошення у ВУЗі: “Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!” Зрозуміти жіночу логіку легко, достатньо навчитися грати більярд кубиками.
Відповідь: Анекдоти Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Відповідь: Анекдоти — Коханий, як я сьогодні виглядаю? — А тобі обов'язково кожен день починати зі скандалу? — Татку, татку, а я єврей, чи українець? — А чого ти питаєш, синку. — Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати... — Ізя, а шо, у нас такі лєгалізовалі простітуцію? — Мойша, ти шо — уже бил в лєгальном бордєлє? — Пока нєт, но вся Стомєтровка уже завєшана об'явамі «ВОНА працює»! На прийомі терапевта. Пацієнт: - Доктор, по правді кажучи, я не вірив, що ліки, які Ви мені виписали допоможуть. Але допомогло. Ви просто чарівник. Терапевт: - По правді кажучи, чарівник - аптекар. Я Вам по помилці дав бланк на якому ручку розписував.
