Відповідь: Анекдоти Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Хорошего дня!
Відповідь: Анекдоти «Або пити або водити» - говорить соціальна реклама ДАІ на вулицях. Тобто людині без автомобіля вони вибору просто не залишають. Лікар радить хворому: - Я вважаю, що вам все-таки варто погодитися на операцію. - Ніколи! Краще померти! - Ну так одне іншому не заважає ...
Відповідь: Анекдоти У тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби домашнє завдання зі школярем 4-го класу за сучасними підручниками - відчуй себе ідіотом! Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує: — Вова, тобі що, літачок подобається? — Ні, аеродромчик! Сьогодні побачила таргана, схопила якийсь журнал зі столу і... Це був перший у світі тарган, який потрапив на обкладинку Forbes. Мавпочка в Ялті за літо заробляє більше, ніж я за цілий рік. Вчора в автомобіль керівника ДАІ врізалось нетверезе дерево і зникло з місця пригоди.
Відповідь: Анекдоти - Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Ира как? - Ира — это я. Петя выглядит еще хуже. ::connie::
Відповідь: Анекдоти 4 президенти США — один зробив її незалежною, другий написав конституцію, третій звільнив від рабства, четвертий підняв економіку. 4 президенти України — комуніст, мафіозі, боягуз і зек...
Відповідь: Анекдоти Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Відповідь: Анекдоти - Ти взагалі чим займаєшся? - Людей дістаю. - А вони? - Вони кричать. - А ще не били? - Ні, поки. Я акушер в пологовому будинку.
Відповідь: Анекдоти — Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу…)
Відповідь: Анекдоти Їдуть в поїзді в одному купе українець і поляк. Тут українець дістає з сумки яблуко і починає їсти. Поляк: - Цо то єсть? Українець: - Яблуко. Поляк: - А, то хіба яблуко, якесь червиве, маленьке, - і дістає з своєї сумки здоровенне червоне яблуко. - Он яблуко. Їсть українець грушку. Поляк: - Цо то єсть? Українець вже сердито: - Груша. - А, то хіба груша, он груша, - дістає здоровенну жовту грушу. Взяв українець помідорину. Поляк: Цо то єсть? - Порічка!
Відповідь: Анекдоти Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Відповідь: Анекдоти Під Новий Рік мама спорядила Вовочку продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Вовочка швидко зметикував: - Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу. - На 10, мовчи. - Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати. - Забери. - Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень. - На гроші. - Дядьку, віддайте гуску назад. Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі Вовочка прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько. - Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки… - Замовкни, ти мені ще в шафі набрид .
Відповідь: Анекдоти Спільне життя з дівчиною: раніше все валялося на своїх місцях, а зараз акуратно поскладано невідомо де! - Скільки тобі років? - Непристойно задавати жінці такі запитання... - Гаразд, а коли в тебе день народження? - 24 березня - Якого року? - не повіриш... Кожного! Щоб вранці вчасно стати, ставити будильник треба не на годину раніше, а на шафу!
Відповідь: Анекдоти - Дорогенька, у нас є що поїсти? - Там пончики візьми. - Тампончики сама жери! У сім'ї була лише одна склянка, тому чоловік переставав пити, лише тоді, коли дружина ліпила вареники. мій кіт живе по принципу "жерти надоїло спати".І протягом дня ставить кому в різних місцях...
Відповідь: Анекдоти Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор ответил, что отель очень престижный. - В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг. Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы ими не пользовались, - сказал муж. - Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он. - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж. - Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор. Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб. Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!". - Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина. - Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор. - Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!. Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали. Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д. Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история.... Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..." Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки: - Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!!
Відповідь: Анекдоти У далекій Англії правили Король та Королева. І Королева мала чарівні груди, які дуже подобалися серу Ланселоту. Йому дуже хотілося поцілувати їх. І ось одного разу він попросив придворного мага Мерліна, чи не може він допомогти йому в його бажанні. Мерлін погодився, але сказав що це буде коштувати Ланселоту 1000 золотих монет. Ланселот погодився не замислюючись. Мерлін пішов у свою лабораторію і приготував рідину, яка викликала свербіння шкіри. Потім, він непомітно пробрався до покоїв Королеви і обробив цією рідиною бюстгалтер Її високості. На наступний день Королева відчувала себе дуже погано: не знала куди себе подіти - так їй свербіли груди. Вона поскаржилася Королю та Король одразу ж покликав за Мерліном. Мерлін, обстеживши Королеву, сказав, що це дуже дивний випадок, і що їй допоможе тільки слина сера Ланселота. Король послав за Ланселотом і той протягом півгодини облизував Королівські грудей. Радості Ланселота небуло межі - здійснилося його заповітне бажання. На наступний день Мерлін прийшов за належним йому гонораром, але Ланселот прогнав Мерліна, не давши йому ні гроша. І правда, не піде ж Мерлін скаржитися Королю. Але Мерлін був хлопець не промах: на наступний вечір він обробив чарівною рідиною труси Короля ... Мораль: борги свої треба платити.
Відповідь: Анекдоти - Шо то ви весь такий побитий, куме? - На полювання ходив. -О! То, напевне, медведя вполювали! - Та де там... козу підстрелив. - Ого, дика напевно, була коза? - Ну... не так щоб дуже дика... зовсім диким виявився господап кози. - Ти за що сидів? - За хабар. - А за що відпустили? - За те саме...
Відповідь: Анекдоти — Учителю, дайте мені найвищу практику, що тільки може бути, — попросив учень. — Добре, — відповів Учитель, — от тобі мантра: “тулум-кулум-бурум-тха”, повторюй її вдень і вночі, вголос, коли самий, і подумки, коли навколо люди. Учень практикувався два роки й нарешті спитав: — Учителю, скільки ж іще мені повторювати цю мантру? — Завтра на світанку приходь на гору складати іспит, — була відповідь. Ледь узялося на світ, учень видерся на гору. Там на нього вже чекав Учитель. — Я готовий до іспиту, Учителю. — Добре, — сказав Учитель, — тоді стрибай зі скелі. — Я ж розіб’юсь, — злякався учень. — Як же ти можеш розбитися, якщо ти два роки поспіль повторював мантру? — заперечив Учитель. Учень набрався духу, заплющив очі й стрибнув… — Йооо… пе… ре… се… те… — пронеслося відлунням по ущелині й урешті решт почувся ляпанець тіла, що впало на камені. Стежинкою Учитель спустився на дно ущелини й побачив закривавлену купу кісток і м’яса, змішаних із брудом. Він обережно згріб усе докупи, і щось нашіптуючи, воскресив учня. Перше, що побачив учень, розплющивши очі, були добрі очі Учителя. — Не йо-пе-ре-се-те, — сказав Учитель, — а “тулум-кулум-бурум-тха”.
Відповідь: Анекдоти - Почему Вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признаёт меня богиней!
Відповідь: Анекдоти Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці ... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув!
