Відповідь: Анекдоти У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється. *** Тільки тато знає, що на фразу "Я тебе люблю" правильна відповідь "Скільки?" *** Бабуся, яка побачила вільне місце в автобусі, ставить корпус краще, ніж Кріштіано Роналду *** Настирливий верблюд три години перепльовувався з гопником *** Урок ДПЮ. Тема - "Правила одягання противогаза". Одів - сфоткався - поставив на аву. *** Дівчата мріють про милих і дбайливих хлопців, але у таких хлопців вже є хлопці *** - Святий отче, я кохаюсь з дівчиною 15 разів на день. Це гріх? - Так, сину мій, брехня - це великий гріх!
Відповідь: Анекдоти сидит малыш в песочнице плачет и поет:-Чужие губы тебя ласкаааюююют!Дядя подходит и спрашивает:-Малыш,тебя девочка бросила?-Нет,-всхлипывает мальчик,-Я"чупа-чупс"потерял!
Відповідь: Анекдоти Братів Кличків звинувачують в расизмі. Є відеозаписи, де вони бють негрів! Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
Відповідь: Анекдоти В саду: - А що це у вас всі яблука понадкусані? - Так це американські, сорт Аррlе ... - Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку? - Хіба вона погано просмажена? - Я не знаю, але вона в мене салат їсть. Напилася, дзвоню колишньому: - Алло? - Ти - козел! - Хто це! - Тварина така. - Хто говорить?! - Вікіпедія говорить! А вона брехати не буде...
Відповідь: Анекдоти Комунальна квартира. В туалеті ненавмисно закрилася маленька дівчинка і не може звідти вийти. Навколо туалету зібралися всі жителі і навперебій кричать за двері: - Бачиш там таку маленьку штучку? - Вгору, вгору її! - Ліворуч тягни! - Ні, вправо! Вправо! Штовхай! - Ліворуч! .... і т.д. Непомітно підходить ще одна маленька дівчинка, дивиться на дорослих і тихо так, сама собі: - Офігіти... Форт Буаярд, блін ... З новин: " Учора під час опери на сцену перед жіночим хором вибігла мишка. Оглухли дві тисячі любителів оперного співу." Вчора стою на пішохідному переході, чекаю зелений. Поряд стоїть хлопець. Якраз із зеленим світлом на переході зупиняється машина. Хлопець, буркнувши під ніс "мудак" відкриває задні двері, сідає в неї і тут же вилазить з іншого боку і переходить дорогу. Водій в шоці ... То в групу запрошують, то в додатки ... Взяв би хто, та в ресторан запросив! - Микола, твоя корова курить? - Ні. - Ну, тоді у тебе хлів горить… Люди - ніжніші, люблячі, добрі, чуйні, мирні та найтурботливіші істоти на світі. Особливо коли їм щось від вас потрібно.
Відповідь: Анекдоти Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?», — начинает рыться в сумке. — Глеб, разве можно открывать чужую сумку? Глеб в ужасе: — Папа, мама принесла домой чужую сумку! ****** Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается: — Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет! Застёгиваю куртку, даю наставления. — Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить... Я не пуская: — А если он тебя схватит? Сын: — Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!» ****** Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник: — Что делаешь? — Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа. — Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово! ***** — Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? ***** — Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного»
Відповідь: Анекдоти Він курив Парламент, але в парламент не попав. Їв масло Президент, але президентом не став. І тільки пиво «Kozel» реально діяло… Покійника ховали з музикою та хором. Але вирішили, що останнє зайве і хор відкопали. У Львові відкрився магазин ритуальних послуг “SHOP ти здох”. - Як це тебе чоловік відпустив в нічний клуб? - Так я йому ванну приготувала і піною наповнила! - І це його зупинило?!О_О - Монтажна піна кого завгодно зупинить... Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк. Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер СМС до весілля: “Люблю, чекаю, сумую.” СМС після весілля: “Хліб, туалетний папір, молоко.” Купила чоловікові костюм-трійку: труси та дві шкарпетки, люблю його, балую.
Відповідь: Анекдоти Жінка в ранці розмовляє з чоловіком: - Ти, падлюка, пам'ятаєш як вчора напився? - ооооой, ооооой, ні не пам'ятаю. - Пам'ятаєш як перебив весь посуд? - Ні - Пам'ятаєш як до мого батька погрожував прийомами карате? - Ні - Пам'ятаєш як діти тебе закотили на ліжко? - Ні не пам'ятаю. В тім і річ, цього ж не було! А могло бути якби я тебе не вирубила сковорідкою!
Відповідь: Анекдоти Вища математика в реальному житті мені знадобилася лише один раз - коли ключі впали в унітаз, довелося скрутити з дроту інтеграл. Приходить програміст до бібліотеки і запитує: - Де бібліотекар? - В архіві. - Розархівуйте, будь ласка. Вбиває реклама:ЦІ ДНІ СТАНУТЬ КРАЩИМИ РАЗОМ З ALWAYS, ЦІ ДНІ НЕ СТАНУТЬ КРАЩИМИ НАВІТЬ З PAMPERS.
Відповідь: Анекдоти Мужик с потрясной девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Відповідь: Анекдоти Тридцять літ і три роки просидів Ілля Муромець на печі. А потім йому відрізали безкоштовний інтернет і він став богатирем!!! *** — Тату, маю до тебе розмову. — Тільки коротку! — Дай сто гривень… *** - Мам! - Що, синку? - Я сьогодні таксиста надурив! - Як? - Заплатив і не поїхав!!! *** - Ідіот, я через тебе реферат не захистив! - Я то тут при чому? - Я у тебе питав: "які у викладача ініціали...". Ти що мені сказав ???!!! - ХЗ ... - Я так і написав ... А він Ігор Володимирович!
Відповідь: Анекдоти Зловили москаль та українець золоту рибку, рибка ім каже: - Я виконаю ваші три бажання кожному. Москаль каже: - Хочу, чтобы в моей деревне все люди стали женщинами. Українець: - Хочу хатину велику. Москаль: - Хочу, чтобы и в соседних деревнях все люди стали женщинами. Українець: - Хочу мерседеса найновішого. Москаль: - Хочу, чтобы все в России стали женщинами. Сідає українець в свій мерседес, їде і кричить: - Хочу, щоб москаль став голубим!
Відповідь: Анекдоти Стоїть на зупинці молода жінка з двома дітьми, а біля них бабця, яка дуууже любить поговорити. Бабця: Але панусько файних маєте діток... А як вашу дівчинку звати? Жінка: Есмеральда. Бабця: Бігме, яке то файне ім'я Есмеральда. Колись була Галя, Маріка, а тепер Есмеральда. А як вашого хлопчика звати? Жінка: Матвій. Бабця: Бігме, яке то файне ім'я Матвій. Колись був Петро, Іван, а тепер Матвій. Тай ви така файна, і чоловіка певно файного маєте? Жінка: Та ні, я мати-одиначка... Бабця: Бігме, як то файно мати-одиначка. Колись була к....ва, б...ь, а тепер мати-одиначка.
Відповідь: Анекдоти Приїхала до зятя теща в гості він її питає: "Мамо і на довго ви до нас?" Вона: "та поки не надоїм". Зять: "Що, навіть кави не попєте? Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш? - Ні, Льоша, я образилася - Чого так? - А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»? На честь 200-ліття Гоголя, у виші організували конференцію. Виходить студент з доповіддю і каже: - Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті…* Літній мужик підкочує до дами. Вона: -Відстаньте від мене, я холодна, як риба. Він: -Ну що Ви, холодна риба та під старим хріном – це ж делікатес! Кажуть, що друзі на дорозі не валяються. З моїми буває всяке.
Відповідь: Анекдоти Чи можна назвати телепнем людину, яка в анкеті в графі «не заповнювати» написала «добре»? Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють: - Пред’явіть ваше посвідчення. Дід, піднімаючи хвіст коня: - Подивіться у бардачку …. - Товариш майор! До тебе жінка прийшла! - Не “до тебе”, а “до вас”. - До нас вона вчора приходила. Три дні не їв і не спав. Думав, що закохався, виявилось - пронос. - Чому Вреховна Рада кругла? - А де ви бачили квадратний цирк В школі на випускному побилися фізрук і трудовик. Переміг трудовик, тому що карате - це карате, а молоток - це молоток. Декотрі люди думают, що піднялись вгору. Але, швидше за все, вони туди просто всплили...
Відповідь: Анекдоти — Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.
Відповідь: Анекдоти Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Б*я, как перед Виталиком неудобно…
Відповідь: Анекдоти Через 30 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся: - у двієчника 2 речі: квартира і машина. - у трієчника 3 речі: квартира, машина і дача. - у відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі
