Відповідь: Анекдоти -Девушка, как вас зовут? - Що? - А..... вы с Украины. - Пішов до біса, москаль! - Понятно, вы еще и со Львова. Галкін Пугачовій: - А чому в нас на задньому сидінні машини Вітас спить? - Сигналізація зломалася. Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся ». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, пес Бобко, труйка від жуків і Чупакабра... Страшна штука понос при склерозі – біжиш і не знаєш куди. Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав: - Це ти, моє жабенятко? - Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка. Зламалась машина і немає грошей на пиво - ось вони чоловічі критичні дні. Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат. Дивлюсь новини - всі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб. Піду і я хліба куплю...
Відповідь: Анекдоти Закон України Про Сало Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі, зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих йому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон. Стаття І. Терміни 1. Салоносець - свиня або кабан. 2. Салоспоживач - громадяни України або за їх дозволом - іноземні громадяни. 3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку. 4. Салосурогат (салозамінник) - жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижньою відділів тулобу державного службовця І-VІІ рангів, а також будь-який целюлит. 5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів. 6. Саловласник - громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові. Стаття II. Роль Сала та присяга 1. Віднині іменник "Сало" у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала. 2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов'язані замінити їх на Сало (латиницею - Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії. 3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов'язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства. 4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам. Стаття ІІІ. Політична реформа 1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації Президента та футбольних команд. 2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: "Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент Президенту, чи не так?" Стаття IV. Валютна реформа 1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові - 0,5. 2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло Стаття V. Цивільно-правова реформа 1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом. 2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов. 3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом. 4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину. 5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка - іншому члену подружжя. Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення : 1. Знущання на Салом: до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном; більше 10 грам - довічне ув'язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі. 2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув'язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну. 3. Використання сала не за призначенням тягне ув'язнення за сексуальні збочення із врученням ув'язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги. 4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув'язненням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців. 5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності. Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини 1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межах єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру. 2. Ввіз так званого "сала" з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном нема Сала, а є його жалюгідні замінники. Стаття VIII. Мистецтво та культура 1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову "Сало" може бути слово "мало". Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента. 2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовничо змальовуватися як підчеревина з широким м'ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті Стаття IX. Прикінцеві положення 1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м'ясо та молоко. 2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки. 3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого Президента, або до такого моменту, або без такого Президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала. ПОЯСНЮВАЛЬНА ЗАПИСКА ДО ПРОЕКТУ ЗАКОНУ УКРАЇНИ "ПРО САЛО' Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціальніо-гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки. Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру. Закон уперше визначає суб'єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів - салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами. Закон упроваджує правила застосування слова "Сало" у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові. Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є "малим або великим" громадянином. Порушив - то йди до в'язниці незалежно від рангу. Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд що все добре. Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання - "Чи Ви любите Сало та є за імпічмент Президенту ?". Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину. Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються. Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, так і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем ...) Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати. Закон уводить тактичні обмеження на використання слова "Сало" у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації Президента. Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони. Цей Закон при його повному засосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращення демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує! Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.
Сімейні психологи радять: Коли затримуєшся, приходячи додому, скажи дружині щось типу: "Ти сьогодні приголомшливо виглядаєш!". Якщо ви увійшли в квартиру на четвереньках, і не в силах підняти голову, можна похвалити її педикюр. А якщо у вас взагалі немає сил говорити - можна лизнути їй ногу і тихенько поскулити. Як коханець приходив- всі бачили, а як грабіжники у вікно лізли, так всі, суки, спали!! Жіночка з вісімнадцятирічним стажем роботи на пошті поклеїла вдома шпалери язиком. - кохана, ти мені колись зраджувала? - так милий, 3 рази - і коли ж - пам'ятаєш ти хотів відкрити свою справу, та жоден з банків не хотів надавати кредит, а потім сам президент банку погодився? - так, пам'ятаю, дякую, ти допомогла нам розбагатіти. Але коли ж був другий раз? - пам'ятаєш ,ты серйозно захворів і ніхто не хотів тебе оперувати, а потім, раптом, сам головний лікар погодився на операцію? - так, пам'ятаю, дякую, ти врятувала мені життя. Але коли ж був третій раз? - пам'ятаєш, тобі на виборах не вистачало 63 голоси? ніколи не бачила, як плачуть чоловіки, доки не відформатувала жорсткий диск
Розклад маршруток: 06.00-10.00 не запхнешся 10.00-16.00 щасливі години 16.00-20.00 залишитися в живих 20.00-24.00 не дочекаєшся! Негр купив собі чорний “Мерседес” з темним склом. Приходить додому: - Ну що, купив? - Купив. - Якого кольору? - Тілесного… У СРСР сексу не було. Він в цей час лютував в Китаї. Напис на стіні у секс-шопі ''Журнали переглядати двома руками''. - Яке місце секс займає у вашому житті? - Призове! - Що ти робиш коли твоя посудомийка не працює? - Кричу на неї. Мужик - він, як загар. Спочатку до жінки пристає, а потім змивається. -Я чув що ти одружився? -Так! - І як життя подружнє життя? -Та от, скоро наш дім наповниться криком. -Оо круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка? -Та ні, просто теща приїжджає! Лiкарю,я кожен день ходжу в магазин за горiлкою. Скажiть,я шопоголiк? у нас директор вирішив вдатися в меценатство ... Будує церкву, де всі працівники підприємства зможуть помолитися про підвищення зарплати.
Відповідь: Анекдоти -"Борт 1418", я "Земля"! Втратив вас з екранів радарів, що з паливом і висотою? Якщо чуєте мене, качніть крилом! - Я "Борт 1418", чую вас відмінно, паливо на нулі, висота теж. Уже цілу годину перебуваю в ангарі 2. Якщо чуєте мене - качніть вишкою. *** – У тебя есть совесть? – Вот она, на полке с гуманизмом, верой в человечество и другими несуществующими понятиями. *** Оголошення: "Зникла собака. Пекінес". Знизу іншим почерком: "І це тільки початок ... Заплатіть за газ". *** Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Відповідь: Анекдоти Якщо вам ліньки виносити сміття, виставте його на сходову клітку, зателефонуйте до МНС та повідомте, що виявили підозрілий пакет .. *** А теперь представьте себе мир, в котором никто никому не лжёт... Представили? Да, мне тоже стало страшно. *** Зря детям сказки читают. Лучше бы фильмы ужасов показывали или документалистику - проще жить потом было бы. *** Одеколон «Мотузка» - душіться на здоров'я.
Відповідь: Анекдоти Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти,а у нас три метри колючого дроту!" Біля військової частини бабця продає соняшник. Підходить молодий солдат і просить в борг. Бабка: - Твоє прізвище? Солдат: - Пісюн. Підходить день зарплати, а солдат не віддає. Ну бабка йде до командира частини і питає: - У вас пісюн є? Командир приголомшений відповідає: - Ну є. Бабка: - А він у роті буває? Командир: - Так, рідко, але буває. Бабка: - А зараз він де? Командир: - Висить. Бабка: - От дурень, за 50 копійок повісився.. - Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”. - А за що? - Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”. В автобусі їде жінка з дитячим горщиком в одній руці і сумкою в другій. Пробиваючись до виходу, тицяє горщиком попереду чоловіка, що стоїть, і питає: -Ви несходите? Той опускає голову, бачить горщик і каже: -Ні, я додому потерплю...
Відповідь: Анекдоти А Ви кажете - Чому немає м'яса? Тому що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили дисертацію і правлять країною, а кури здохли від сміху!
Відповідь: Анекдоти - У тебя сейчас в жизни что-то происходит? -Да. - Что? -У меня макароны варятся. -А если серьёзно? -Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Відповідь: Анекдоти Чоловік взяв дружині і коханці путівки на один і той же курорт. Дружина приїхала: море вражень, купа фотографій. Показує чоловікові: - Це Люба, ми з нею в одному номері жили, це Світлана - ми з нею за одним столом сиділи. Чоловік бачить на фото коханку: - А це хто? - А це Галя, шалава, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком. Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини. Чоловік: - А це хто? - Ой, це Таня. Така жінка! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона - ні і все! Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком! І від нього - ні на крок!
Відповідь: Анекдоти Як вiдрiзнити справжню гривню вiд фальшивои? — Треба покласти купюру на стiл чiльним боком догори та обвести по периметру шматочком сала. Якщо портрет на банкнотi стежить очима за салом, то гривня не пiдроблена
Відповідь: Анекдоти - Мамочко, нам сьодні робили щеплення! - Ну ти, донечко, надіюся, не плакала? - Нє, мам, вони мене не догнали!
Відповідь: Анекдоти Орнітологи занепокоєні - осінь у розпалі,а «Беркут» та «Грифон», що гніздяться біля Печерського суду, навіть не збираються відлітати у теплі краї!
Відповідь: Анекдоти Один з улюблених, спадок від діда Трохи може здаватися антисемітським, якщо що - я попереджала. Був у жида наймит Йван. Якось приходить і каже, що все, йде від нього. Жид: - Але Йване, та цьогО? Чим тобі не вгодили? Може, хто образив? Чи ясний пан, чи ясна пані? Йван: - Ні ясний пан, ні ясна пані, але я тобі, жиде пархатий, більше служити не буду!
Відповідь: Анекдоти Дівчата – як абоненти мобільної мережі: то постійно зайняті, то тимчасово не доступні, то недостатньо грошей на вашому рахунку.. *** Раніше фотографувались на пам'ять, а тепер - на аватарку *** Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири … Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє. - Що ж ти, стара, не прийшла?! - А мене мама не пустила … *** Настає ніч ... мирні жителі засинають ... прокидаються ті, що сидять на дієті і крадуться до холодильника!
Відповідь: Анекдоти Зять-лікар оглядує тещу: -У вашому організмі, Аделаїдо Кузьмівно, калію не вистачає...Ціаністого... А як Ви живете з Вашим чоловіком? – Ой, знаєте, просто чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги… - Чому дисковод так шумить? - Читає диск. - Вголос? Стюардесам таланить. У них чоловіки відразу по класах розсортовані
Відповідь: Анекдоти Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
