Відповідь: Анекдоти Заходить чоловік в туалет. Сів. Чує голос: -Привіт Чоловік: Ну привіт. -Як справи Чоловік: Та нормально все йдеться. -Я тобі пізніше зателефоную, а то зі мною якийсь дебіл в туалеті розмовляє
Відповідь: Анекдоти - Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила. От москаль їсть-їсть та й питає: - А как же ано празиваєтся? - Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі! Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді: - Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!:xaxa:
Відповідь: Анекдоти Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!":moskali:
Відповідь: Анекдоти Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".
Відповідь: Анекдоти По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!:xaxa:
Відповідь: Анекдоти Ніч. Українське село. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже: - ну чесне слово, як діти.:girl_crazy ***************************************** - Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женись. - Та нi, я її трактором переїхав ******************************************* Порався я щось у дворі, коли підходить до мене кум, гарно одягнений, причесаний, але кудись дуже поспішав, та і каже: - Куме, можна я через ваш город перебіжу, бо хочу встигнути на електричку на 7:20? - Та будь-ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться,… якщо він вас побачить, то ви встигнете ще на 6:40!
Відповідь: Анекдоти Дві блондинки розв’язують кросворд: - Як писати: Іран чи Ірак? - Та так і так кажуть…
Відповідь: Анекдоти Судья: - Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, Ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается ?
Відповідь: Анекдоти Ховають багатого єврея, котрий заповів усі його гроші покласти в труну.Родичі старанно напихають домовину грошима, втоптують ногами, проте нічого не виходить -всі гроші не влазять.Заходить рабин і здивовано питає: -Що ви гобите? Йому пояснюють -ось гроші, треба їх усі запхнути до труни. Рабин:-Дугні!Згобіть пгостіше-випишіть йому чек! ___________________________________________________________________________ Два еврея идут по улице, яростно жестикулируя и что-то бурно обсуждают и доказывают друг-другу. Подходят к синагоге и спрашивают у раввина : - Скажите,Ребе - белое - это цвет? Раввин немного подумав: - Белое? Конечно цвет! Уходят. Проходит часа два. Опять таже пара в таком же виде подходит к синагоге. - Скажите Ребе - а чёрное - это цвет? Раввин опять немного подумав - Ну конечно! Черное это цвет! -Ну вот, радостно говорит один еврей другому, даже Ребе подтверждает, что я тебе продал цветной телевизор! ______________________________________________________________________ Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Відповідь: Анекдоти Дружина миє миє підлогу, чоловік з газетою сидить в кріслі. Вона звертається до нього: - Підніми ноги, я витру підлогу! Чоловік:: - Ти без моєї допомоги не можеш навіть підлогу вимити!
Відповідь: Анекдоти Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" ............... Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"
Відповідь: Анекдоти - Офіціант! Ваш шніцель на смак нагадує стару стоптану домашню пантофлю, натерту часником! - Дивовижно! І чого вам в житті не доводилося їсти! 88888888888888888888 У ювелірному магазині. - Скільки коштує це кольє? - Сто тисяч. - Жах! А ось те кольє? - Два жахи, пані. 888888888888888888888 - Тату ,мені потрібно трохи грошей, - каже синочок. - Навіщо? - Хочу подивитися на удава в зоопарку. - Ось тобі лупа, піди в садок і подивися на черв"ячка.
Відповідь: Анекдоти Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. ************************************************************** - Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?! - Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - pадостно отвечает один из пассажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв? ********************************************************* Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Моляров нет, есть гинеколог… - Да нам мaляр вобщем-то нужен... - Ну, он и мaляром может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? -Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоямиоклеил… ********************************************************************** БОЛЬНОЙ,Я ЕЩЕ РАЗ ВНИМАТЕЛЬНО РАССМОТРЕЛ ВАШУ ФЛЮРОГРАФИЮ И ПОНЯЛ,ЧТО ПРОИЗОШЛА ЧУДОВИЩНАЯ ОШИБКА. -НЕУЖЕЛИ РАК,ДОКТОР?! -ХУЖЕ,БОЛЬНОЙ,ГОРАЗДО ХУЖЕ. -О,БОЖЕ! БОЛЬНОЙ ПАДАЕТ В ОБМОРОК. - ВЫ ЖИВЕТЕ ПО АДРЕСУ,КОТОРЫЙ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ ДРУГОЙ ПОЛИКЛИНИКОЙ.
Відповідь: Анекдоти Приймальна комісія в інституті. Голова запитує чергового студента: - Молодий чоловіче, а чому ви обрали для вступу саме цей інститут? - Тату, не задавай дурних питань! ................. У однієї тьотки було 10 дітей і всі вони були хлопцями і всі з одинаковим ім'ям Андрій...у неї запитали: -Скажіть, а як ви їх відрізняєте? -По батькові.
Відповідь: Анекдоти Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожиЙ ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел". Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
Відповідь: Анекдоти - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на номер 4202
Відповідь: Анекдоти Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
