Відповідь: Анекдоти - Дівчино, подаруйте мені вашу фотографію - А вам навіщо?? - А я покемонів збираю ... П...ець - це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш У зоопарку: - Мама, це вже мавпа? - Hі, це ще касир…
Відповідь: Анекдоти Муж мечтательно говорит жене: - "Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал" - "Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду! "Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...
Відповідь: Анекдоти - Доню, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж! - А мені не потрібен заможний красень, тату! - Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так перепало від життя! Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин – очі розбігаються. Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець – нічого не бачу … Симпатична дівчина, купаючись в басейні, загубила свої плавки. схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт. - НЕ треба наді мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: "Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів "
Відповідь: Анекдоти У однієї жінки було десять синів і всі мали ім"я Богдан -Як Ви Їх розрізняєте? -По-батькові.
Відповідь: Анекдоти Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ти, тебя как зовут? - Зеня! -А сколько тебе лет? - Не знаю, навелное четыле. - А к женсинам тянет? -Пока нет.- Значит тебе не четыле, а тли... Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!
Відповідь: Анекдоти Можливо, в цьому світі ти всього лише людина, але для когось ти - весь світ. Для коханої людини... або для глистів. *** Онуки 120-літньої бабці плюнули на все і вирішили самі купити собі квартиру. *** Комп’ютерна миша вночі збирає крихти в тебе зі столу і ховає їх в клавіатуру, робить запаси на зиму! *** Розмова москаля з українцем: М: - Україна-Лайно У: - Так у нас називають залізничний маршрут Київ - Москва *** Nokia - дивовижний телефон. Уже три доби він попереджає мене про те, що заряд батареї закінчується... *** Про що думають жінки в ліжку. Школярка: “Дізнається мама чи не дізнається ?” Повія: “Заплатить або не заплатить?” Коханка: “Залечу чи незалечу?” Дружина: “Побілити стелю або ще потерпить?” *** - Здрастуйте, це радіо? - Так ... - Мене всі чують? - Так, всі. - І в магазинах все і на ринках? - Так, і в магазинах і на ринках! - Добре ... Ваня, молоко не купуй, мама вже купила! *** Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену: - Налий мені віскі і… кока-колу. - А чому така пауза? – питає бармен. - І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь. *** Чоловік їде на курорт один, без дружини. Через тиждень надсилає їй смс: "Все одно люблю тільки тебе!" Відповідь дружини: "Та й ти поки найкращий". *** Якщо Ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок вдивіться в люстерко - швидше за все воно там! *** Одеський трамвай, тиснява. Чоловік намагається прокомпостувати квиток, але ніяк не може потрапити в компостер. Одеситка, що стоїть між ним і компостером обурюється: - Чоловіче! Ви на мені вже півгодини лежите і ще жодного разу не вставили! - А що я зроблю, якщо він у мене пом'ятий? Зупинка. Трамвай зупиняється. Весь трамвай хором: - Мужчино! Суньте, поки стоїть! *** Якщо загорнути мило в рушник і побити ним когось, то на тілі жертви не залишиться жодних слідів, які могла б зафіксувати судмедекспертиза. Ця інформація не дає мені спокою...
Відповідь: Анекдоти Муж звонит жене: – Ты где? – В норе… – Где?!. – Ну в норе, которую ты мне купил! – Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил
Відповідь: Анекдоти Даішник зупиняє машину і каже: - Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$. - О! Права куплю! - Ви без прав? Дружина: - Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш? -Так ви і п’яний?!? Теща: - Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш! І голос з багажника: - Хлопці, то вже кордон чи ше нє?
Відповідь: Анекдоти Яку б дурість ви не придумали, завжди знайдеться людина, яка цю дурість зробить. *** Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже: - Ви вагітні! - Від кого, лікарю? - Ну, Вам краще знати ... - Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя? *** Дмитро Медведєв секретареві: - З'єднайте мене з командуючим Чорноморським флотом. Сьогодні втрати на флоті були? - Ніяк ні! - З'єднайте з Януковичем. Алло, Вітя? А-4, мимо. *** - Так, ану підійшов сюди. В очі дивись! Це ти моїй дівчині коктель купив? - Ну купив... - Купи мені, а? *** Сперечатися з дівчиною - це все одно, що бути під арештом: все, що ти скажеш може і буде використано проти тебе! *** Дзвінок у двері. Господар відкриває, на порозі стоїть сусід, що живе поверхом нижче. Він простягає мішок і каже: - Я приніс вам овес. - Овес?! Навіщо?! - Це для тієї скотини, котра у вас постійно гупає. *** Запросили в “Динамо” форварда з Бразилії. На першому ж тренуванні Сьомін збирає нападаючих, бере в руки м’яч і говорить: - М’яч, бл*! Потім б’є м’яч у ворота, показує на них і говорить: - Гол, бл*! Потім імітує удар по м’ячу і пояснює: - Удар, бл*! Розумієш, мать твою? М’яч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл*!!! На це збентежений негр відповідає: - Шанована тренера! Моя і так розуміти на українській мові добре.. На що Сьомін йому говорить: - Та йди ти! Це я Мілевському пояснюю.
Відповідь: Анекдоти - Ты сделала уроки? - Нет - А почему ты тогда легла спать? - Меньше знаешь - крепче спишь.
Відповідь: Анекдоти Електричкa. Цигaнкa - мужику: - Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! ! Мужик дістaє 500 євро: - А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія! Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ... - Ну бачиш, не зaслужилa. Всі ми, білоруси, українці, росіяни, всі-всі мріємо жити разом в одній великій, багатій і дуже дружнй країні... КАНАДІ, нприклад. Арабський шейх подорожував по Європі і закохався в європейку. Її тато розповідає своїм приятелям: - Коротше, він мені каже - якщо ви її за мене заміж віддасте - я заплачу за неї стільки золота, скільки вона важить. Ну, я йому відповідаю, що в такому питанні поспішати не треба, поговоримо через місяць ... - Так, ти правий, ці шейхи з їх дивними законами ... тут треба подумати ... Тато: - Тут думати не треба. Тут дівчинку годувати треба! Жінки - дуже дивні істоти. Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима. Вийшли з дружиною з крамниці, а на сходах кошеня, симпатичне дуже. Дружина чуйним голосом, - "Яке гарненьке ... Давай йому голову відірвемо." Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.
Відповідь: Анекдоти мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС
Відповідь: Анекдоти Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
Відповідь: Анекдоти Чоловіка судять за самогоно-варіння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат. - Ви визнаєте, що гоните самогон? - Ні, не гоню. - Апарат є, отже, гоните! - Не гоню! - Ваше останнє слово. - Прошу судити мене також і за зґвалтування. - А ви ще когось і зґвалтували?! - Ні, але апарат є! Сантехнік Петрович переконав свою сусідку-блондинку, що без відеокамери в душі не буде гарячої води. Коли вип' єш доброї горілки, таке відчуття, як заново народився - повзеш по землі і неможеш говорити!)
Відповідь: Анекдоти Один український священик дуже не любив росіян, звинувачуючи їх в усіх смертних гріхах. Миряни пожалілись митрополиту, владика і заборонив священику використовувати в проповіді слова "русский", "росіянин", "москаль"... Читає священик в церкві Євангеліє від Івана: - Зібрав Ісус своїх учнів і каже: "Істинно, істинно говорю вам – тричі не заспіває півень, як з вас мене зрадить". Занепокоїлись апостоли та й питають: "Чи це не я, Господи?" Юда Іскаріотський і собі питає: "Нє я лі, Госпаді?"
Відповідь: Анекдоти Пожежник стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився. - Чому ви своєму песику дали таке дивне ім'я - Козел? - А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються... На останньому концерті Верка Сердючка наділа настільки коротку спідницю, що було видно чу-чуть Андрія Данилка.
Відповідь: Анекдоти Наречений виносить наречену з ЗАГСУ на руках. Вона йому на вухо: - Коль, ми вже одружилися?! - Так. - Дай на шию перелізу ...
